Найди себя, или ключ к изменению судьбы. P.S

Из-за страха проявлять себя я увольнялась и бросала все свои увлечения.

В 28 лет я посмотрела на свою жизнь и поняла, что у меня нет карьеры, нет никакого дела, в котором бы я была специалистом. Мне стало страшно за свое будущее. Я поняла, что больше не могу использовать стратегию «не показывайся, будь незаметной». У меня больше нет на это жизненного времени.

Из-за этого страха проявлять себя мы отказываемся от достижений и терпим неудачи в профессиональной самореализации.

Из-за избыточного чувства стыда и низкой самооценки мы можем выбрать жизненную стратегию «будь незаметным».

В чем вред такой стратегии?

Мы пропускаем свои возможности. Каким образом? Если я стыжусь себя, если я боюсь показать себя настоящую – то тогда я буду пытаться спрятаться. И я не буду работать там, где могут разглядеть мою индивидуальность, где я буду (нужно) привлекать к себе внимание.

Таким людям сложно продвигать себя и свои услуги, сложно продвигаться в творческих профессиях. Сложно вести самостоятельные проекты, проще выбрать роль исполнителя. Даже может быть сложно рассказывать о себе на своей странице в соц. сетях. А кто -то из-за страха проявляться совсем отказывается от того, чтобы реализовывать себя в профессии или бизнесе. Так мы можем отказаться даже от тех занятий, к которым у нас есть способности и таланты.

Почему люди вдруг начинают стыдится и закрываться от мира?

Произошло нечто, после чего человек решил, что он плохой, не достаточный, отвратительный. Возможно в прошлом его часто критиковали или стыдили. Возможно его отвергали или покидали. Возможно ему пришлось переживать физическое или моральное насилие. Или пройти через травмирующее событие.

Когда ребенок встречается с неприятием себя важными для него людьми, он решает он не достоин того, чтобы его приняли. И решает не показывать такого несовершенного себя такому идеальному и критически настроенному миру.

Переживание себя «я ничтожный, я никчемный, я недостойный»– это по сути иллюзия. В прошлом вы не знали, как по-другому объяснить себе то, что другие вас не принимают.

Ребенок не знает про право человека быть несовершенным, право на ошибку, право быть непохожим, про право на уважительное отношение к своей личности. Ему кажется, что он должен соответствовать ожиданиям окружающих.

Часто, чтобы отстоять свои права — нужно выразить гнев нападающему. Ребенку может быть небезопасно выразить свой гнев обидчику и он направляет его на себя, соглашаясь с тем. кто его критикует. Начинает ненавидеть и стыдить себя. Например, может быть небезопасно выразить свой гнев компании агрессивных подростков, поэтому проще направить его на себя, признав себя ничтожеством.

Переживание “я недостойный” — это привычка плохо обращаться с собой. Это иллюзия, которую я поддерживаю в себе каждый день, превращая окружающих в совершенства, а себя в ноль. При этом я не вижу себя настоящего и не вижу окружающих такими, какие они есть.

Хорошая новость: привычки распривычиваются, а иллюзии рушатся!

Вы можете перестать верить этой иллюзии. На самом деле вы можете выбирать: уничтожать себя или уважать и беречь, прятать свои способности и таланты или реализовывать себя в любимом деле.

Если вам близка эта тема — пишите личные сообщение и я расскажу вам, как можно освободится от избыточного стыда и страха проявлять себя. Вам не обязательно справляться с этим самостоятельно.

Боюсь проявить себя или страх самовыражения.

Если можете подсобить добрым (или не очень — порой полезно)))) словом — буду несказанно благодарна. Суть вот в чем:

Мне 24 года. Я хочу открыть собственный бизнес в сфере услуг. Подготовила для этого практически все, за исключением мелких деталей. Но у меня есть психологический «тормоз». Я стесняюсь заявить о себе. Да, стесняюсь давать рекламу, делать вывески, повесить название на собственное помещение. При этом — стесняюсь, что увидят это мои знакомые или родственники. Я как представлю, как они читают мое объявление или смотрят на арендуемое место, или разговаривают со мной об этом — так я чувствую себя так, словно меня рассматривают в нижнем белье. Перед незнакомыми людьми — такого не происходит. И тем не менее — меня это тормозит. Сразу становится неприятно от мысли о насмешках или о том, что люди будут думать о том, что у меня ничего не получится.
Я полагаю, что это зависимость от оценки людей (причем, только знакомых), но как избавиться от этого стеснения быть собой и быть свободной в своих решениях, не испытывая при этом неприятных мыслей.

P.S. пока пишу — чувствую будущую гордость (в хорошем смысле слова) за то, что буду выглядеть именно так, как буду выглядеть, но я хочу искоренить вышеописанное чувство из моей жизни и быть себе хозяйкой.

Уважаемые форумчане, помогите советом, пожалуйста.
Спасибо, с уважением ко всем вам.

www.psychologies.ru

Найди себя, или ключ к изменению судьбы

Что ты сейчас чувствуешь?

- Я чувствую, что ненатурально это говорю.

Ты говорила как раз то, что чувствовала. Ты говорила, но, не прочувствовав того, что говорила. Теперь говори ей что-то, но чувствуй то, что говоришь. Получи чувствование этого. Говорить - это одно дело. Чувствовать то, что говоришь, это совсем другое.

- Не получается почему-то.

У тебя же получается слова говорить. Почему же не получается почувствовать?

- Не получается сказать это с чувством.

Ты не разрешаешь себе прочувствовать что-то про себя. Твои чувства заблокированы. Хорошо. Говори тогда про себя что-то, раскрывай свою личность.

- Я думала, что способна на вс е , на данный момент я способна даже ударить. Так же я способна е е пожалеть, погладить, обнять.

Ты себе не разрешаешь видеть свои желания. Проговори кому-то, что ты хочешь от него, и сразу же говори противоположное. Ты видишь и то, и другое. Говори это не в качествах, а в желании сделать это, а затем противоположное. Желания идут из сферы чувств, они так же противоположны. Говори то, что ты хочешь сделать, и выражай свои желания через действия.

- Сейчас я вообще ничего не соображаю.

Обрати внимание, у тебя страх проявлять чувства. Ты ментально что-то называешь, но не чувствуешь этого.

- Как же она не проявляет чувства, она же с такой агрессией набросилась на меня. Значит, не боится проявлять чувства.

Она может, но сейчас не разрешает себе проявлять чувства. Вы боитесь проявить «хочу», потому что там сидит «не хочу» и подтрунивает, или осуждает, или приводит разные пугающие доводы, чтобы расхотелось «хотеть». Расскажи нам о своих желаниях.

7 способов преодолеть страх перед мнением людей

Для начала запомни, ты – большой эксклюзив на этой земле. И такого КАК ТЫ – БОЛЬШЕ НЕТ!

Как же перестать бояться выглядеть плохо? Подробнее о советах – упражнениях ты можешь прочесть в моей книге «10 Заповедей Успеха» =)

А сейчас 7 способов преодолеть страх перед мнением людей:

1. Найди хотя бы одного человека в мире, который ВСЕМ НРАВИТСЯ.
2. После того, как ты все же поймешь, что таких людей не существует – смирись с мыслью, что ты (и любой человек, ходящий по земле) – ВЫГЛЯДИШЬ ПЛОХО В ГЛАЗАХ многих людей. Это неизбежно. Просто перестань думать об этом.
3. Непременным условием создания чего-то великого является свобода от общественного мнения. Прислушайся к этому высказыванию великого философа Гегеля и освобождайся!
4. Чем большего успеха ты достигнешь в жизни – тем больше будет людей, которым ты не нравишься. Прими это и радуйся своим успехам.
5. Обязательно прочитай главу из книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей» – ПРО АКТИВНОСТЬ. Будь активен!
6. Смело делай то, что ты считаешь нужным и правильным. Если это не противоречит Божьим Заповедям и Уголовному Кодексу – значит это разрешено!
7. При все этом знай, что я ОЧЕНЬ ТОБОЙ ВОСХИЩАЮСЬ!
8. ВЫБИРАЙ НЕ БОЯТЬСЯ! Боишься мнения людей, которых ты не знаешь и которым безразличен? Из –за этого можно прожить серую, тусклую жизнь, все время стараясь соответствовать их ожиданиям. Живи и не бойся! Помни, что в конце жизни «мучительно больно за БЕСЦЕЛЬНО прожитые годы!»

Я Знаю – Ты Можешь.

Избавиться от многих других страхов ты сможешь, придя на тренинг «Genesis – Путь Бабочки (с огнехождением)™». Жду тебя!

Успех в жизни

Темы: личностный рост, активность, счастье и богатство, свобода, смысл жизни.

Рубрики [показать]

Боюсь людей - как перестать?

«Боюсь людей» - эту фразу можно услышать от многих людей, страдающих от проблемы недостаточной уверенности в себе. И самое неприятное в этой ситуации то, что подобная «боязнь людей» создает замкнутый круг. Чтобы избавиться от страха общения, нужно общаться, нужен богатый опыт общения - но страх мешает его приобрести…

Сегодня я хочу обсудить с вами такие вопросы как: «Как перестать бояться людей» , «Как обрести уверенность в общении с другими людьми», «Как преодолеть страх знакомства?», «Как перестать бояться всего и вся», «Как чувствовать себя уверенным в любой ситуации?».

Не знаю как вам, а мне пришлось пройти не малый путь, чтобы преодолеть многие комплексы внутри себя. Я боялся всех и вся, боялся звонить по телефону в организации, боялся общения с новыми людьми, избегал новых компаний. Любая ситуация общения заставляла меня нервничать.

Однако, все мы можем измениться, для этого должен быть лишь достаточный стимул.

Итак, начнем наш путь с выявления причин страха.

Одной из главных причин вашего страха перед общением является незнание, чего вы можете собственно ожидать от самого общения. Вы конечно можете прогнозировать и представлять себе исход общения, однако неуверенный в себе человек склонен излишне драматизировать ситуацию. Страх заставляет человека избегать общения, а это только ухудшает ситуацию, ведь теперь вы лишаете себя возможности получить столь необходимый вам опыт.

Без опыта общения нет знания, чего ждать от общения – возникает страх – вы избегаете общения – не получаете необходимый вам опыт (круг замыкается).

Как разорвать этот круг? Выход один – обрести опыт общения, выйдя из своей зоны комфорта.

Итак, если вы хотите что-либо изменить, вам придется встретиться лицом к лицу со своим страхом. Однако, никто не собирается бросать вас в воду без спасательного круга.

Начинайте тренироваться на самых элементарных вещах.

В свое время я придумал для себя следующие тренировки, чтобы хоть как бы побороть свой страх перед общением.

Упражнение 1 - «А куда идет этот автобус?»

Очень простое упражнение. Садитесь автобус, маршрут которого вы знаете. К вам подходит кондуктор, и вы начинаете интересоваться у него, куда идет автобус: «Скажите, автобус дальше идет по ул. Воровского или он поворачивает на Производственную?»

Вы ни чем не рискуете. Вы задаете самый обычный вопрос. Кондуктора вы видите первый и последний раз в жизни. Даже если ваша речь не будет идеальной с точки зрения ораторского искусства, вам это простят.

Упражнение 2 – «Звоним в организации»

Итак, когда у вас появляется свободное время, вы усаживаетесь перед телефонным аппаратом, берете в руки справочник и начинаете звонить. Неважно куда. Узнаете расписание работы организаций, цены, еще какие-нибудь условия.

Если получается не важно – не страшно. Можно даже повесить трубку, сказав, что вы не туда попали. Мало помалу, вы освоите и этот вид общения. Да и вообще начнете понимать, что люди не такие уж и страшные.

Упражнение 3 – переходим к полевым испытаниям.

Идем в магазины. Но занимаемся не шопингом, а устраиваем себе мини-тренинг. Подзываем к себе консультанта и начинаем узнавать все тонкости того или иного технического прибора (видеокамеры, микроволновки, музыкального центра и т.д.).

Тут мы сразу убиваем двух зайцев: 1) Учимся общаться и получать необходимую информацию 2) Учимся отказывать и говорить «нет». Хотя это не очевидно, но многие люди чувствуют себя неудобно, когда они «беспокоят» консультантов, заведомо зная, что они ничего не будут покупать.

Упражнение 4 – все мы люди, все мы человеки…

И ничто человеческое нам не чуждо. Идем в аптеку. Зачем? Конечно, покупать презервативы. Да, понимаю страшно – но нужно. В сущности, в этом нет ничего зазорного, помните, что, покупая презервативы, вы в первую очередь думаете о здоровье своего партнера. Держите это в уме, и все у вас получится.

В свое время я специально приходил в аптеку и начинал интересоваться видами противозачаточных и тем, как они сказываются на дальнейшее здоровье девушки. Моя девушка при этом находилось недалеко и смотрела со стороны за тем, как проходит мой эксперимент. Потом мы делились мнениями, насколько уверенно я держался, и что в следующий раз стоит изменить.

Упражнение 5 – проведите собственный социологический опрос.

В свое время я провел следующий опрос: «Интересуются ли люди нашего города астрономией и хотели бы они понаблюдать звездное небо в телескоп?». Найдите тот вопрос, который вас действительно интересует, так вам будет легче.

Вначале будет довольно сложно преодолеть чувство, что вы вмешиваетесь в жизнь совершенно неизвестного человека с «тупым» вопросом. Однако тут нужно помнить о том, что вы просто узнаете необходимую вам информацию.

…
Уверен, вы можете придумать и свои мини-тренинги, ситуации, в которых вы будете чуть-чуть выходить из своей комфортной зоны («конуры»). Еще один совет напоследок. Я рекомендую вам найти местный тренинговый центр и посетить пару занятий. В атмосфере центра вам будет легче начать преодолевать свои комплексы.

Поверьте, все ваши усилия стоят того. Ведь общение может приносить огромную радость, если вы не пытаетесь постоянно защищать свою ранимую персону. На самом деле все ваши «драконы» созданы только вами самими.

Все люди, даже самые уверенные, иногда испытывают нервозность в определенных ситуациях. Однако, только через обретение опыта общения, вы можете открыть для себя огромные перспективы и возможности: в вашей карьере, в вашем собственном деле, в личной жизни.

Помните, другие люди большую часть времени беспокоятся о том, как выглядят со стороны они, они в последнюю очередь будут обращать внимание на вашу неуверенность (лишь в том случае, если вы будете ее выявлять очень явно).

Итак, думаю теперь вы готовы перестать бояться других людей. Победите своих «драконов» - мы все люди.

Здравствуйте! Пишу с пустого аккаунта, т.к. в настоящем много моих фото, не хотелось бы быть узнанной))
Моя проблема в том, что я никак не могу наладить личную жизнь.
О себе-мне 33 года, по словам окружающих, я симпатичная, многие считают даже красивой, я и сама это понимаю, проблем с внешностью вроде нет... Я стройная, довольно высокая, с хорошей спортивной фигурой, выгляжу моложе лет на 5, слежу за собой. Считаю себя довольно интересным человеком, как ни банально-но путешествую, стараюсь бывать в нетривиальных местах, езжу в горы, люблю какие-то неизведанные уголки, часто езжу по России. Читаю. Интересуюсь живописью, рисую маслом. Со мной нескучно, я это вижу по друзьям и знакомым…В общем и целом выгляжу, как интересная разносторонняя симпатичная девушка.
Но!!! При всем этом прекрасном наборе, я совершенно не у дел в личной жизни. Замужем не была, были отношения, не очень длительные. Также были отношения с женатым мужчиной. После них, можно сказать, никого и не было толком. От этих отношений отошла уже давно, поначалу упивалась свободой и счастьем без любовных страданий,никто не был нужен, но теперь, полностью очистившись, хочу встретить мужчину для отношений. Не говорю, что сразу же серьезных, хотя хочется конечно серьезных и семью. Очень хочется.
Сразу скажу-круг общения не очень большой, знакомства бывают довольно редко. Почему-то они заканчиваются 1-2 свиданиями и все.

Тишина и пустота. Раньше я думала, что это совпадение, а сейчас уже начинаю копаться в себе. Основная проблема-мы встречаемся с молодым человеком, свидание проходит хорошо, я вижу что нравлюсь, мне он тоже приятен, нам есть о чем поговорить, смеемся, прощаемся на хорошей ноте и…. Или этим все и заканчивается или следует невнятная переписка, которая потом так же затихает.
Приходят мысли о том, что я неинициативна и мужчины не видят моего интереса, а как пишут во многих источниках)))) важно показать свой неподдельный интерес и только видя интерес у женщины, мужчина начинает влюбляться.
Иногда мужчины напрямую говорили мне « после свидания я понял, что тебе не понравился» или что-то в таком духе.
То ли я не умею эту инициативу грамотно проявлять.. Не знаю как ненавязчиво дать мужчине понять, что он мне симпатичен и я хочу продолжения, дать зеленый свет и при этом не выглядеть как будто я «бегаю».
Пишу какие-то дурацкие смс типа «привет», в ответ получаю такой же непонятный ответ, который я расцениваю как вежливость и то, что мужчина просто хочет от меня отделаться!
После этого начинаю думать, что я совершенно неинтересна и своими смс только все порчу, поэтому лучше подобру поздорову уйти в тень и не отсвечивать.
В принципе, чаще всего этим все и заканчивается.)) Делать первые шаги и быть инициативной я совершенно не умею и мне почему-то кажется, что именно в этом моя беда и причина неудач. Для меня достаточно малейшего невнимания со стороны мужчины (ответил на смс спустя несколько часов) и мне кажется, что это все, провал, я ему неинтересна, дура какая, ну зачем написала! Вот недавний пример-написала смс, ответил на следующий день, дескать извини, не мог, был занят.. Все. Я в ужасе убегаю, сверкая пятками с посылом "зачем навязываюсь, он меня отшил»
Вторая причина (не знаю уж причина ли)-это то, что начав себя «наполнять» всеми этим поездками, знаниями, языками, картинами, книгами и тп, я иногда пугаю мужчин. Т.е. я встречала такие отзывы о себе «она и то знает и там бывала, и то и се, а я что, я простой парень»..

Я прекрасно понимаю, что просто так с неба на меня ничего не свалится и я готова начать встречаться даже с не очень подходящими мне мужчинами (ну у всех есть недостатки, с некоторыми можно мириться), просто узнавать друг друга, общаться и прочее. Но дальше одного свидания почему-то эта телега не катится..

Мне многие говорят, что мужчины тоже стесняются, что они тоже думают и сомневаются, бывают робкие, бывает ждут инициативу от женщины, я начинаю думать, что надо брать все в свои руки, пытаюсь это сделать и делаю как-то коряво. А потом сижу и мучаюсь--не надо было этого делать, мужчина должен быть завоевателем и тд и тп и так до бесконечности.
Что я делаю не так? И надо ли мне менять свое поведение?
Спасибо!

Проявлять себя страшно почти всем и почти всегда.
По моим наблюдениям, человек больше всего боится своей агрессии и своего творчества.
Другими словами, мы все очень боимся своей силы.
Когда мы проявляем ее «в минус» - это называется «агрессия». (Прим. Это, конечно, не совсем корректно с точки зрения научной психологии, но в обиходе мы называем это так. Поэтому, не буду занудствовать).
Когда мы проявляем свою силу «в плюс» - это называется «творчество», или «творческая энергия».

И в том, и в другом случае, это та СИЛА, которой мы боимся.

Вот известные слова Нельсона Манделы на эту тему:
«Больше всего мы боимся не слабости своей. Наш глубочайший страх в том, что мы сильны сверх всякой меры…».

Почему мы боимся своей силы?
Тут можно много всего перечислять. Скажу коротко – наше общество так устроено. Мы живем в огромной куче запретов. Внутренних и внешних. Внешние – это, например, законы страны, в которой живет человек. Внутренние – это требования, которые человек интериоризировал (присвоил, сделал «своими») в процессе воспитания и становления личности.

Сила и внутренняя свобода – это опасно. Такими людьми сложно управлять. Поэтому общество этого не поощряет. Я не хочу сказать, что общество – это такой «страшный монстр», который подавляет человека. В большинстве случаев жесткие ограничения, действительно, были просто необходимы для выживания.

Это сейчас мы движемся к статусу «толерантного государства». Очень медленно, но движемся. Но во все предшествующие времена люди жили в гораздо более жестких условиях. За излишнюю удаль могли и на кол посадить…

Вот по этим по самым причинам человек вырастает в убежденности, что чрезмерное «проявление себя» может быть опасным для жизни.
На уровне генетической памяти у нас закрепился условный рефлекс – не высовывайся, больше будет шансов выжить.

Поэтому, если кто-то будет говорить о том, что он никогда ничего не боялся, не верьте. У человека со здоровой психикой такого не бывает.

Получается, что человек находится в постоянном внутреннем конфликте. С одной стороны, желание самовыражения и самореализации – это одна из естественных и важных потребностей человека. Ну, просто это есть в природе человека и поэтому требует выхода.
С другой стороны, инстинкт самосохранения очень и очень сдерживает удовлетворение этой потребности.

Кто виноват? С этим мы уже разобрались.

Что делать? Сейчас разберемся.

Поделюсь своим рецептом. Звучит он просто: «Бойся, но делай». (Нууууу, вот… Америку открыла…).

Но, тут есть небольшая хитрость, основанная на одной психологической особенности человека.
Дело в том, что человек проявляет свою агрессию только в психологически безопасном пространстве. Это относится, соответственно, и к творческой энергии тоже.
Любое проявление себя и своей силы требует психологически безопасного пространства. Это, кстати, факт вполне себе научный.

С учетом этого факта мой рецепт можно перефразировать примерно так. «Бойся, но делай. И пусть основным «делом» будет «создание безопасности».

Делайте маленькие шажочки в безопасном для себя пространстве. Я их называю для себя «бархатными шажочками».

Тогда этот ваш путь к раскрытию своего потенциала не будет связан с бесконечно борьбой, трудным преодолением, надрывом. Тогда он станет приятным путешествием к себе.

Как это сделать на практике?

Допустим, вы очень любите петь, но страшно боитесь делать это при чужих людях. Попробуйте, в качестве первого шага, попеть в большой компании.
Еще лучше, если это будет компания слегка пьяненьких тетушек – любительниц громких застольных народных песен. Это очень безопасный вариант. Просто потому, что вряд ли вас кто-то услышит.

Делайте это до тех пор, пока не привыкните к тому, что петь в компании – это не страшно. А затем выбирайте следующий максимально щадящий шаг в сторону раскрытия своего певческого таланта.
Допустим, вы уже не боитесь петь в большой и шумной компании. Теперь попробуйте попеть так, чтобы вас было уже немножко слышно. Например, сходите в караоке с небольшой компанией близких друзей. Теперь вы будете постепенно привыкать слышать свой голос, и сделаете это в максимально безопасной, дружеской атмосфере.
Ну, а далее – еще один какой-либо «бархатный шажок» - максимально бережный и аккуратный. А потом еще, и еще. Без какой-либо жесткости и насилия над собой.

Это просто пример. Конечно, каждый будет выбирать свою «систему психологической безопасности».

Что еще может создавать «безопасное пространство»?

1. Поддержка близких
2. Единомышленники
3. Пробовать что-то новое «за компанию» (вместе с кем-то не так страшно)
4. Использование творческого псевдонима
5. Общение с теми, кто боится уже немного меньше, чем вы
6. Общение с людьми из других культур (оно снимает много внутренних запретов)
7. Путешествия (они всегда расширяют внутренние границы)
8. Творческие тусовки (для начала приходите как зритель и наблюдатель)
9. Творческие тренинги и мастер-классы
10. Постепенное формирование «взрослого» отношения к своим талантам. (Ваш талант – ваша ответственность. Природа дала его вам не для того, чтобы вы его похоронили).
11. Слушать, смотреть, читать истории людей, реализовавших свои таланты (у них можно научиться каким-то полезным практическим вещам).
12. Помощь тем, кто боится еще больше, чем вы.

Понаблюдайте за собой. Всегда есть те места и те люди, с которыми вам не страшно проявлять себя. Вот на них и опирайтесь, пока не обретете достаточно уверенности для «самостоятельного плаванья». А вы ее обязательно приобретете!

Всё. Теперь «мотивирующие выводы» .

1. Проявлять себя почти всегда страшно.

2. Вы не одиноки. Страх проявления себя есть у всех людей (ну, во всяком случае, в нашей стране).

3. Себя проявлять необходимо – это естественная человеческая потребность.

4. Проявлять себя категорически необходимо! Это одна из составляющих простого человеческого счастья.
Цитата в тему:
«Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью» - А. Маслоу.

5. Страх любого вида самовыражения «лечится» созданием психологически безопасного пространства.

А теперь еще одно, мое любимое «мотивирующее» высказывание. Это слова Нельсона Манделы, произнесенные во время инаугурационной речи. (В начале статьи я уже использовала «кусочек» из этой речи, теперь хочу привести ее полностью. Она того стоит!)

«Больше всего мы боимся не слабости своей. Наш глубочайший страх в том, что мы сильны сверх всякой меры. Именно свет наш, а не темнота сильней всего пугает нас.
Мы спрашиваем себя: «Да кто я такой, чтобы быть таким блестящим, великолепным, талантливым и потрясающим?». Но в самом деле: почему тебе таким не быть? Ведь ты – дитя Бога.
Так что не стоит притворяться малым – так миру не послужишь – и играть в робость, чтобы другие чувствовали себя увереннее рядом, – в этом тоже нет ничего просветленного.
Мы родились, чтобы проявлять свет Бога, который всегда внутри нас. И не только в избранных, – а в каждом.
И когда мы позволяем сиять своему собственному свету, то подсознательно даем разрешение сиять и другим. И если мы свободны от своего собственного страха, наше присутствие автоматически освобождает и других».

Браво, уважаемый, Нельсон! Вы не только великий политик, но еще и великий психолог! 

А у меня на этом – все.

Странное дело, мы можем хохотать, когда на душе скребут кошки, можем изо всех сил сдерживать улыбку, если искренне чему-то радуемся, и ни за что не покажем окружающим, что испытываем страх, поскольку считаем это проявлением слабости. Мы умело скрываем свои чувства, а потом переживаем, что мы — это вроде бы и не мы вовсе. «Клео» решил разобраться, почему так происходит и как, наконец, снять с себя маску «непрошибаемости».

В детстве проявлять свои эмоции было куда проще. Точнее мы даже не задумывались над тем, как выглядим, когда плачем или смеемся. Ударили коленку — заревем, получили в подарок долгожданную куклу — будем улыбаться во весь рот. Ребенку и в голову не придет, что такое возможно — скрывать свои чувства от окружающих. Устами младенца глаголет истина, и речь в данном случае идет не только о вербальном способе передачи информации, но и об эмоциональном. Дети искренни — они не боятся (и даже не задумываются о страхе!) показать то, что в данный момент происходит у них в душе.

Становясь взрослыми, мы надеваем маски безразличия и словно перестаем быть собой. Вместе с детством от нас уходит эмоциональная искренность, а на ее место приходят двери и замки, которые сами же и запираем.

1. Радость

Думаете, это легко — смеяться, когда по-настоящему смешно , и искренне радоваться человеку, которого давно не видел? Если так, то вам очень повезло. А ведь большинство из нас считают дурным тоном хохотать во весь голос и бросаться на шею любимому человеку при встрече. Они свято верят в то, что воспитанные люди ведут себя сдержанно. А окружающие считают, что те «фальшивки» и им стоит поработать над собой.

Почему так происходит? К сожалению, виной всему воспитание. Родители хотели как лучше, а получилось так себе. Все эти одергивания в духе «не смейся так громко», «будь скромнее» вышли нам боком — боясь разочаровать маму и папу, мы выполняли их наказы на 200 процентов, становясь тихонями и скромнягами.

Что с этим делать? Что плохого в искренней радости? Правильно, ничего. Так почему бы не разрешить себе улыбнуться, когда хочется, и искренне сказать близкому человеку: «Я так рада тебя видеть». Положительными эмоциями надо делиться, только тогда их становится больше.

Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».

2. Страх

Глупо считать, что есть на свете люди, которые ничего не боятся. Даже если в списке их страхов не значатся пауки, темнота и высота, то хотя бы перелеты или походы к стоматологу заставляют их нервничать накануне «экзекуции». Странно то, что признаться в страхах для нас равносильно признанию в собственной слабости. Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».

Почему так происходит? Собственно говоря, ответ лежит на поверхности: сказать, что вы чего-то боитесь, — значит, признаться, что вы уязвимы. Современный человек, находящийся в вечной погоне за успехом, не может позволить себе такой роскоши. Уязвимость — удел «середнячков».

Что с этим делать? Если вы закроете глаза на проблему, она не решится. То же самое со страхами. Их надо не скрывать, с ними надо бороться. Даже Супермен, на которого подсознательно равняются большинство «неуязвимых», признавал, что боится криптонита.

3. Злость

Сколько раз вы говорили, что все в порядке, даже если хотелось рвать и метать? Сотни. Подруга рассказала вашу тайну своей знакомой — ничего страшного, не истерить же из-за этого, не такая уж и страшная тайна. Начальник устроил вам раздрай, не разобравшись, кто прав, а кто виноват? Ну что ж, вы покорно его выслушаете, проглотите обиду, зато домашние получат по полной программе. Возмущение, как и ложка, дорого к обеду, но вы предпочитаете делать вид, что все хорошо.

Почему так происходит? Потому что «приличные» люди скандалов не устраивают. На повышенных тонах свою позицию отстаивают только «неприличные», а мы так боимся, что окружающие посчитают нас склочными и неуравновешенными хамами. Поэтому лучше подставлять одну щеку за другой, чем прослыть истеричкой .

Что с этим делать? Ломать стереотипы и осознать, что кроме вас за вас никто не заступится. Конечно, кричать на первого встречного из-за того, что он как-то не так на вас посмотрел, не стоит, но объяснить подруге, что чужие тайны выдавать не нужно, вы вполне можете.

«Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо.

4. Симпатия

Вам нравится мужчина, а вы делаете вид, что не видите его в упор. «Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо. То же, кстати, касается дружеских и семейных отношений: почему-то даже близким людям мы порой боимся показать, что нуждаемся в них

Почему так происходит? Все дело в страхе быть отвергнутой. Возможно, ваша семья не была самой счастливой, когда вы были маленькой девочкой, возможно, кто-то предавал лично вас. Негативный опыт постоянно твердит: «Не раскрывай душу, если не хочешь, чтобы было больно».

Что с этим делать? Реально посмотреть на мир и понять, что предательство и измены никуда не денутся, но рядом с ними всегда будут соседствовать верность и любовь. Так почему бы не поверить в лучшее?

5. Обида

Если вы постоянно замалчиваете обиду, будьте готовы, что однажды взорветесь, и тогда плохо будет и вам, и окружающим. Причем, вот какой парадокс — окружающие даже не поймут, из-за чего весь сыр-бор. Они все давно забыли и представить себе не могли, что вы мысленно «смакуете» дела давно минувших дней.

Почему так происходит? Потому что в детстве нам очень популярно объяснили, что обижаются только малыши в песочнице, а взрослые умные люди так себя не ведут. Вот мы и намотали на ус — обижаться несерьезно.

Что с этим делать? Ломать себя и озвучивать свои чувства обидевшему вас человеку. Невысказанные обиды разрушают вашу психику, а некоторые из них, кстати, оказываются надуманными. Лучше ковать железо, пока горячо, чем потом мучиться из-за несказанного вовремя «мне неприятно, ты меня обидел».

Зачастую мы сильно страдаем от того, что не можем в полной мере выразить свои чувства и эмоции. Порой мы осознаем, что сделали кому-то больно своей черствостью, когда становится слишком поздно, когда момент безвозвратно упущен. Вообще, многие проблемы решались бы куда быстрее и проще, если бы люди умели правильно и деликатно говорить о том, что сейчас у них на душе. Наверное, стоит хотя бы раз попытаться с гордостью ответить «спасибо» на похвалу начальства, чтобы почувствовать себя капельку счастливее. Дальше будет проще. Лиха беда — начало.