Эта статья посвящена важному аспекту внутренней жизни человека, который, как правило, оказывает сильнейшее влияние на его жизнь. Редкая терапия обходится без обсуждения и понимания клиентом этого аспекта, во многом формирующего наше поведение.

Когда кто-то из родителей пребывает вне себя от ярости, он разрушает порядок и стабильность среды, окружающей ребенка, и подрывает его доверие к миру. Мало того, гипертрофированно демонстрируя собственную силу, такой родитель формирует у ребенка восприятие этой силы как чего-то страшного, непредсказуемого, опасного и ужасного.

В результате, опасаясь проявлений этой силы в родителях, ребенок начинает опасаться этой силы и в себе. Силы, которая в нормальном своем воплощении дает человеку возможность защищать свои границы, адаптироваться к миру, трансформируя собственное поведение и установки, быть сексуальным, творческим и развивающимся. Чтобы избежать взаимодействия с этой силой, ребенок учится скрывать проявления своих негативных чувств.

Способов, позволяющих замаскировать и «обуздать» ярость и гнев, великое множество.

Можно, например, сделать это с помощью зависимости. Гнев может вырваться наружу у пьяного, но при этом сознательно он его не признает и будет отказываться от ответственности за него.

Любые навязчивые действия, от переедания до многократного мытья рук и раскладывания пасьянсов часто предназначены лишь для того, чтобы потратить энергию гнева, хоть чуть-чуть «выпустить пар».

Ипохондрия, физическая слабость, болезненность для многих способ сдержать свою ярость. В своей работе мы, психотерапевты, регулярно сталкиваемся с тем, что головные боли, боли в спине, язвы, колиты, судороги, депрессии исчезают с осознанием гнева и страха.

Приступы тревоги часто вызваны невозможностью испытать гнев и защитить себя, что заставляет человека чувствовать себя беспомощным.

Гнев, обращенный на себя, может маскироваться под склонностью к суициду (алкоголь, ожирение и т.д. это суть тоже способы самоубийства, только медленные), а гнев, обращенный на других – в виде эмоционального шантажа.

Соблазняя и отвергая, действуя из установок «брать от партнера всё, что можно взять», «мне ничего от вас не нужно», «я и так знаю всё, что вы хотите сказать», самодовольно заявляя «любите меня таким, какой я есть», проявляя мученичество и аскетизм или бесстыдство и неадекватную критику, мы на самом деле маскируем свой гнев и при этом боимся пойти на риск более близких отношений и проявить свою уязвимость.

Конечно, трансформация ярости в позитивную энергию, приносящую пользу человеку и делающую его жизнь полнее и счастливее – большая и серьезная работа. Однако начать это можно уже сейчас. Как из дикого мустанга лаской, строгостью и вниманием можно получить верного и надежного скакуна, так и дикую ярость можно превратить в творческую силу, питающую жизнь. Для начала нужно признать наличие этой силы, этого гнева и сказать себе: «Это моя сила. Только от меня зависит, как я ею буду распоряжаться. Я имею право злиться и это хорошо для меня».

P.S. Научиться принимать и использовать свою силу можно на . Использовать свою силу для внешних свершений может помочь семинар

Когда человек зол, он слаб. В зависимости от того, как он реагирует на ситуацию, злость имеет потенциал вытащить самое худшее, что есть в нем. Тот, кто пребывает в состоянии злости, теряет самообладание, он говорит и делает вещи без участия своего разума. И реальность такова, что мы не можем переиграть и стереть случившееся, поэтому ничего, кроме сожалений, злость не приносит. Со злостью и вспышками гнева, которые провоцируют в нас ситуации и другие люди, нужно бороться ради самого себя, так как негатив в первую очередь сказывается на самом человеке.

Несколько практических советов…

… для возвращения самообладания в моменты агрессии и вспышек гнева:

1) Поминание Аллаха и страх перед Аллахом. Страх перед Аллахом должен вести человека к Его послушанию, проявлению покорности и смиренности.

2) Избежать/выйти из ситуации, которая провоцирует злость. Человек должен подумать о том, к каким последствиям может привести его злость. В моменты злости он не понимает, что делает, и идет на поводу у своих эмоций, но не раз уже он убеждался, что в итоге он испытывает раскаяние, сожаление и стыд.

3) Помнить о награде за прощение людей и проявление терпения; и в стремлении обрести эту награду заставьте себя преодолеть свою злость и избежать наказания за нее.

4) Помнить, что люди любят и уважают вас, и нам не следует рисковать этим из-за злости. Прощение только увеличивает уважение людей к нам.

Уважайте свой гнев!

А вот мнение Аси Гагиевой: «Уважайте свой гнев!» Каким образом, спросим мы? Возможно ли такое?

«Многие из нас привыкли принимать гнев как негативное чувство, как что-то, что нужно подавить, от чего нужно избавиться. Особенно это распространено среди верующих, которые склонны приравнивать гнев к греху. Известный многим хадис «Не гневайся» понимается так, будто посланник Аллаха запретил само чувство гнева. Но как можно запретить чувство? Разве человек может контролировать возникновение тех или иных чувств. Они появляются скорее, чем вы успеете подумать, и что можно с ними можно сделать, так это подавить… Или выразить. Почему опасно подавлять гнев? Наверно, каждый, кто хоть раз пытался подавить свой гнев, в глубине все равно понимал, что он с этим чувством не справился. Гнев относится к числу стенических эмоций, побуждающих к действиям, мобилизующих ресурсы человека. Поэтому гнев «заводит» нас на действия, на поступки. Это сила, которая рвется наружу, на дело. Если мы обратим эту силу внутрь, подавим ее, мы тем самым не избавимся от нее - пройдет некоторое время и нам придется «лицезреть» ее в болезнях души или тела. Нельзя не сказать о том, какое пагубное влияние оказывает подавленный гнев на отношения. Гнев, который мы не выразили партнеру открыто, вскоре разорвет наши отношения по любой другой незначительной причине. Как часто бывает, человек долго терпит, а потом либо уходит из отношений, либо подставляет так, что дальнейшее их развитие представляется невозможным. Скрывая свои истинные чувства, мы часто рискуем чем-то большим, чем парой минут ясности, которой мы избегаем. Например, человек не сказал прямо, что те или иные поступки причиняют ему дискомфорт, нарушают его границы, но потом он может «случайно» подставить нас, сделать что-то, что нас расстроит и т.д. Подавленный гнев не уходит, он принимает другие, более извращенные «маскировочные» формы. Гнев — это «эмоция силы». Это энергия. Но мы часто думаем, что ее можно направить только в русло агрессии и нанесения другим или себе вреда. Нет. Гнев — это энергия, которая может быть полезна в делах, где требуется воля. Гнев — это «топливо» воли. Это может показаться странным, но когда мы добиваемся своих целей, усердствуем и упорно идем к намеченному, мы используем как раз силу гнева. Это может показаться странным, потому что мы привыкли воспринимать гнев только в негативном свете. Большинство из нас видят в гневе врага, а не помощника, не источник ресурсов, которые нам так нужны. Всевышний не создает ничего просто так: «Он сотворил всякую вещь и придал ей соразмерную меру» (Коран, сура «Аль-Фуркан», аят 2). Нельзя также не отметить, что это инструмент защиты наших границ — эмоциональных, физических и др. Известно, что посланник Аллаха, как и любой из нас, не был лишен чувства гнева, но его гнев был направлен на защиту религии, законов Всевышнего. Так что силу гнева можно использовать не только для агрессии и причинения вреда, а для защиты и проявления (и поддержания) воли. Если от гнева нельзя избавиться, его надо использовать… Гнев может стать нашим союзником, когда мы научимся управлять им. Он подобен зверю, охраняющему наши границы. И чтобы он стал помощником, а не вредителем, нужно его воспитывать, ухаживать за ним и дрессировать. Другими словами, «одомашнить» его, чтобы он не бросался на других при первых подозрениях, а использовал свою силу только при явной необходимости и в той мере, в какой ее будет достаточно. Понимать степень опасности и выстраивать адекватную защиту — вот в чем секрет «цивилизованного выражения гнева». А проявление благочестия, к которому стремятся верующие, — не в том, чтобы подавлять естественный импульс гнева, а в том, чтобы научиться использовать его на благо, на жизнь».

«Приводить к пользе, а не вреду»

Пророк обладал наилучшим нравом и никогда не злился и не гневался, за исключением того, когда нарушались предписания и заповеди Всевышнего. Есть любовь и ненависть ради Аллаха. Человеку должно быть ненавистно то, что нелюбимо Аллахом, и злить то, что нарушает заповедь Аллаха. Только в этом случае гнев оправдан. Но в этом случае верующий должен быть осторожен от гнева из-за себя или наших интересов. Гнев ради Аллаха не должен выводить нас из себя и лишать самообладания, нужно сохранять умеренность и не совершать неправомерных действий. Гнев ради Аллаха должен вызывать стремление к изменению лучшему, к мягкому наущению, он должен приводить к пользе, а не вреду.

На днях я увидела свою статью в блоге одного психолога, которая выдавала ее за свою. Порывшись у нее в блоге, я нашла еще пять своих статей, подписанных ее именем. Вначале я удивилась тому, что мол психолог и ворует чужой контент. А потом почувствовала, что закипаю.

Первым желанием было заявить о своих правах на сворованный контент. Но тут включился мой мозг, который стал очень разумно объяснять, что на это уйдет время и энергия, что раз она ворует тексты, она фиговый психолог, она не уважает чужие границы, на воровстве далеко не уедешь и клиентов себе не найдешь и т.п. и т.д. Короче, желая сберечь свою энергию, я как бы успокоилась. Однако энергии больше не стало. Напротив, на меня навалилась такая апатия! Лень было вообще что-либо делать.

На следующий день я решила исправить ситуацию, и написала письмо этому психологу – потребовала поставить мое авторство и ссылку на сайт или удалить мой материал вообще из своего блога. Параллельно я промониторила еще несколько своих статей и увидела такую же картину на других сайтах. Теперь я уже не подавляла свой гнев. Я за ним наблюдала и параллельно строчила гневные письма. Глубоко дышала и писала. Вы не поверите, сколько сил во мне пробудилось! Все-таки гнев – это шикарное топливо. И если «топить» умело, то на нем можно далеко уехать. Главное его не подавлять, и не сливать, а аккумулировать и направлять в нужное русло. Спокойно, но мощно. Благодаря гневу разрушается то, что должно быть разрушено. Зато то, что надо созидается. И гнев превращается в весьма конструктивную энергию. С каждым отправленным письмом сил у меня становилось все больше. Я не только написала десяток писем, я переделала кучу других своих дел, до которых у меня никак не доходили руки. Потом у меня возникло еще несколько интересных идей. А энергия все прибывала и прибывала. Так что если чувствуете упадок сил – посмотрите, возможно, кто-то нарушил ваши границы, а вы вместо того, чтобы «настучать ему по голове», сидите и рассуждаете о законах высшей справедливости. Не ждите милости от природы. Защищайте свои границы сами. Тогда и энергия будет бить ключом. К слову сказать, все сайты, которым я отправила письма, указали мое авторство, а некоторые еще и поблагодарили.

Как проживать свой гнев:

• Для начала следует его признать. Не подавляйте свой гнев, не упрекайте себя за то, что злитесь. Не боритесь со своей «греховной сущностью». Не переключайте свое внимание на что-то «позитивное» или «успокоительное». Не делайте вид, что вам все равно. Не пытайтесь создать образ «благонравной дамы», которая всегда добра и учтива. Это в детстве нам часто запрещали злиться. «Разве можно так ругаться, ведь ты же девочка!», «Перестань топать ногой, девочки так себя не ведут»! Теперь мы уже давно не девочки, поэтому можно смело признавать свои эмоции, и если больно, то болеть, если страшно, то бояться, а если злиться, то злиться, не боясь прослыть среди окружающих «скандальной теткой» или «злобной фурией».
• Также не стоит вываливать свой гнев на первого встречного. Так вы только сольете свою энергию, и обидите ни в чем не повинного человека. Возможно, временное облегчение и наступит, но нового опыта вы все равно не получите. И в следующий раз на схожий раздражитель будет аналогичная реакция.
• Как только почувствовали, что закипаете, направьте свое внимание внутрь себя. Понаблюдайте, как гнев проявляется в вашем теле. Возможно, у вас участилось сердцебиение, или вы со всех сил стиснули зубы, а может быть сжали кулаки:). Вероятно, вы чувствуете просто напряжение в какой-либо части тела, или прилив крови к лицу. Наблюдайте за тем, что происходит в вашем теле, как меняются ощущения. При этом очень важно дышать. Делайте глубокие вдохи и выдохи. Именно дыхание помогает нам прожить любую интенсивность наших эмоций. Дышите и наблюдайте. Не оценивайте свои эмоции, не анализируйте, не размышляйте. Все внимание должно быть направлено исключительно в тело. Гнев важно именно прожить.
• Наблюдая за ощущениями в вашем теле и продолжая дышать, вы через какое-то время почувствуете, что напряжения стало меньше, интенсивность гнева уменьшилась. А внутри постепенно становится все больше тишины и ясности. И именно в этот момент в вас раскроется что-то новое: вы посмотрите на болезненную для вас ситуацию с другой стороны, увидите новый способ решения вопроса. В вас откроются новые ресурсы для свершения каких-либо действий или вы почувствуете, что все не так страшно и проблема не стоит вашего внимания. Однозначно в вас произойдут какие-либо ценные трансформации, ваше сознание расширится, а сами вы наполнитесь силой, смелостью и решимостью. И именно из этого состояния вы будете отстаивать свои границы, реализовывать свои проекты и достигать поставленных целей.

Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым Скотт Стивен

Сила гнева

Сила гнева

Соломон сравнивает разрушительную силу гнева с ливнем и бурным потоком, неистовым и непреодолимым. Застигал ли вас когда-нибудь внезапный ливень? В прошлом году я ехал по трассе, когда неожиданно начался ливень. Несмотря на то что стеклоочистители работали в полную силу, я ничего не видел дальше пяти футов перед собой. Поэтому был вынужден съехать с дороги и переждать дождь. Одной из сотрудниц нашего колледжа повезло меньше. Ее машина потеряла управление и врезалась в бетонную стену, в результате чего она трагически погибла.

Ливневые потоки обладают разрушительной силой. Они могут, как говорится, смести с лица земли все, что встречается у них на пути: дороги, мосты, здания, и стать смертельно опасными для людей. Вот настоящая природа гнева. Он может начаться, как легкий дождь, и перерасти в сильнейший ливень. Как цунами, он приходит и сокрушает все на своем пути. А что можно сказать о вашем темпераменте? Возможно, вы думаете: «Да, я человек с характером, и мне нелегко уживаться с другими». Но в действительности даже самый мягкий характер может в мгновение ока разразиться гневным ливнем, вызывая полную потерю контроля над собой.

Что вы чувствуете, когда кто-то бичует вас плетью гнева? Решаетесь ли вы бежать или начнете бороться, став мишенью для гнева, но в любом случае это опыт не из приятных. Никто не хочет находиться рядом со злобным человеком. А как вы чувствуете себя, когда сами злитесь на кого-либо? Способны ли провести день в спокойном состоянии духа? А может, ваш гнев терзает вас, овладевая вашими чувствами и мыслями? Большинство людей не любят гневаться и тем более быть объектом чьих-то порицаний.

Из книги Ум человека автора Торсунов Олег Геннадьевич

Из книги Узнай лжеца по выражению лица автора Экман Пол

Опыт гнева Гнев, или злость, - это, возможно, самая опасная эмоция. Когда вы испытываете гнев, вы, вероятнее всего, умышленно причиняете вред другим людям. Если при вас кто–то испытывает гнев и вам известны его причины, то агрессивное поведение этого человека станет вам

Из книги Разбуди в себе исполина автора Роббинс Энтони

Интенсивность гнева Интенсивность гнева может отражаться в степени напряженности век или в том, насколько сильно выкачены у человека глаза. Она может также проявляться в том, насколько плотно сомкнуты губы. На рис. 37 губы сжаты достаточно сильно, мы видим вздутие под

Из книги Урок автора Богат Евгений

4. Системы убеждений: сила созидания и сила разрушения Под тем, что мы думаем, лежит то, во что мы верим, - это и есть верхний покров нашего душевного состояния. Антонио Мачадо Он был равнодушным и жестоким убийцей, алкоголиком и наркоманом, неоднократно доходившим до

Из книги "Я у себя одна", или Веретено Василисы автора Михайлова Екатерина Львовна

Из книги Мужские хитрости и женские уловки [Лучший справочник по распознаванию лжи! Книга-тренажер] автора Нарбут Алекс

ГРОЗДЬЯ ГНЕВА Жечь было наслаждением. Р. Брэдбери. 4510 по Фаренгейту Утешение "из ничего" - это еще простительно: окружающим так, пожа­луй, даже удобнее. Но вот скандал, открытое проявление гнева - это уже криминал. Назвать его истерикой - лучший способ сообщить, что и

Из книги Осмысление процессов автора Тевосян Михаил

Микровыражения гнева Гнев – эмоция, которую (в той или иной степени) каждый человек испытывает несколько раз в день. Это самая распространенная эмоция, но в то же время ее невероятно сложно распознать. И это неслучайно. Гнев, или раздражение (что является начальной

Из книги Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым автора Скотт Стивен

Из книги Как избавиться от комплекса неполноценности автора Дайер Уэйн

Последствия гнева Гнев вызывает раздоры. Соломон утверждает, что «гневный человек порождает раздор». Если в вашей жизни много конфликтов, скорее всего, в их появлении виноваты не какие-то другие люди, а вы сами. Вероятно, вами владеет гнев, который вы никак не может

Из книги Новые размышления о личном развитии автора Адизес Ицхак Калдерон

Корни гнева По мнению доктора Гэри Смоли, гнев – это не первичная, а вторичная эмоция, которую вызывает душевная боль, чувство неудовлетворенности, страх или все эти причины одновременно. Если во время приступа гнева мы справимся с его истинными причинами, то он быстро

Из книги Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша автора Штерн Валентин

Многоликость гнева После рассмотрения отдельных характерных ситуаций, провоцирующих гнев, поговорим о формах его проявления. Словесные оскорбления или высмеивание супруга, детей, любимого человека или друзей. Физические действия – удары, пинки, бросание предметов

Из книги Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач! автора Нарбут Алекс

Усмирение гнева Среди гуру Нового века по личностному развитию модно проповедовать переоценку своего детства и возврат к нему для того, чтобы вновь обрести интерес к жизни, любознательность и счастливую способность жить настоящим.Отчего детство было таким

Из книги Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения автора Буасвер Жан-мари

Техника аффирмаций: сила слова плюс сила воображения Еще один способ, при помощи которого можно давать действенные команды своему подсознанию – это техника аффирмаций.Аффирмации – это короткие, емкие фразы, в которых сконцентрирована сама суть вашего желания, того, что

Из книги автора

Техника аффирмаций: сила слова плюс сила воображения Еще один способ, при помощи которого можно давать действенные команды своему подсознанию – это техника аффирмаций. Аффирмации – это короткие, емкие фразы, в которых сконцентрирована сама суть вашего желания, того, что

Из книги автора

Как защититься от гнева Уметь защититься от чужого гнева бывает очень полезным. Иногда сделать это очень непросто. Главным образом надо сохранять спокойствие и показать собеседнику, что вы готовы обсуждать с ним все, что он хочет, но тогда, когда он успокоится и уменьшит

Из книги автора

Выражение гнева Гнев – негативная эмоция, ее трудно передать без обвинительных интонаций. Способ избежать этого состоит в том, что сначала надо выразить другую, более сдержанную эмоцию.Например, мать видит, как ребенок перебегает улицу перед движущимся автомобилем.

Вы спокойно ведете машину, и вдруг кто-то совершенно бессовестно вас подрезает. В тот же момент ваши щеки начинают гореть, тело напрягается, мышцы твердеют... вы разгневаны! «Гнев – это одна из самых древних и самых сильных эмоций, – рассказывает психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Она мгновенно и в несколько раз усиливает энергетику нашего организма, мы чувствуем прилив сил, уверенность в себе». В гневе наши древние предки черпали силы для победы над соперником. Нам же, их потомкам, он вряд ли так же жизненно необходим! Впрочем, умело управляя гневом, мы все же обеспечиваем себе (на время) душевный покой. Но чаще мы воспринимаем эту эмоцию как нежелательную и стремимся ее сдерживать. А когда теряем контроль над собой, поддаемся власти гнева, чувствуем неловкость и вину.

Чему мы гневаемся

«Вспышки гнева возникают внезапно. Самая древняя часть нашего мозга, ответственная за эмоции, активизируется в тот момент, когда что-то или кто-то мешает нам добиваться цели, ограничивает нашу физическую или психическую свободу, – говорит Маргарита Жамкочьян. – При этом неважно, кто именно это делает, – человек, к которому мы испытываем откровенную неприязнь, либо наш собственный ребенок, разбросавший игрушки или не сделавший уроки. Более того, порой мы злимся... непонятно почему». Гнев умножает наши силы: в этом состоянии мы готовы совершать такие поступки и действия, на которые ни за что не решились бы в другой момент. «Неудивительно, что эта эмоция становится разрушительной, если мы не умеем с ней обращаться, – предупреждает Маргарита Жамкочьян. – Когда мы сдерживаем свой гнев, он копится где-то внутри нас, разогревается, словно в паровом котле, до тех пор пока наконец какая-нибудь мелочь не срывает крышку... И тогда нас уже не остановить!» Мы срываемся на каком-нибудь пустяке, истинная причина остается непонятной окружающим, а наше поведение кажется неадекватным.

Сердиться по правилам

Как же управляться со своим гневом? «Прежде всего воздерживаться от оскорблений, – говорит Маргарита Жамкочьян. – Когда вас обидели, желание обидеть в ответ кажется вполне естественным. Но в отличие от животных мы, люди, не можем так поступать. Мы владеем разумом, речью, а значит, прежде всего должны сказать о том, что чувствуем: «Я сейчас в таком гневе, что готова вас просто убить!» По силе эта фраза сродни той (оскорбительной), которая обычно срывается с языка в момент выплеска эмоций. Однако, говоря так, вы никого не обижаете». Так же можно поступить и в другой ситуации: к примеру, ребенок не сделал то, о чем вы его попросили. Можно назвать его лентяем, обманщиком, но попробуйте иначе выразить свое эмоциональное состояние, скажите: «У меня все кипит внутри, от обиды мне хочется выбросить в окно все твои игрушки!» Как только эта фраза прозвучит, ваше напряжение спадет, и вы будете готовы вести конструктивный разговор.

Все мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Некоторые годами терпят то, на что другие реагируют моментально. Но в любом случае с гневом не стоит бороться, лучше стремиться его приручить. Ведь одна из основных задач эмоций (в том числе и тех, которые считают отрицательными) – помочь нам оставаться живыми людьми.