Когда человека бросают, он должен поставить себе планку: сколько он может ждать. Два года, год, полгода… В это время он совершает аскезу, он дает шанс человеку вернуться. Он дает шанс ЕМУ, но не себе. У него все нормально, его бросили, не он бросил. Он отрабатывает карму, страдает – все нормально, плохо тому, кто бросил, а не тому, кого бросили. Думать, что у тебя все плохо – означает быть жадным. Нужно ждать, жить полноценной счастливой жизнью… Но ни с кем не встречаться. Подождите какой-то срок, сколько можете, а потом вычеркнете этого человека из своей жизни. Если не вычеркивается – значит, жадность. Значит, ты не его ждешь, а своего собственного счастья, которое он тебе дарил. Судьба хочет, чтобы мы научились быть бескорыстными, отказались от своего счастья во имя счастья другого человека. Надо отказаться от этого человека, сказать: будь счастлив! Этого хочет судьба, а не того, чтобы мы мучились и ждали, ждали… Это не является благочестивым поступком – слишком долго ждать того, кто от тебя уже ушел. Ты можешь поставить срок, конечно, ему лучше вернуться, это факт… Но это его жизнь, и он сам решает, как ему жить. Я жду год, полтора года, два года… Больше ждать – глупо. Но я жду два года не потому, что у меня слюна течет, а ради его блага. Надо сказать ему также, что я тебя жду два года. По истечении двух лет позвонила, сказала: все, два года прошло, больше не жду. Прощай.

Ждать близкого человека – это хорошо. Но в спокойном счастливом состоянии, а не в состоянии психоза, когда ни спать, ни есть не можешь. Ведь твоя жизнь принадлежит и детям, и друзьям, и родителям. Поэтому надо опомниться и сказать себе: я должна жить для тех, кто рядом со мной. Надо жить для тех, кто тебя любит, а не для тех, кто тебя бросил.

На тонком плане любых взаимоотношений происходит следующее: когда люди влюбляются, между ними возникает энергетическая связь, и их энергией любви начинает питаться дух любви, который поддерживает эти отношения, культивирует и старается их продлить. Когда один человек уходит, обрывает эту связь, духу стает нечем питаться, и он, как стервятник, набрасывается на другого человека, который остался. Он начинает в нем поддерживать эту энергию, внушает ему такие мысли, что другой человек на самом деле меня любит, что он запутался, что он обо мне думает и вот-вот вернется… Бред такой в голове возникает. Это все происходит за счет влияния этого духа. Состояние похоже на психическую болезнь, человек становится одержимым. Духа нельзя убить, от него можно только отстраниться с помощью молитвы. Тогда он ищет другие отношения, где можно жить.
(О.Г. Торсунов - Открытая консультация 26 января 2010 года)

Татьяна Корженкова

Как выжить, если тебя бросили

1. Делай что-то
Знаю и по своему опыту, и по опыту других людей, что все что ты сейчас хочешь делать — это лежать на диване, уставившись в стену, и периодически вытирать набежавшую слезу.
Это понятно, это совершенно нормально. Но мой тебе совет — не затягивай с этим.
От того что ты будешь хоронить себя секунда за секундой минута за минутой день за днем, тебе совершенно точно не станет легче.
Поднимись, скатись, сползи с дивана. Прими решение выбросить использованные платки и выброси их. Открой окно, чтобы проветрить комнату от сигаретного дыма. Помой посуду и составь ее в сушилку.
Ключевой момент: не останавливайся после того как завершишь одно дело. Находи себе другие дела. Берись только за такие, о которых точно знаешь, что сможешь их довести до конца. Большие можно разбивать на мелкие шаги. Завершай любое такое дело. Не беда, если на этом этапе ты будешь вести и чувствовать себя как будто ты автомат — просто продолжай быть занятым.

2. Организуй
Если человек расстроен, его мысли и поведение, как правило, хаотичны, и это запускает цепную реакцию — неупорядоченность может расстраивать еще больше.
Купи себе в обычном канцелярском магазине ежедневник или планинг. Записывай туда все дела, которые ты уже сделал, и все дела, которые ты хочешь или намереваешься сделать. Даже если они кажутся мелкими — вроде «накормил кота».
Параллельно с этим ты можешь разработать себе режим — но только такой, который ты точно сможешь соблюдать, и знаешь об этом. Например, каждый день в обед можно выходить на улицу и полчаса гулять.
Ключевой момент: любым удобным тебе способом обозначай завершение дела в планинге — зачеркивай, обводи кружком, ставь галочки.

3. Измени метки
Бывает трудно даже подумать о том, чтобы появиться в тех местах, где вам когда-то было хорошо вместе. Тут даже номер трамвая, на котором вы когда-то проехали один раз две остановки, может выбить из колеи, чего уж говорить об улицах и кафе.
Позвони другу или подруге, собери компанию, лучше из веселых и энергичных людей, и попроси прогулять тебя. Пройдите вместе по местам, которые много значили для тебя в связи с твоей бывшей второй половинкой. Зайдите в то самое кафе, где ты признался в любви. Сфотографируйтесь дружной толпой на той скамейке в парке, где он тебя поцеловал в первый раз.
Ключевой момент: старайся мысленно быть в настоящем. Места, связанные с кем-то, кого ты любил, можно связать с кем-то, кто любит тебя. Или просто увидеть вдруг, что независимо от того, с кем ты их посещаешь — они всегда остаются самими собой.

4. Позови на помощь
Если тебе кажется, что ты совсем один, я совершенно уверенно скажу тебе, что ты один ровно настолько, насколько ты так считаешь. Да, у твоих друзей свои заботы и своя жизнь. Но вспомни — ведь они потому тебе и друзья, что у вас изначально есть что-то общее. Они любят тебя (кто-то очень по-своему, но все-таки), и они готовы тебя поддержать, пусть даже тебе сейчас кажется, что никто не в состоянии тебя понять.
Нет ничего возвышенного или романтического в том, чтобы проводить дни в одинокой печали.
Нет ничего зазорного в том чтобы выйти в свет или выговориться другу.
Ключевой момент: не сиди взаперти. И, если есть желание и возможность — выговорись.

5. Не подставляй другого
Когда мы ищем выход из трудной ситуации, мы готовы схватиться за первое попавшееся решение. Иногда кажется, что лучший способ забыть о потере — с головой уйти в новые отношения. Это правда, но только частично. Поспешные решения приводят как правило к результату противоположному тому, что ожидается.
Не нужно сразу и навечно создавать другую пару или другую семью, это попахивает инерцией. Дай себе время отстояться. Если ты совсем не можешь или не хочешь быть один — найди кого-то, кто тебе нравится, но не давай ему или ей ложных надежд или обещаний, о которых ты знаешь, что не сможешь их выполнить. Нет ничего страшного в том, чтобы говорить открыто, что ты только что расстался с кем-то и просто хочешь переключиться. Люди, которые на самом деле будут готовы помочь тебе в этом, существуют, и ты их найдешь.
Ключевой момент: люди для тебя на этом этапе помощники, а не цель.

6. Интересуйся
Что ты давно хотел сделать, да так и не собрался? Выучить итальянский? Посмотреть все сезоны шоу Джейми Оливера и потом готовить по его рецептам? Ходить в тренажерный зал? Один щелчок в поисковике — и ты сможешь найти контакты ближайшей языковой школы, велоспортивной группы или гончарного кружка.
Если ты не знаешь или забыл, что тебе интересно — пробуй новое. Наверняка у тебя есть пара друзей или знакомых, которые занимаются чем-то таким, чем ты сам никогда не занимался. На любом сайте, освещающем события в городе, в котором ты живешь, ты сможешь узнать, где, когда и какие проводятся лекции, тренинги, экскурсии, марафоны и т. п. , и записаться в участники.
Ключевой момент: ты делаешь это для себя. Не для своих родителей, бывшей девушки или парня, начальника или бабушки у подъезда — для себя. Найди то, что на самом деле интересно ТЕБЕ.

7. Радуй себя
Только ты знаешь, что делает тебя счастливым. Это может быть чашка горячего кофе в холодный день, хорошая музыка в плеере, или хороший фильм.
Я открою тебе маленькую тайну, которую ты знал и раньше: радость могут приносить — и приносят — простые вещи. Случайная улыбка прохожего, запах ванили из пекарни, кошка, которая умывается на крыльце, фраза в книге, открытой наугад, стикер в виде смайлика. — замечай их.
Я хочу, чтобы у тебя получилось.

Как пережить, если тебя бросил любимый человек? Когда два человека живут вместе, в сердце между ними возникает очень прочная связь. Веды говорят, что в сердце находится центр разума человека, центр ума и душа. Это очень важное место для жизни. Там находится любовь. И когда люди любят друг друга, какая бы их любовь ни была, она их связывает. Возникает прочный канат между двумя сердцами. И в результате влияния судьбы или в результате неправильного поведения близкого человека бывает так, что у человека эта связь с другим человеком начинает отваливаться, отсыхать. Когда они совсем подсохнут, к близкому человеку возникает холод. Но у того такого не возникает. У него такое же ощущение, как всегда, он не чувствует, что связь прекратилась. У него возникает тревога или страх. И вместо того чтобы мягче, нежнее и лучше себя вести, он наоборот пытается силой справиться с ситуацией. Женщины обычно катают истерики, мужчины стают более грубыми… Т.е. они фактически еще больше усугубляют ситуацию. Так развивается разрушение отношений. И когда отношения полностью разрушены, человек просто легко уходит от близкого человека. Особенно часто это происходит, когда возникает канат уже с другим человеком, новые отношения, новая любовь. Тогда он не слушает никого, ни родных, ни друзей, ему все равно мнение общества, он стает холодным даже к детям. А оправдывает он это тем, что у меня ведь все равно с близким человеком уже давно ничего нет. У другого же человека, которого бросили, возникает дикая боль в разуме. Боль в разуме – это самая труднопереносимая вещь. Допустим, палец отрубили – день помучается человек… дальше останется боль в уме. Он будет чувствовать себя инвалидом. Боль в уме длится дольше. Но если человеку отрубили палец и при этом цинично себя вели, надругались над ним, тогда уже возникает боль в разуме: почему? За что? И эта боль в разуме может за всю жизнь не пройти. Она может длиться годы. И это состояние, когда разум надломлен, потому что боль в разуме, называется стрессовой реакцией. Человек как в шоке ходит. Она может длиться месяц, если привязанность к тому, с чем ты расстался, не очень сильная. Но если привязанность очень сильная, она была в какой-то степени целью твоей жизни, тогда возникает такой сильный психический удар, что человек полностью лишается нормальной работы разума. Его разум не надламывается, а сламывается. И в результате этого слома возникает психическое состояние, которое называется стрессом. Это состояние обычно длится полгода. Если через полгода это состояние заканчивается, значит, у вас не сильно развитый стресс и у вас не было глубоких сердечных отношений. Потому что если отношения глубокие и сердечные, то это состояние психической разбитости и безысходности длится обычно полтора года. Стресс означает сильное испытание судьбы. Стресс на самом деле – самый важный этап в жизни человека. Потому что именно во время стресса человек меняет свою судьбу. Именно во время стресса человек узнает, что есть Бог, есть молитва, есть духовность. Именно во время стресса приходит это знание, потому что другого выхода нет. Обычными способами человек не может выйти из стресса, у него есть два выхода: или деградировать, спиться, или остаться на плаву психически, не деградировать. Но обычные способы в это время не помогают. Ни работа, ни друзья, ни отдых не успокаивают. Невозможно отвлечься от этого психического удара. И человек метается, как загнанная лошадь. Он пытается найти другие способы успокоиться, найти покой в сердце. Здесь был задан вопрос: имеет ли смысл возвращаться. Это значит, что человек находится на первых этапах стресса. На первых этапах очень сильное значение имеет то, возвращаться или нет. Но когда стресс развивается и становится очень сильным, человек уже не думает о том, возвращаться или нет, ему просто надо спасти себя. Он почти уничтожен жизнью. Он теряет возможность нормально работать, нормально спать. Если человек не спит нормально, спокойно, отдыхать ночью не может месяца так три-четыре, это значит, что это не стрессовая реакция, а уже крепенький стресс, который может привести и к пьянке, и к наркотикам, и к чему угодно. Это тяжелейшее испытание судьбы. Те, которые не выходят из этого состояния победителями, рождаются в следующей жизни уже в этом состоянии, и с детства пытаются из него выйти. Поэтому лучше это сделать сейчас. Единственный способ выйти из состояния стресса – это погрузиться в духовную жизнь. Только энергия Бога, сила Бога способна воскресить душу от страданий, которые возникают при потере близкого человека. Пока человек не займется серьезно духовной практикой, пока не погрузит себя в духовную жизнь, облегчения никакого не будет. Стресс дается человеку только для того, чтобы он понял, что есть высшее в жизни, что мы имеем духовную природу и т.д. Но понять это нелегко. Для этого нужно попасть в стресс сначала. Даже человек, который занимается духовной практикой, пока он не попал в стресс, он по-настоящему не знает, что такое Бог. Он не может ему предаваться, не может по-настоящему молиться… Нужно ли встречаться с близким человеком? Дело в том, что когда человек находится в стрессе, если он расстался с близким человеком, у него психика сломалась, то он уже никому не нужен. Если тебя нормального бросили, зачем близкому человеку возвращаться к тебе, когда ты как разбитая тряпка. Эта идея здесь исключена, нет смысла думать на эту тему: возвращаться к близкому человеку или нет. Надо вернуть себя сначала. Если ты в стрессе находишься, ты сломан судьбой. Надо сначала позаботиться о себе, вернуть себя в нормальное состояние, а потом уже или наладятся нормальные отношения, или нет. Но сейчас об отношениях не надо думать, потому что когда ты потерял себя, ты уже точно никому не нужен. Ты нужен только настоящему другу. По этому можно определить, кто настоящий друг – когда ты попадаешь в стресс. Все люди, которые имеют с тобой легкие отношения, отваливаются, как шелковые. Остаются только настоящие родственники и настоящие друзья, несколько человек остается. И эти люди – самые важные и ценные в твоей жизни. Стресс – очень опасная штука, он может полностью разрушить жизнь. И поэтому, когда человек находится в стрессе, есть одно правило: надо искать духовное общение и находиться в духовной среде. Иди в храм согласно твоей традиции, ищи общения там. Окунись в духовную среду, как ты ее понимаешь. Неважно, принял ты до конца эту веру или нет. Просто когда человек находится в стрессе, ему нужна духовная энергия. А если не будет никакой духовной энергии, значит, будут большие проблемы. Еще лучше во время стресса пожить рядом с монахами, рядом с монастырем. Это сильно орошает психику. Хорошо во время стресса просто гулять по лесу. Кому-то – гулять по лесу, кому-то – просто рядом с водой находиться, кому-то – по полю гулять… У каждого своя психическая конституция, и надо выбрать свое, что тебя успокаивает, и периодически это делать. Но вот усиленно работать и постоянно находиться в каменных джунглях во время стресса очень опасно. Т.е. если стресс начался, надо с работой поаккуратнее, и побольше с природой, с духовностью и т.д. Это успокаивает и лечит стресс. Надо знать, что если из стресса не удается выйти два года, то дальше развиваются хронические заболевания, которые имеют необратимые последствия для здоровья.

Ты можешь обвинять своего бывшего во всех смертных грехах – но факт остается фактом: главный источник боли, которую ты испытываешь после расставания с мужчиной, таится в тебе самой. WH попытался разобраться в том, что происходит с организмом во время любовной драмы, и выяснил, как на это реагировать.

«Как только за ним закрылась дверь, я сползла на пол и провела в беспамят­стве несколько часов, – вспоминает Ирина (28 лет). – Раньше, слушая рассказы подруг о расставаниях с мужчинами, я только ухмы­лялась – было бы из-за чего горевать! А когда это случилось со мной, земля ушла из-под ног... Меня бросало то в жар, то в холод, голова заполнилась металлом, в горле застрял омерзи­тельный ком – и слезы, слезы, слезы. В каком-то тумане я провела несколько дней, затем на смену ему приш­ла апатия. Под пред­логом воспаления легких я около меся­ца не ходила на рабо­ту, не отвечала на теле­фонные звонки, ничего не ела и вообще отказывалась жить».

Героинями подобных историй – большей или меньшей степени драматизма – хоть раз в жизни становились многие. И те, кто пережил крах отношений, прекрасно знают, что коронный рецепт романтических комедий для таких случаев – двойная порция пиццы – в реальной жизни не работает. Потеря близкого человека (или того, кто с успехом играл его роль) – действительно тяжелое испытание для организма, чреватое обострением хронических заболеваний, депрессиями и крушением самооценки. Не жди, пока все эти ужасы случатся с тобой – возьми вселенскую скорбь и собственное тело под контроль.

Расставание: реакция организма

Поскольку мысль о том, что Якин уехал в Гагры, не исполнена оптимизма, в первые дни после расставания мозг сильно раздражен. Переживаемые тобой неприятные эмоции он обращает в сигналы и оперативно отправляет эти «письма несчастья» всем органам, о которых только помнит. Содержание корреспонденции на человеческий язык можно перевести так: «Мою хозяйку бросили, поэтому, будьте любезны, выразите солидарность в виде физической боли». Получив этот приказ, организм начинает работать в авральном режиме, а гормональный фон претерпевает существенные изменения . Последний пункт Люси Браун, профессор нейробиологии Медицинского колледжа имени Альберта Эйнштейна, рассматривает как едва ли не главный источник проблем со здоровьем у девушек с разбитым сердцем. Когда мы влюблены, за наш душевный комфорт отвечают дофамин и окситоцин – гормоны, обеспечивающие радостный блеск в глазах и счастливую улыбку. Но как только объект любви удаляется в неизвестном направлении, их уровень снижается, организм испытывает острую нехватку привычных веществ, в связи с чем его интерес к жизни тает на глазах. На смену гормонам радости и счастья приходят гормоны печали и тоски: кортизол, эпинефрин – те самые, уровень которых растет во время любого стресса.

Факт сквозь слезы

• Плач может быть следствием любых сильных эмоций, в том числе и положительных. Этим объясняется тот факт, что некоторые особо впечатлительные натуры иной раз льют слезы во время оргазма.
• Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействовано больше мышц лица, чем у смеющегося (43 против 17), так что мимических морщин у весельчаков должно быть на порядок меньше.
• Если верить израильским ученым из Института Вейцмана, уровень тестостерона, а значит, и половое влечение мужчины способны снизиться при виде плачущей женщины.

Но вот какая штука: когда кортизол и эпинефрин вырабатываются в порядке исключения (скажем, если ты чудом увернулась от летящего на тебя альбатроса), они жизненно важны, ведь обеспечивают тебе скорость реакции в критической ситуации. А вот когда они выплескиваются ежедневно и безостановочно, это не на шутку угнетает организм. Так, избыток кортизола приводит к тому, что мозг посылает слишком много крови к мышцам, из-за чего ты можешь испытывать неприятные ощущения вроде сдавливания в груди или боли в шее. Тот же гормон увеличивает риск инсульта, пробивает бреши в иммунитете, делает тебя уязвимой перед вирусами и инфекциями. Конечно, масштабы бедствия и зоны поражения зависят от индивидуальных особенностей организма, считает Лаура Миллер, руководитель направления женского психического здоровья госпиталя The Brigham (Бостон). К примеру, те, у кого чувствительный желудок, в состоянии стресса сталкиваются с проблемами несварения или полного отсутствия аппетита. Астматики жалуются на учащение приступов удушья, что также спровоцировано разгулом гормонов стресса. Круг жалоб бесконечен – вплоть до того, что особо впечатлительные натуры могут испытывать состояние, напоминающее героиновую ломку . А вот вывод из всего сказанного напрашивается один: оставлять душевные раны открытыми и месяцами лелеять свою печаль категорически не рекомендуется.

Быть покинутой мужем или любовников – невезение, которые посещает в жизни огромное количество женщин. Но переживают они это по-разному.

Кто-то приходит в себя очень легко, кто-то начинает судорожно искать нового партнёра, набирая в поисковых системах запросы формата «брачное агентство Москва », а кто-то вообще из окошка выпрыгивает.

Между тем, принять свою «утрату» (именно так в кавычках, ибо неразумно плакать о том, кто жив-здоров, но вас впритык не видит) и начать снова жизнь полноценной жизнью, довольно просто.

Для человека, воспитанного в западной традиции, категорически не подходит широко популяризируемый сегодня подход просто смотреть на то, как страдания проходят мимо. У человека западной культуры такой подход формирует глубокий психологический нарыв, который может гноиться десятилетиями. Страдание нельзя загонять внутрь. Наоборот, его надо полностью осознать, прочувствовать и дать ему вырваться наружу в виде слез, истерик, криков. Пусть нарыв лопнет быстро, а не гниет медленно, но верно.

Расскажите свою историю всем

Вам, наверняка, очень хочется поведать о своем несчастье всем друзьям и знакомым. Не отказывайте себе в этом желании. Выговоритесь. Расскажите всем, кому можно: лично, по телефону, по электронной почте и скайпу.

Перестаньте рассказывать свою историю

Не превращайте себя в одну из тех надоедливых анекдотических личностей, которые пересказывают одно и то же на протяжении 20 лет. Не повторяйтесь в своих рассказах. Поведайте о своем несчастье всем, но только один раз каждому. А затем перестаньте говорить и случившемся.