Quando un parente è malato. In che modo la malattia di una persona cara influisce sulla tua salute? Fase di protesta e aggressività: si sperimenta una forte reazione emotiva, rabbia, rabbia

Ci sono eventi che cambiano la vita e portano dentro di essa devastazione e paura. Una malattia grave in un parente o la notizia della propria grave malattia diventa un peso insopportabile. Per quello? Come continuare a vivere? Come accettare la tua malattia o amata? Ci sono risposte a queste domande?

Fasi dell'esperienza

Affrontare una malattia grave attiva diverse emozioni. Il processo di esperienza comprende diverse fasi; queste sono state descritte dal dottor Kübler-Ross, che ha osservato per diversi anni i pazienti malati nella clinica. Le fasi dell'esperienza sono vissute non solo dai malati, ma anche dai loro parenti. Dopotutto, la possibilità di perdere una persona cara equivale alla perdita di se stessi. Molti descrivono la condizione come “tagliare via la mia metà, una parte di me”. Quali sono queste fasi?

Negazione

La condizione grave è spaventosa, la persona non riesce a credere che gli sia stata diagnosticata malattia mortale. In questa fase, il paziente può confutare completamente la diagnosi o iniziare ad andare avanti a medici diversi. Questo è uno stato di shock forte stress, incapacità di accettare la realtà.

Protesta

Dopo la consapevolezza, inizia la protesta, l'aggressività, la rabbia. "Perché mi è successo questo?", "Me lo meritavo?" In questa fase, non è necessario impedire a una persona di parlare apertamente, ha bisogno di parlare apertamente, di gridare le sue paure e le sue lamentele.

Affare

La scena è caratterizzata dalla speranza, dall'appello a varie autorità spirituali, a Dio. Una persona cerca di contrattare per la salute dalla vita, va in chiesa, fa buone azioni, crede in vari segni. "Se lo faccio, la mia vita sarà allungata."

Oppressione

Questa è la fase depressiva e più difficile. Si valuta la gravità della situazione, si cedono le mani, si piange la vita. I parenti potrebbero sperimentare in questo momento forte sentimento colpevolezza. Devi sostenere psicologicamente la persona amata e costringerla a continuare la lotta.

Umiltà

La depressione è stata superata, la persona sta facendo i conti con la sua condizione. Il paziente diventa più calmo e può mobilitare i suoi sforzi. I parenti dovrebbero aiutare a distrarsi dalla malattia, mostrare amore e sostegno. Durante questo periodo, molti trovano il significato della vita e lo rivalutano.

Le fasi potrebbero svolgersi in ordine sparso e potrebbero cambiare. Il paziente può fermarsi ad un certo punto o tornare all'inizio. Per aiutare una persona cara a sopravvivere a una malattia, è necessario capire quali fasi attraversa il paziente, cosa sta succedendo nella sua anima.

Come affrontarlo?

Come affrontare la malattia? Ci sono metodi psicologici? Esiste una medicina di supporto speciale, con il suo aiuto puoi affrontare la malattia e sperimentarla in modo meno traumatico.

Ambiente adatto

Molto spesso una persona malata è costantemente presente spazio confinato, ad esempio, in un reparto ospedaliero o nella tua stanza. È importante creare un ambiente accogliente intorno. Non dovresti forzare tutti gli angoli con le medicine, lasciare che i tuoi cari siano vicini e belle cose. Cosa ispirerà una persona malata? C'è qualcosa di gradevole alla vista? La stanza non deve assomigliare ad un oggetto sterile senza segni di vita.

Uso dell'umorismo

Questo metodo è stato raccomandato dall'eccezionale psicologo Viktor Frankl. È famoso per essere sopravvissuto a un campo di concentramento e per essere riuscito a trovare il senso della vita in condizioni insopportabili. Ha detto quell'umorismo Salvagente che ti permetterà di sopravvivere. Sì, è difficile dare per scontata la tua malattia; non c’è niente di divertente in questo. Ma usare la risata e l'umorismo può migliorare il fisico e condizione mentale. Esiste una scienza della gelotologia, dimostra scientificamente influenza positiva risata. Grazie all'umorismo, la respirazione viene attivata, la funzione cardiaca migliora, il dolore diminuisce e l'umore migliora. Non per niente oggi, in tutti i paesi, personaggi allegri vengono a bambini gravemente malati e le vacanze si svolgono negli ospedali e nelle case di cura.

Cosa sai fare? Concediti l'opportunità di ridere, sorridere a chi ti circonda, guardare buone vecchie commedie, leggere classici del genere satirico.

Prossimità

Come sopravvivere, ad esempio, alla malattia di tua madre? Spesso una persona malata si allontana dalla famiglia, non vuole diventare un peso e si chiude in se stessa. Come posso aiutarlo? Non pensare che il motivo dell'isolamento sia diretto contro i propri cari. Questa è una delle fasi dell'esperienza. Lascia che arrivi la fase di accettazione della malattia, dì che sarai sempre lì, abbraccia, ma senza aspettarti alcuna risposta. Puoi contattare il gruppo di aiuto nella tua città, puoi cercarli su Internet. Molte persone hanno affrontato l’esperienza unendosi.

Piccole gioie della vita

Quando una persona prova gioia, il suo dolore diminuisce. Dove può cercare la gioia un malato? Puoi trovare momenti gioiosi nel tuo hobby preferito, guardare film, leggere buona letteratura. Ricordo la storia di un paziente con cancro. Trovandosi in una situazione difficile, ha scritto messaggi per il futuro per sua figlia. Ha letto poesie, ha parlato della sua vita, ha parlato del suo amore per lei. Queste registrazioni erano piene di amore e gentilezza, hanno aiutato a superare il dolore e la paura dell'ignoto.

Guarda il video: Webinar dello psicologo “Accettare la malattia. Qual e il punto?"

Cos'altro puoi fare?

Se non riesci ad affrontare la situazione da solo, dovresti cercare un gruppo di supporto, persone che stanno vivendo la stessa condizione o che hanno affrontato la loro malattia. Non aver paura di dare libero sfogo ai tuoi sentimenti, a volte parlare delle tue emozioni aiuta ad alleviare la tua anima e a rilassarti. Ricorda che vale la pena vivere la vita e apprezza ogni momento.

Devi imparare a dare per scontato tutto ciò che accade, indipendentemente dalla complessità della situazione. È necessario spiegare alle persone che ognuno è obbligato a svolgere il proprio lavoro e a trattare il paziente come prima della sua malattia. Dopotutto, in questo modo permettono a una persona di vivere parzialmente come prima.

La cosa più interessante è che questo è effettivamente possibile. Perché sta succedendo? Per prima cosa devi considerare questo problema dal lato dei microbi e tutto il resto. Se in casa c’è una persona malata, tutte le persone intorno a lui sono a rischio. Perché si muove per l'appartamento, prende alcune cose e usa piatti comuni. Naturalmente, dopo un po', non tutti intorno a voi cominceranno a sentirsi così bene. Non si sentiranno bene e inizieranno anche ad ammalarsi. Pertanto, la risposta alla domanda su come si sentono le persone se c'è qualcuno malato nella loro casa è semplice. Cominciano anche ad ammalarsi dopo un po', e questo non sorprende. Questo è tutto quello che c'è da considerare per considerare la questione in questo modo.

Ma cosa succede se una persona cara non è solo malata? raffreddori? Cosa succede se stiamo parlando su qualcosa di più serio? In questo caso, anche molti membri della famiglia non si sentono bene. Dopotutto, capiscono quanto sia grave la malattia e che in alcuni casi semplicemente non sono in grado di aiutare. Questa sensazione è del tutto normale. Dopotutto, in una casa dove c'è una persona gravemente malata, l'atmosfera è un po' tesa. Tutti si rendono conto che le cose vanno piuttosto male e cercano di aiutare in qualche modo. Naturalmente c'è incomprensione da parte di alcune persone e completa simpatia da parte di altri.

Naturalmente, una persona la cui persona amata è malata si sente infelice. Dopotutto, cerca in ogni modo possibile di aiutare, di correggere in qualche modo la situazione, ma non sempre funziona. C’è semplicemente la stanchezza e il desiderio che tutto finisca. La malattia di una persona cara “non permette” a una persona di vivere come prima.

Dobbiamo parlare di questo argomento non solo dal punto di vista psicologico. È così che la maggior parte delle persone riesce a rovinare tutto ciò che accade. IN in questo caso potrebbe anche sorgere esaurimenti nervosi. Dopotutto, in situazioni in cui non è successo nulla di particolarmente terribile, una persona inizia a creare qualcosa di terribile. Pertanto, non è sempre in grado di distinguere la realtà da ciò che sta accadendo. Malattia grave una persona cara può turbare tutte le persone che vivono in questa casa.

Smettono di vivere secondo il loro ritmo abituale, perché è semplicemente impossibile. Loro hanno nuovo problema, pensano solo a come affrontarlo. Dopotutto, una persona gravemente malata richiede maggiore attenzione. È necessario seguire un certo regime e aiutare in ogni modo possibile. Naturalmente, a causa di ciò, l'intera vita familiare “crolla”. Inizia una ridistribuzione delle responsabilità, perché la persona malata non è più in grado di fare quello che dovrebbe fare. Inoltre, i piani familiari complessivi stanno cambiando radicalmente.

Ora tutti i viaggi, gli acquisti grandiosi e le celebrazioni di eventuali festività devono essere rinviati a un momento più favorevole. La situazione familiare è tesa. Dopotutto, tutti sono sull'orlo di qualcosa di brutto. Appaiono paure infondate e un senso di impotenza, ma non possono aiutare il paziente in alcun modo. Questo semplicemente indebolisce il corpo, perché compaiono anche esaurimenti nervosi e stress. Ma non puoi mostrare tutto questo davanti a una persona gravemente malata. Pertanto, molte emozioni sono accuratamente nascoste da qualche parte nel profondo dell'anima.

Nella situazione attuale è necessario supporto emotivo, e non solo alla persona malata, ma anche ai familiari. Dopotutto, si trovano in una situazione piuttosto difficile. Se stiamo parlando di una malattia estremamente complessa, devi sempre pensare a dove trovare i fondi per acquistare medicinali e fornire cure adeguate. Tutto ciò mette molta pressione a livello emotivo. Pertanto, in una famiglia dove c'è una persona malata, tutto è abbastanza difficile. In questi casi è consigliabile visitare uno psicologo; a volte non è così facile affrontare da soli la situazione attuale. A volte anche un operatore sanitario può svolgere una parte di questo ruolo. Deve spiegare alla sua famiglia che non dovrebbero chiudere un occhio di fronte al problema.

In questo caso è difficile parlare nello specifico, perché ogni persona mostra le proprie emozioni in modo diverso. Non c'è nemmeno il minimo dubbio che la situazione in casa sia davvero tesa. Ma ciò che accade nell’anima di una persona è difficile da trasmettere.

Il migliore amico di Ilya è sottoposto a chemioterapia, ma Ilya non riesce a chiamarlo: la paura e un vago senso di colpa per il fatto che anche lui è sano gli impediscono di comporre il numero. Anna è sicura che sia lei la colpa del fatto che sua sorella minore soffre di anoressia. “La mia uscita di casa per studiare a Mosca avrebbe potuto provocare la malattia”, spiega con amarezza. Tatyana si vergogna dei suoi attacchi quotidiani di irritazione e ostilità nei confronti della madre paralizzata, che necessita di costante attenzione.

Quando ci troviamo di fronte alla grave malattia di una persona cara, siamo sopraffatti dalla disperazione. Siamo perduti e sentiamo acutamente la nostra impotenza. E spesso cominciamo a rimproverarci. Sembra che siamo pronti a compiere un'impresa di compassione, ma ci imbattiamo nei limiti delle nostre capacità. Nel tentativo di soffocare una sensazione dolorosa, qualcuno, come Ilya, preferisce prendere le distanze e sceglie inconsciamente una strategia di fuga ("non riesce" a mettersi in contatto al telefono, "non ha tempo" per venire in ospedale nelle ore di emergenza ). Altri “si gettano dalla feritoia”, danno tutta la loro forza fisica e mentale e spesso sacrificano la propria la vita familiare, privandosi del diritto alla felicità.

Meccanismo di colpa

“Per prendere il posto giusto accanto al paziente, ci vuole tempo - questo raramente accade subito”, spiega lo psicoterapeuta Igor Shats “La prima reazione è shock e intorpidimento. Avendo lavorato con i parenti per molti anni, vedo che la cosa più difficile per loro è rendersi conto che una persona cara è malata terminale. E non puoi contare su cambiamenti in meglio”. "Quasi immediatamente nasce un irrazionale senso di colpa: "Non ho potuto impedirlo", "Non ho insistito per visitare un medico", "Sono stato disattento", aggiunge lo psicologo clinico e terapeuta della Gestalt Vyacheslav Yanston. - I parenti si sentono in colpa: per i conflitti passati, e per il fatto che sono sani, che non possono essere sempre presenti, che sono ancora trascinati da qualcosa nella vita...” Inoltre è difficile capire come comportarsi adesso . Come se nulla fosse successo, per non aggravare le esperienze di una persona cara? Ma poi c’è il rischio di essere considerati egoisti. O dovresti cambiare la natura della tua relazione con lui perché ora è malato?

Ci poniamo domande, pensiamo a come erano le nostre relazioni prima della malattia. Ma, cosa ancora più importante, la malattia di qualcun altro ci ricorda le nostre stesse paure. E soprattutto - sulla paura inconscia della morte.

"Un'altra fonte di colpa è l'idea comune che dovremmo essere il figlio o la figlia, il marito o la moglie ideali", afferma la psicoterapeuta e psicologa centrata sul cliente Marina Khazanova. - Devono prendersi cura e prendersi la massima cura del proprio parente. Ciò è particolarmente sentito da coloro che sono stati molto rimproverati durante l'infanzia, ai quali è stato costantemente dimostrato che non corrispondevano alla norma. Questo è un paradosso: quanto più una persona è responsabile, tanto meglio si prende cura dei malati, tanto più avverte acutamente la sua imperfezione».

Vogliamo sostenere un amico o un parente malato proteggendoci dalla sofferenza. Ne nasce una inevitabile confusione di sentimenti contrastanti: siamo divisi tra amore e disperazione, desiderio di protezione e irritazione verso una persona cara, che a volte ci ferisce, alimentando con la sua sofferenza i nostri sensi di colpa. Rischiamo di perderci in questo labirinto, di perdere di vista i nostri orientamenti, la nostra fede, le nostre convinzioni.

"Quando maciniamo costantemente gli stessi pensieri nelle nostre teste, riempiono la nostra coscienza e creano il caos, che ci impedisce di pensare in modo razionale", aggiunge Marina Khazanova. “Perdiamo il contatto con noi stessi, con le nostre stesse emozioni”. Questo si presenta letteralmente livello fisico: Possono verificarsi insonnia, dolori al petto, problemi alla pelle... La colpa è del senso di colpa immaginario e dell'esagerata responsabilità che ci assumiamo.

I motivi di tale confusione di sentimenti sono molteplici: prendersi cura di una persona malata non lascia né tempo né spazio per sé, richiede attenzione, risposta emotiva, calore, esaurisce le nostre risorse. E a volte distrugge una famiglia. “Tutti i suoi membri potrebbero trovarsi in uno stato di codipendenza quando lunga malattia il loro parente diventa l’unico significato del sistema familiare”, avverte Vyacheslav Yanston.

Definire i confini

Per liberarti dal senso di colpa, devi prima riconoscerlo ed esprimerlo a parole. Ma questo da solo non è ancora sufficiente. "Dobbiamo capire che non possiamo essere responsabili della sfortuna di un altro", dice il medico categoria più alta, oncologo dell'Europeo centro medico Julia Mandelblat. “Quando scopriremo che il nostro senso di colpa e il nostro potere involontario sull’altra persona sono due facce della stessa medaglia, faremo il primo passo verso il nostro benessere mentale e libereremo energie per aiutare il paziente”. Per smettere di incolpare te stesso, devi prima rinunciare al sentimento della tua onnipotenza e delineare chiaramente i confini della tua responsabilità. Si fa presto a dirlo... Fare questo passo è molto difficile, ma è comunque meglio non esitare.

"Non ho capito subito che non ero arrabbiato con mia nonna, ma per il fatto che dopo l'ictus era diventata una persona diversa", ricorda Svetlana, 36 anni. “La conoscevo completamente diversa, allegra e forte. E ne aveva davvero bisogno. Mi ci è voluto molto tempo per accettare il suo declino e smettere di rimproverarmi”. I sensi di colpa possono avvelenare la vita; è proprio questo che ci impedisce di essere veramente vicini ai nostri cari; ma cosa dice? Di chi se non di noi stessi? E arriva il momento in cui è il momento di rispondere sinceramente alla domanda: cosa è più importante per me: il rapporto con una persona cara che soffre o le mie esperienze? In altre parole: amo davvero questa persona?

“Un opprimente senso di colpa può causare l'alienazione tra il paziente e il suo amico o parente”, afferma Marina Khazanova, “Ma in molti casi il paziente non si aspetta nulla di insolito: vuole solo preservare il legame che è sempre esistito. In questo caso parliamo di empatia, di disponibilità ad ascoltare le sue aspettative. Alcune persone vogliono parlare della loro malattia, altre preferiscono parlare d'altro. In questo caso basta saper entrare in empatia e ascoltare le sue aspettative”.

È importante non cercare di decidere una volta per tutte cosa è bene e cosa male per il paziente, ma essere in grado di stabilire i propri limiti. Il modo migliore aiutati: passa alla risoluzione di piccoli compiti quotidiani. "Elabora un piano di trattamento passo passo, consulta i medici, fai domande, cerca il tuo algoritmo per aiutare il paziente", consiglia Vyacheslav Yanston. - Calcola i tuoi punti di forza senza cadere nel sacrificio. Quando la vita diventa più strutturata e c’è una routine quotidiana chiara, diventa più facile”. E non rifiutare l'aiuto di altre persone. Vadim ha 47 anni. Per 20 di loro si prende cura della madre paralizzata. “Ora, dopo tanti anni, capisco che la vita di mio padre e la mia sarebbero andate diversamente: non so se sarebbe stato meglio o peggio, ma completamente diverso, se avessimo consentito più cure a mia madre e agli altri familiari membri."

Quando sei vicino a qualcuno che è malato, è difficile capire dove finiscono i suoi confini e dove iniziano i tuoi. E la cosa principale è dove finiscono i confini della nostra responsabilità. "Disegnarli significa dire a te stesso: c'è la sua vita, e c'è la mia", spiega Vyacheslav Yanston. “Ma questo non significa che la persona amata verrà rifiutata, aiuterà solo a capire dov’è il punto di intersezione delle nostre vite”.

Accetta la ricompensa

installare giusta relazione Con la persona a cui portiamo del bene, a cui teniamo, dobbiamo fare in modo che questo bene diventi un beneficio per noi stessi. E ciò presuppone che ci sia una sorta di ricompensa per chi aiuta. Questo è ciò che aiuta a mantenere i rapporti con coloro a cui tiene. Altrimenti l’aiuto si trasforma in sacrificio. E un atteggiamento sacrificale genera sempre aggressività e intolleranza.

Non molte persone sanno che un anno prima della sua morte, Alexander Pushkin andò al villaggio per prendersi cura della madre morente Nadezhda Hannibal. Dopo la sua morte, scrisse che in questo “ poco tempo Usai una tenerezza materna, che fino a quel momento non avevo conosciuto...”*. Prima di morire, la madre chiese perdono al figlio per non averlo amato abbastanza.

“Quando decidiamo di accompagnare una persona cara in questo nel modo più duro“È importante capire che stiamo assumendo impegni a lungo termine”, sottolinea Igor Shats. - Questo è un lavoro enorme che dura mesi e persino anni. Per evitare di soccombere alla stanchezza, esaurimento emotivo“Quando aiutiamo un parente o un amico, dobbiamo capire chiaramente quale valore otteniamo dalla comunicazione con il paziente”. Questo è successo nella famiglia di Alexei, dove la nonna, ammalata di cancro transitorio, un giorno ha unito tutti i parenti attorno a lei, costringendoli a dimenticare le differenze precedenti. “Abbiamo capito che la cosa più importante per noi è fare ultimi mesi la sua vita è felice. E per lei c’è sempre stato un solo criterio per la felicità: che tutta la famiglia stesse insieme”.

Metropolita Anthony di Sourozh “La felicità è mostrare il proprio amore”

“Quando siamo gravemente malati o ci avviciniamo alla morte, chi ci circonda si prende cura di noi, e spesso una persona malata si preoccupa nella sua anima di essere diventata un peso per gli altri. La persona malata deve essere dissuasa da questo. Non è diventato un peso. Ha dato alle persone la felicità con l'opportunità di mostrare il loro amore, la loro umanità, di essere il loro compagno durante l'ultimo periodo della vita - nell'eternità. I malati devono essere convinti che mentre erano sani e forti, si prendevano cura degli altri, li aiutavano, non necessariamente nella malattia, solo nella vita; Ora possono ricevere da queste persone l'amore che loro stessi hanno seminato nelle loro anime, e dare loro l'opportunità di mostrare il loro amore e la loro . Quando rifiutiamo l'aiuto degli altri durante la malattia, li priviamo della felicità più grande: amarci fino alla fine. Penso che se qualcuno che si prende cura di una persona morente potesse percepire ciò che gli sta accadendo, sedersi accanto a lui e non contribuire con nulla, ma solo essere lui stesso trasparente, silenzioso, il più profondo possibile, allora probabilmente vedrebbe come questo la persona è dapprima cieca verso l'eternità, come chiusa dall'eternità dalla sua carne, dalla sua corporeità, dalla sua umanità. A poco a poco tutto questo diventa più trasparente e la persona morente comincia a vedere un altro mondo. All'inizio, penso, un mondo oscuro, poi all'improvviso la luce dell'eternità... Pertanto, quei giovani che si prendono cura dei malati, oltre a dare al paziente l'opportunità di accettare l'amore con gratitudine e apertura, questo è molto importante - può sedersi con loro nel momento in cui il paziente non può più dirgli in alcun modo ciò che vede o sente adesso, ma sapere che ora sta avvenendo una transizione e stare con lui tutto questo tempo, il tempo di transizione”.

* Estratto dall'articolo “Corpo e materia nella vita spirituale”. "Procedimenti". Pratica, 2002.

Quando una persona cara è gravemente malata... La notizia di una grave malattia è un duro colpo non solo per la persona che ha saputo della sua malattia, ma anche per tutta la sua famiglia. In questa situazione può essere difficile per noi controllare le nostre emozioni, per non parlare di sostenere una persona in difficoltà. Allora cosa fare quando una persona malata appare in famiglia? malattia grave? Non esiste una risposta universale a questa domanda. A volte capita che la malattia di uno dei membri della famiglia inizi a lavorare “a beneficio” dell'intera famiglia. Ti consente di mantenere alcuni preziosi stereotipi di relazione. È noto che i bambini si ammalano per “lasciare la mamma a casa”. Oppure, ad esempio, come spesso accade, una famiglia resta unita mentre uno dei suoi membri è malato. Se questa persona dovesse guarire, molto probabilmente la famiglia andrebbe in pezzi, perché la malattia era l’unica cosa che la teneva insieme. Quando la famiglia venne a conoscenza della malattia, per loro fu un trauma. Ciò che è di fondamentale importanza in questa situazione è che il paziente, soprattutto se adulto, rispetti solo una persona. E ammetti che non è meno responsabile della sua guarigione di tutti gli altri membri della famiglia . All'inizio hai bisogno di supporto e attenzione. Il sostegno emotivo è particolarmente necessario, cosa che, sfortunatamente, non molte persone sanno come fare. Spesso supportiamo gli altri “a nostra discrezione”, cioè in un modo che pensiamo possa aiutarci. Ad esempio, una persona si ammala e inizia a parlare della sua malattia. Cosa fanno spesso i parenti? "Andiamo, forza! Non pensarci! Tutto andrà bene!" - cominciano a dire. Perché lo stanno facendo? Poiché sono spaventati da questa malattia, ansiosi, si sentono impotenti. E come se calmassero il paziente, in questo modo cercano di calmarsi. Ed è importante che una persona malata parli di quello che gli è successo! Che si tratti della notizia di una malattia mortale, o di una malattia che cambierà radicalmente la vita di una persona, il primo sostegno è parlare, parlare e parlare. Parla quanto è necessario a una persona malata. Parla e ascolta. Creare un'opportunità per discutere di cose importanti, perché a volte il paziente ha paura di caricare gli altri con le sue esperienze. Devi parlare di tutto: che ha paura di diventare un peso, che potrebbe diventare inabile, che ha già un senso di colpa, parlare delle sue paure, che il recupero richiederà gli sforzi del paziente stesso e di ciò di cui ha bisogno guarire. Ci vuole molta volontà e forza per non sminuire questo problema, per non scartarlo, per non rifiutarsi di parlare di queste cose. È un errore far finta che non sia successo nulla. È importante chiamare le cose col loro nome. La famiglia è traumatizzata. Non solo una persona è malata, ma tutta la famiglia è malata. Spesso malattie croniche svilupparsi e svilupparsi in persone che hanno generalmente sviluppato una psicologia della vittima per tutta la vita. “Sono sfortunato. Perché è sempre così? Per quello? " È importante aiutare una persona del genere a rendersi conto che la sua guarigione dipende in gran parte da se stessa.

Una malattia grave diventa una prova sia per il paziente che per la sua famiglia. Come riconciliarsi e accettare la situazione, come trovare la forza per lottare per la ripresa, come non perdere la fiducia e come ritrovarla. Ne parliamo con Inna Mirzoeva, psicologa del centro di crisi ortodosso.

Quando la persona amata sta vivendo una sofferenza grave, molto più grande di quella che noi stessi abbiamo mai sperimentato, può essere difficile trovare le parole e gli argomenti giusti per parlargli. Sorge la domanda su come esprimere correttamente la tua simpatia.

La risposta è semplice. La cosa più importante è la sincerità, l'amore e l'attenzione. Spesso basta stargli vicino, tenerti per mano, e non servono parole. A volte abbiamo paura di turbare il paziente e proviamo a spostare la conversazione su argomenti non correlati. Il metropolita Anthony di Sourozh ha scritto che queste conversazioni sono devastanti perché sono uno schermo per proteggerci dall’ansia. Ma, allo stesso tempo, ci proteggiamo sia dalla verità che dalla veridicità. E per un malato questo è molto pericoloso, poiché la vanità lo allontana dalla realtà e lo priva della forza per combattere la malattia.

Mentre visitavo i pazienti nel primo ospizio di Mosca, creato con la benedizione del vescovo Anthony, ho letto le istruzioni da lui create per comunicare con i pazienti. Contiene queste parole:

"È importante che una persona che si prende cura di una persona gravemente malata impari ad essere come una corda musicale, che da sola non emette alcun suono, ma dopo il tocco di un dito inizia a suonare." Tutto si basa su questo relazioni umane. Il punto è che le parole giuste si trovano sempre nel processo di comunicazione. La cosa più importante è che la persona che si trova nelle vicinanze senta semplicemente la nostra sincera simpatia. Se ce l'abbiamo, diremo tutto correttamente. Dobbiamo allontanarci dalle parole vuote.

Succede che con le nostre azioni incoraggiamo l’autocommiserazione del paziente. Come evitarlo?

Innanzitutto è necessario mostrare la massima attenzione alle condizioni del paziente. Lasciate che vi faccia un esempio. Mi ha contattato donna anziana sottoposti a chemioterapia. Ha già un cancro al quarto stadio. La condizione è grave, ma è abituata a prendersi cura di se stessa. Per lei la pace, stare a letto equivale. E piange perché la sorella la protegge da ogni preoccupazione. La sorella costringe la paziente a sdraiarsi e non le permette di fare nulla. Questa è una situazione terribile. La pietà e l’iperprotezione non sono produttive. Abbiamo bisogno di amore e collaborazione. Ognuno ha le proprie risorse interne. Grazie a queste risorse, una persona combatte. E se ti assumi tutti i doveri e tutte le responsabilità, lo priverai dell'opportunità di agire in modo indipendente, lo priverai della forza di combattere. Se si affronta la verità, i parenti che sono troppo protettivi nei confronti del paziente pensano di più a se stessi, a come fare tutto più velocemente in modo che ci siano meno problemi. Ma devi pensare alla persona malata: cosa è meglio per lui.

C'è un altro estremo. Succede che una persona gravemente malata attraversi una fase di negazione della malattia. Cerca di non accorgersene stato fisico cambiato, vive vecchia vita, facendosi carico delle preoccupazioni precedenti. Ma abbiamo bisogno di aiuto! E molte tragedie associate a questo si sono svolte davanti ai miei occhi. L'uomo è stato sottoposto a cure severe ed è debilitato, ma fatica ad alzarsi, fa qualche passo e sviene. Ma i parenti non si trovano... perché il paziente stesso non ha chiesto aiuto in tempo. In una situazione del genere, i parenti stessi devono essere molto attenti, devono analizzare, trarre le proprie conclusioni e aiutare in modo tempestivo.

Cosa succede se una persona si vergogna ad accettare aiuto anche da chi gli è più vicino?

Sono infatti molte le persone che hanno difficoltà ad accettare aiuto. Sono abituati ad essere mecenati stessi. In psicologia esiste un concetto del genere: congruenza. Questo è quando i nostri sentimenti e comportamenti coincidono. Se siamo congruenti e sinceri, la persona accetterà comunque il nostro aiuto. Si avverte ogni falsità. Se vuoi davvero sinceramente aiutare, è improbabile che il tuo aiuto venga rifiutato.

Le persone che soffrono fisicamente sono caratterizzate da sbalzi d'umore difficili da comprendere per i propri cari.

Devi sapere che un paziente gravemente malato attraversa diverse fasi del suo stato psicologico. Queste fasi - shock, aggressività, depressione e accettazione della malattia - sono molto ben descritte da Andrei Vladimirovich Gnezdilov, psicoterapeuta, fondatore di un ospizio a San Pietroburgo. La sequenza delle fasi può essere diversa. Alcuni pazienti potrebbero evitare l’aggressività, mentre altri potrebbero non accettare la loro malattia. Ma in generale, il cambiamento di questi stati psicologici molto caratteristico.

La fase più pericolosa è la fase di shock. In questo stato è possibile il suicidio. E il paziente ha bisogno Attenzione speciale e supporto. Nella fase dell'aggressività, una persona esprime i suoi sentimenti. E, se siamo vicini, dobbiamo avere la possibilità di sfogare questi sentimenti. Perché il paziente non può tenerli per sé. Altrimenti, l’aggressività può sfociare nell’autoaggressione, in uno stato distruttivo. Capisco che sia difficile per i parenti. Ma è necessario rendersi conto che il paziente deve affrontare tutto questo e mostrare simpatia e comprensione.

Spesso i parenti iniziano a suonare l'allarme quando il paziente è sopraffatto dalla depressione. Ma dobbiamo ricordare che la depressione non dovrebbe essere sempre trattata con i farmaci. Il dolore va vissuto, perché attraverso la sofferenza si espia la colpa, attraverso la sofferenza l’uomo può giungere a Dio. Quando l'insorgenza della depressione viene “uccisa” con l'aiuto degli antidepressivi, è possibile cambiamenti patologici personalità. Se una persona non sopravvive alla depressione, potrebbe non arrivare a realizzare la sua stato vero, non avrà la forza di combattere.

È meglio trovare uno psichiatra qualificato o psicologo clinico che ti aiuterà a sopravvivere correttamente a tutte le fasi della malattia.

Molto spesso i pazienti si lamentano: all'inizio un parente si tuffa a capofitto nei miei problemi, prendendo letteralmente su di sé tutte le preoccupazioni. E poi si sforza troppo e le sue forze si esauriscono. Di conseguenza, il paziente rimane completamente incustodito. Dobbiamo ricordare che, ovviamente, se una persona cara è malata, ci sarà richiesto di avere molta pazienza e lavoro, ma le cure devono essere ragionevoli. È necessario che una persona veda che ci prendiamo cura di lei con amore e gioia.

E possiamo sopravvivere alla malattia di una persona cara solo con l’aiuto di Dio. Dobbiamo rivolgerci di più a Dio.

Spesso i parenti ortodossi di un malato non ecclesiastico vogliono davvero che riceva i sacramenti della confessione, della comunione e dell'unzione, ma la persona stessa non è pronta per questo. Quale linea d'azione è meglio scegliere in questo caso?

Dobbiamo pregare per questa persona. Antonio di Sourozh lo ha detto magnificamente: “Imporre Dio a una persona nell'ora della morte, quando rinuncia a Dio, è semplicemente crudele. Se dice di non credere in Dio, allora puoi dire: “Tu non credi, ma io credo. Parlerò con il mio Dio e tu ascolterai come parliamo tra noi.

Se una persona è pronta per un dialogo sulla fede, allora puoi raccontargli attentamente la tua esperienza. Poi abbiamo offerto libri e CD ai nostri pazienti. E nella mia esperienza, attraverso i libri, compresi quelli di autori moderni, le persone sono arrivate alla fede.

Diversi anni fa un uomo si avvicinò a noi, per molto tempo fare yoga. Essendosi ammalato, sopravvisse grave depressione. Era molto istruito e Uomo intelligente, chi nel suo ricerca spirituale raggiunto un vicolo cieco. La malattia ha portato alla fede. Questo è successo letteralmente davanti ai miei occhi. Ha chiesto di presentarlo al prete, ha parlato e letto. Ad un certo punto mi sono reso conto che stavo portando le persone sulla strada sbagliata. Radunò i suoi studenti e annunciò loro questo. E prima della sua morte divenne monaco.

In una situazione difficile, è nella natura umana sperare in un miracolo. Tra i tuoi pazienti, ci sono state persone che la fede ha aiutato a guarire?

Voglio dire che i miracoli accadono davvero e la gente ha bisogno di parlarne. Ma dobbiamo ricordarcelo per ogni cosa La provvidenza di Dio. Ho riscontrato casi che possono solo essere definiti miracolosi. Un giorno venne da noi una giovane donna gravemente depressa: suo marito l'aveva lasciata con un bambino piccolo. Ha portato al ricevimento sua zia, la persona a lei più vicina. Mia zia sì tumore del cancro– melanoma. I medici hanno confermato la diagnosi e lunedì è stato programmato l’intervento chirurgico. Sabato siamo andati al tempio. Lì si confessò e prese la comunione. Sono rimasto a lungo accanto all'icona, pregando. La sera mi chiama il mio collega e mi dice: “Dicono che il tumore si sta restringendo”. Non ci credevamo. Ma si è scoperto che è davvero così. I medici non sono riusciti a spiegare cosa sia successo. Questa donna, grazie a Dio, è viva adesso. Ci chiama continuamente e ci ringrazia, ma noi diciamo che non siamo noi ad aver bisogno di essere ringraziati. Ha detto che quel giorno ha pregato disperatamente. Ha detto che non ha chiesto nemmeno per se stessa: “Dio mi ha lasciato vivere un po’ per mantenere mia nipote”. La malattia non è tornata.

Un altro caso. Un uomo con un cancro ai reni è stato portato per un intervento chirurgico, ma non c'era nessun tumore. Il professore imprecò e sospettò che i pazienti fossero stati confusi. E in una conversazione con sua moglie, si è scoperto che subito prima dell'operazione è venuto un prete e lo ha battezzato.

Stanno avvenendo guarigioni. Ognuno di noi che lavora con persone gravemente malate può ricordarli. Una persona ortodossa, se è malata, deve ricevere una benedizione, ricevere cure, comunicare con il suo confessore, pregare e ricevere la comunione. Credere è la cosa più importante. Senza questo è molto difficile.