Лучший способ потерять себя в жизни и не найти. Итак, начнем наш путь с выявления причин страха

Наш эксперт: Надежда Барышева, к.м.н., психотерапевт-психиатр Центра инновационной психотерапии

У психологов на этот счет вот какое мнение: быть собой — это чувствовать глобальное удовлетворение, уверенность, что все в твоей жизни идет правильно. Нет, на тебя не сыпятся с неба деньги и должности, ты, как и все люди, каждый день сталкиваешься с трудностями. Но это все не мешает тебе быть уверенной, что ты движешься в правильном направлении.

К сожалению, с такой уверенностью у большинства из нас возникают проблемы. С самого рождения человек начинает« обрастать» правилами и установками. Родители учат, как себя вести и куда стремиться, школа — как выживать в социуме, пример успешных знакомых манит пойти их дорогой и тоже стать обладателем большого дома и маленькой собачки. А тут еще фейсбук каждый день прокручивает перед тобой ленту счастливой жизни друзей. Как тут не захотеть одновременно в кафе за капкейками, замуж и на острова!

Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

И вот ты стала хорошей дочерью, отличным работником, поселилась в большом доме с маленькой собачкой и даже добралась до Кубы. Но счастья, того самого глобального удовлетворения, от всего этого не испытываешь. А бывает так, что ты бежишь за своими мечтами и «идеальной» жизнью, а они как в кошмарном сне — только отдаляются. И кажется, конца не будет этому марафону, а ты уже выдохлась…

Пора остановиться и подумать, своей ли жизнью ты живешь и за своими ли мечтами гонишься.

Как ни странно, сигнал о том, что мы где-то свернули не туда, нам дает, прежде всего, тело. У нас что-то начинает болеть — желудок, сердце, голова. Появляются проблемы с дыханием, ощущение кома в горле. Мы рассказываем о своих проблемах врачам, а они в ответ пожимают плечами — обследование показывает, что все в порядке. Позже возникает раздражительность, депрессия. При подробной работе с психологом выясняется, что всем этим недомоганиям подвержен человек, который тяготится своим существованием, ему не нравится жизнь, которой он живет.

Помехи на дороге

Что же нам мешает быть собой, а значит, стать счастливее?

Семейный сценарий

Его, как правило, «пишут» родители. Сначала мама отправила свое чадо в танцевальную школу(сама с детства мечтала стать балериной, но не сложилось), потом отец оплатил поступление в престижный вуз(для счастья кровиночки ему ничего не жалко), а затем все хором уговорили дочь выйти замуж за хорошего человека(ты будешь за ним как за каменной стеной). А через десять лет девушка сидит на приеме у психолога и делится« радостью»: «У меня вроде все хорошо — муж, дом, дети. Но почему так хочется удавиться?..»

Соскочить с дорожки, по которой нас направили, — крайне трудно. Мало того, нам даже непросто осознать, что мы идем не по своему пути. Ведь все вокруг твердят — ты делаешь все правильно, так надо, это же твое предназначение, твоя жизнь. А мы согласно киваем и… жалуемся на головные боли и хронически плохое настроение.

Чтобы разобраться в происходящем, прислушайся к тому, как ты говоришь. Вспомни, часто ли ты повторяешь фразы из репертуара твоих родителей? Это проще понять, если ты время от времени слышишь от друзей и своего мужчины что-то типа« ты говоришь совсем как твоя мама». Проанализируй эти фразы и поймешь, какие« вставки» в свой жизненный сценарий ты получила в наследство от родителей.

Страх перемен

Он парализует, заглушает внутренний голос, не дает услышать свои желания. В жизни ­человека должна произойти какая-то серьезная встряска — любовь, развод, болезнь, — чтобы он решился кардинально все изменить. ­Подвигнуть нас к переменам может и череда каких-то событий, которые наслаиваются друг на друга и приводят к точке кипения. В этом случае катализатором может ­послужить сущая мелочь. Например, ты два года терпела истеричного шефа, а уволилась, потому что с тобой однажды утром всего лишь не поздоровался коллега.

Точка опоры

Обычно мы ищем ее не внутри себя, а в окружающих. Всеми силами стараемся им понравиться и строим свою уверенность в себе на их одоб­рении. Но опора эта часто оказывается хлипкой и ненадежной — дети вырастают, родители уходят, у мужей и друзей меняются интересы. И тогда нам кажется, что почва уходит из-под ног и все рушится.

Гораздо выгоднее и правильнее иметь точку опоры в себе. Сознательно отделять свои ­желания от желаний социума. В этом может помочь психотерапевт, йога и другие духовные практики.

Эмоциональные связи

Интересно, что в ходе эволюции первыми появились так называемые чувствительные нейроны, а потом уже начали формироваться клетки мозга. Поэтому когда нас захлестывают эмоции, ум и логическое мышление отключаются. Эмоциональные связи невидимыми нитями опутывают каждого из нас, крепко-накрепко привязывая к людям, которые нам небезразличны. Мы все погружены в переживания: постоянно прокручиваем в голове обиды и романтические моменты, ныряем с головой в злость или чувство вины. Именно поэтому количество людей с невротическими состояниями в любой развитой стране зашкаливает. Мы идем не за своей жизнью, а за своими эмоциями. Человек африканского племени даже не поймет вопроса — что значит жить не своей жизнью. Он не рефлексирует по любому поводу, а просто радуется каждому дню. Или печалится, если случилось что-то плохое. Но недолго. И нам полезно иногда брать с него пример.

Привычки

Часто бывает так: мы понимаем, что нам плохо, но это привычное« плохо» безопаснее какого-то мифического« хорошо». И когда мы пытаемся вырваться из привычной среды обитания, у нас голове возникает противный голосок: «А ты знаешь, что тебя ждет в этом прекрасном будущем? Правильно — нет. Может, и не пойдем тогда? Тут-то все понятно, мы здесь давно сидим и все знаем. Ну и что, что ты живешь не так, как хочется? У тебя родители так жили, а чем ты лучше?» Заглушить этот голос часто помогает простой вопрос: а что я потеряю, если все-таки рискну? Даже если ничего не получится, я просто вернусь в свое привычное состояние, в свое знакомое теплое болотце. Правильно говорят: лучше попробовать и пожалеть об этом, чем не попробовать вовсе.

Так что если ты стоишь на распутье, а на камне перед тобой написано« Привычная жизнь» и «Твоя жизнь» смело делай шаг в сторону последней. Идти по этой дороге, может, и непросто, но уж точно увлекательно!

Дружит с головой

Нам сложно принять решение, находясь внутри ситуации. И если ты запуталась, то стоит посмотреть на проблему со стороны. Спокойно, с чистым разумом. Решения, принятые на пике эмоций — все! ухожу с вашей работы! вы мне надоели! — часто неверны. Возьми тайм-аут, посиди или погуляй в тихом месте и как следует все обдумай. Если после смены жизненной картинки ты не изменишь решения — действуй быстро, смело, без промедлений.

Встаньте в круг

Люди могут реализовать себя в трех сферах — личной жизни(хобби, друзья), работе, семье. И человек испытывает счастье, а значит, живет своей жизнью в том случае, если эти сферы развиваются гармонично. Чтобы понять, так ли это, мысленно ­нарисуй круг и раздели его на три части — три сферы жизни. Теперь подумай, на какие из них ты тратишь больше времени, сил и желаний, а на какие — меньше. Если, например, ты всю себя отдаешь работе, значит, страдает личная жизнь и семья. Если находишь в себе силы уделять равное внимание семье и работе, то «проседает» личная жизнь. А она по важности равноценна двум другим сферам. Ведь именно из творчества и общения с друзьями мы черпаем позитивные эмоции, которые помогают нам справляться с важными, но не очень интересными делами. Когда ты поймешь, какая из сфер обделена твоим вниманием, и устранишь перекос, твоя жизнь станет на порядок счастливее.

Сам себе режиссер

Юрий Кондратьев, к.п.н., психолог и преподаватель в программе« УНИК Мама», mamaznaetvse.ru

« Жить своей жизнью — это жить, по сути дела, вне сценария. Делать то, что хочется, и только так. Но, как правило, для того, чтобы делать что хочется, нужно понимать собственные желания и знать, как их реализовывать.

В психологии есть так называемая« святая троица" — ответственность/контроль/чувство вины. Я обычно предлагаю клиентам рассмат­ривать сложности в их жизни, исходя из нее. Надо понять, что если я по-взрослому контролирую свою судьбу, готов брать ответ­ственность за свои поступки и не даю« навесить» на себя чужие надежды и желания(плюс я не испытываю по любому поводу чувство вины), то я живу своей жизнью. В этом случае у меня остается достаточно ресурса для усилий, для борьбы с ленью, для реализации планов и т. д.

В том случае, если я не живу своей жизнью, я начинаю автоматически жить чужой — это простой закон дополнения. В психологии это называется компенсаторной активностью. У меня есть знакомая, которая постоянно пытается ориентироваться на своих замужних многодетных подруг. Сама она при этом не замужем и детей у нее нет. Иногда ее поступки доходят до абсурда. Недавно она пришла на нашу общую тусовку в одежде для беременных, поскольку две из пяти присутствовавших там девушек были в интересном положении. Подруга мотивировала свой наряд тем, что он ей очень идет. Ручаюсь, это не так. Подобных примеров очень много. И причины так поступать у каждого человека свои.

Что касается погони за социальными благами или попытки жить правильной жизнью хороших девочек и мальчиков, быть« как все» — то это, по сути дела, глобальное снятие с себя ответственности. Если ты смотришь конкурсы красоты, то знаешь, что в финале победительница обычно произносит: «Я за мир во всем мире!» Если это расшифровать, то говорит она следующее: я ничего не планирую делать или как минимум не готова брать ответственность за свою жизнь.

Чтобы не создалось впечатления, что избегание ответственности имеет четкую гендерную окраску, предлагаю вспомнить отличный мультик о мужчине, который бездельничал и без конца клялся подарить любимой звезду и увезти ее к краю Вселенной, в то время как она бесконечно драила свою кастрюлю. А если продолжить сюжетную линию, то девушка, устав слушать про звезду, начнет« пилить» супруга — и у нее возникнет чувство вины. Потом они оба начнут терять контроль над ситуацией и уже точно не смогут жить своей жизнью. А все началось со сброса ответственности».

"Дорогая Эволюция,

Позвольте признаться, что Ваш блог – лучшее, что я читала за последние годы, если вообще не лучшее для меня. То удовольствие, которое я испытываю, когда тектонические плиты эмоций и островки разума складываются в один континент, трудно передать в словах. Гармония и баланс, которые постепенно входят в мою жизнь с того момента, как я начала работать над собой под влиянием Ваших выводов и рекомендаций, - бесценны.

Однако есть проблема, с которой я не могу справиться сама, ввиду своей зацикленности и предвзятости, и очень надеюсь на то, что она попадет на разбор к Вам и Вашим чудесным комментаторам (некоторые из них очень доставляют:).

Сегодня как раз прочла слова Ромы о том, как он не хотел скрывать свою влюбленность к Ире, вот это вот: «На вопрос: не хотелось ли сделать вид, что она безразлична, отвечает: зачем? Я очень сильно влюбился, я сходил с ума, я хотел это прожить». Меня это потрясло. Неужели люди действительно сами хотят демонстрировать свои чувства, им не стыдно, не страшно, а даже приятно? Это ж как идти на закланье…

Я панически боюсь проявлять влюбленность. Мне доводилось влюбляться в разных парней и мужчин, иногда это бывало взаимно, и именно эти случаи приводили к самым печальным последствиям, потому что я если и выражала свои чувства, то криво-косо, и это, наверное, выглядит как насмешка. Потому что с другими я довольно общительный и отзывчивый человек, получаю удовольствие от флирта, секс за дверью вечеринки – это прикольно, в компании я душа и эмоциональный волнорез (обеспечиваю хорошую атмосферу и сглаживаю углы).

Но стоит остаться с объектом влюбленности наедине, начинается кошмар. Как только наступает «момент истины», эдакая точка невозврата, когда осталось преодолеть расстояние одним поцелуем, моя психика в компании с телом восстает. У меня начинается тахикардия, холодеют и потеют руки, а внутри разливаются тоска и черный ужас, будто я стою перед бездной, в которую сейчас рухну, а там и смерть (без шуток). Чтобы не рухнуть, ухожу.

Однажды я ушла прямо из постели и отправила туда (в постель) вместо себя подругу (подруга не возражала, избранник остался доволен, мне здорово полегчало). Другой раз я рекомендовала приятельнице, которая была влюблена в другого милого мне юношу, поднажать в завоевании его (угадайте, чем это закончилось). Иногда веду себя подчеркнуто непонимающе: «А чего это ты нюхаешь мои волосы?». Еще хорошо работает – отморозиться со скучным еб***м и начать активно флиртовать с другим. Чтобы ни в коем случае меня не заподозрил.

Опять же, я ничего не говорю о том, хотели ли эти мужчины меня, это другой вопрос, беспокоят мои реакции. Ну, проявила бы я чувства, ну послали бы меня, неприятно, но я хотя бы не рыдала и не заливала тоску алкоголем после, обвиняя себя в противоречивом поведении. Или все равно рыдала бы, не знаю. В любом случае, о бывших моих возлюбленных я вспоминаю с нежностью, хотя некоторые особо сложные «отношения» длились годами. Всегда предоставляю возможность дружбы, поддержки, помощи, но редко кто соглашается.

Для меня не проблема заводить отношения с теми, кто мне симпатичен, но не более. Даже секс с ними ничего, хоть и быстро наскучивает. Я не рвусь в отношения, в брак (звали несколько раз). Даже дети, которых у меня пока нет, стоят каким-то вероятным отдельным пунктом. Я просто очень хочу однажды пережить удовольствие от взаимной любви.

Когда читаю, как Вы, Эволюция, рекомендуете быть горячей, благодарной и эмоциональной, во мне прямо вскипает волна согласия, но к «бездне» любви все равно боюсь подойти слишком близко. Любить издали устала. Любить вблизи – то ли жутко, то ли стыдно. Хотелось бы вызывать чувства в других, в себе, радоваться этому всему, получать и дарить наслаждение, но это кажется научной фантастикой. Наверное, стоит хоть раз проиграть самой себе, но это так страшно, так чертовски страшно... Пока получается проживать это чувство только через творчество и сублимацию.

Безмерно благодарна Вам за «парадную дверь».

P.S. Боюсь отправлять это письмо, внутри все холодеет, как от признания в любви:)))"

Раз уж вы привели в пример историю Ромы, давайте подумаем вместе, почему он не боялся показать чувства к Ире при ее любовнике? Это ведь было так унизительно, а Рома такой гордый тип. Почти как вы. Да?

Смотрите, ведь сначала он скрывал. Ему не хотелось, чтобы женщина, которая его не любит (а он считал, что не любит совсем), видела его уязвимость и испытывала радость от того, что он стал еще одним ее трофеем.

А что произошло потом? Почему он перестал бояться?

Когда любовь достаточно выросла и материализовалась в физическую близость, ему стало жаль обесценивать такую красоту. Любовь перестает быть стыдной, когда человек осознает, как она красива, вот и все.

Для Ромы было очень важно, чтобы Ира знала про его чувство, знала точно. Он мог бы сделать вид, что ее измена его не трогает, что он и сам относится к ней несерьезно, но он не делал этого, не притворялся, а показал во всей полноте, насколько ему больно. Почему?

1. Он знал, что взгляд любящего человека горит в груди любимого, а равнодушный взгляд нет, гаснет.

Если вы хотите кого-то разжечь, вы не сделаете это холодом. Да, он может и сам влюбиться, случайно что-то спроецировав на вас, но если вы хотите разжечь в нем чувство, вы должны дать огонь. Вы не можете быть холодной и надеяться на огонь с другой стороны. Это первая причина, по которой следует проявлять любовь, не скрывая.

И вторая.

2. Гордость стала не так важна, как любовь. Любовь стала намного важнее.

Вот две причины. Других нет.

У вас есть представление, что влюбившись и особенно признавшись в этом, вы снимете свою корону и наденете ее на голову человеку, открыто признаете его превосходство над собой и как бы опуститесь.

Это представление исходит из того, что любовь - это слабость, ущербность, даже падение.

На самом деле, мало кто слабее и ниже фрустрантов. Фрустрант в работе - пустышка. Фрустрант в творчестве - бездарь. Фрустрант в учебе - неуч, и так далее. Фрустрант в любви - это, в общем, импотент. Кастрат. Никакой силы для фрустрации не нужно, нужно наоборот бессилие. Страх и слабость нужны. И будет фрустрация.

Да, человек, который стал жертвой любовной зависимости, тоже слаб, потому что утратил волю. Но фрустрант не более волевой, он просто кастрирован в сфере этого ресурса. Некоторые зашивают желудки, чтобы не есть много. Отдельные бедняги отрезают часть желудка, не в силах справиться с пищевой зависимостью. Примерно так же выглядит фрустрант в любви. Он отрезает часть органа, чтобы не любить, становится импотентом в сфере чувств (чаще всего и в сексе тоже, частично или совсем). Есть чем гордиться?

Пока вы не осознаете красоту любовного чувства, вы будете прятать свою влюбленность. Вам будет казаться, что любя, вы становитесь ущербны. На самом деле, нет никого полнее и сильнее любящего человека. Особенно если любовь его имеет огромную силу, а он при этом не превращается в ее раба, способен ею управлять, не теряя ее огня. Не теряя! Не остывая, управляет чувством. Остыть любой слабак может, слабак как раз может быстрей. А гореть и управлять - это сила. Вот к чему надо стремиться. А не желудки зашивать.

Не следует гордиться своей импотенцией (отмораживаясь). Потенцией гордиться надо. Потенция (во всем) привлекательна, а импотенция вызывает жалость.

Вот и вся ваша проблема, в общем.

Друзья, комментируйте тоже, пожалуйста. У вас самих есть такая проблема? Пытались решать?

Странное дело, мы можем хохотать, когда на душе скребут кошки, можем изо всех сил сдерживать улыбку, если искренне чему-то радуемся, и ни за что не покажем окружающим, что испытываем страх, поскольку считаем это проявлением слабости. Мы умело скрываем свои чувства, а потом переживаем, что мы — это вроде бы и не мы вовсе. «Клео» решил разобраться, почему так происходит и как, наконец, снять с себя маску «непрошибаемости».

В детстве проявлять свои эмоции было куда проще. Точнее мы даже не задумывались над тем, как выглядим, когда плачем или смеемся. Ударили коленку — заревем, получили в подарок долгожданную куклу — будем улыбаться во весь рот. Ребенку и в голову не придет, что такое возможно — скрывать свои чувства от окружающих. Устами младенца глаголет истина, и речь в данном случае идет не только о вербальном способе передачи информации, но и об эмоциональном. Дети искренни — они не боятся (и даже не задумываются о страхе!) показать то, что в данный момент происходит у них в душе.

Становясь взрослыми, мы надеваем маски безразличия и словно перестаем быть собой. Вместе с детством от нас уходит эмоциональная искренность, а на ее место приходят двери и замки, которые сами же и запираем.

1. Радость

Думаете, это легко — смеяться, когда по-настоящему смешно , и искренне радоваться человеку, которого давно не видел? Если так, то вам очень повезло. А ведь большинство из нас считают дурным тоном хохотать во весь голос и бросаться на шею любимому человеку при встрече. Они свято верят в то, что воспитанные люди ведут себя сдержанно. А окружающие считают, что те «фальшивки» и им стоит поработать над собой.

Почему так происходит? К сожалению, виной всему воспитание. Родители хотели как лучше, а получилось так себе. Все эти одергивания в духе «не смейся так громко», «будь скромнее» вышли нам боком — боясь разочаровать маму и папу, мы выполняли их наказы на 200 процентов, становясь тихонями и скромнягами.

Что с этим делать? Что плохого в искренней радости? Правильно, ничего. Так почему бы не разрешить себе улыбнуться, когда хочется, и искренне сказать близкому человеку: «Я так рада тебя видеть». Положительными эмоциями надо делиться, только тогда их становится больше.

Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».

2. Страх

Глупо считать, что есть на свете люди, которые ничего не боятся. Даже если в списке их страхов не значатся пауки, темнота и высота, то хотя бы перелеты или походы к стоматологу заставляют их нервничать накануне «экзекуции». Странно то, что признаться в страхах для нас равносильно признанию в собственной слабости. Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».

Почему так происходит? Собственно говоря, ответ лежит на поверхности: сказать, что вы чего-то боитесь, — значит, признаться, что вы уязвимы. Современный человек, находящийся в вечной погоне за успехом, не может позволить себе такой роскоши. Уязвимость — удел «середнячков».

Что с этим делать? Если вы закроете глаза на проблему, она не решится. То же самое со страхами. Их надо не скрывать, с ними надо бороться. Даже Супермен, на которого подсознательно равняются большинство «неуязвимых», признавал, что боится криптонита.

3. Злость

Сколько раз вы говорили, что все в порядке, даже если хотелось рвать и метать? Сотни. Подруга рассказала вашу тайну своей знакомой — ничего страшного, не истерить же из-за этого, не такая уж и страшная тайна. Начальник устроил вам раздрай, не разобравшись, кто прав, а кто виноват? Ну что ж, вы покорно его выслушаете, проглотите обиду, зато домашние получат по полной программе. Возмущение, как и ложка, дорого к обеду, но вы предпочитаете делать вид, что все хорошо.

Почему так происходит? Потому что «приличные» люди скандалов не устраивают. На повышенных тонах свою позицию отстаивают только «неприличные», а мы так боимся, что окружающие посчитают нас склочными и неуравновешенными хамами. Поэтому лучше подставлять одну щеку за другой, чем прослыть истеричкой .

Что с этим делать? Ломать стереотипы и осознать, что кроме вас за вас никто не заступится. Конечно, кричать на первого встречного из-за того, что он как-то не так на вас посмотрел, не стоит, но объяснить подруге, что чужие тайны выдавать не нужно, вы вполне можете.

«Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо.

4. Симпатия

Вам нравится мужчина, а вы делаете вид, что не видите его в упор. «Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо. То же, кстати, касается дружеских и семейных отношений: почему-то даже близким людям мы порой боимся показать, что нуждаемся в них

Почему так происходит? Все дело в страхе быть отвергнутой. Возможно, ваша семья не была самой счастливой, когда вы были маленькой девочкой, возможно, кто-то предавал лично вас. Негативный опыт постоянно твердит: «Не раскрывай душу, если не хочешь, чтобы было больно».

Что с этим делать? Реально посмотреть на мир и понять, что предательство и измены никуда не денутся, но рядом с ними всегда будут соседствовать верность и любовь. Так почему бы не поверить в лучшее?

5. Обида

Если вы постоянно замалчиваете обиду, будьте готовы, что однажды взорветесь, и тогда плохо будет и вам, и окружающим. Причем, вот какой парадокс — окружающие даже не поймут, из-за чего весь сыр-бор. Они все давно забыли и представить себе не могли, что вы мысленно «смакуете» дела давно минувших дней.

Почему так происходит? Потому что в детстве нам очень популярно объяснили, что обижаются только малыши в песочнице, а взрослые умные люди так себя не ведут. Вот мы и намотали на ус — обижаться несерьезно.

Что с этим делать? Ломать себя и озвучивать свои чувства обидевшему вас человеку. Невысказанные обиды разрушают вашу психику, а некоторые из них, кстати, оказываются надуманными. Лучше ковать железо, пока горячо, чем потом мучиться из-за несказанного вовремя «мне неприятно, ты меня обидел».

Зачастую мы сильно страдаем от того, что не можем в полной мере выразить свои чувства и эмоции. Порой мы осознаем, что сделали кому-то больно своей черствостью, когда становится слишком поздно, когда момент безвозвратно упущен. Вообще, многие проблемы решались бы куда быстрее и проще, если бы люди умели правильно и деликатно говорить о том, что сейчас у них на душе. Наверное, стоит хотя бы раз попытаться с гордостью ответить «спасибо» на похвалу начальства, чтобы почувствовать себя капельку счастливее. Дальше будет проще. Лиха беда — начало.

Рассказ этот написан в декабре 2016 года. Он основан на моем опыте путешествия в одно из моих не самых удачных, на мой взгляд, человеческих воплощений на Земле. Посвящается:

• всем тем, кто по каким-либо причинам испытывает страх проявить себя в жизни ;
• всем, кто игнорирует свои истинные потребности, интересы и таланты;
• всем, кто не верит в себя и пропускает мимо шанс за шансом ;
• всем тем, кто жалеет себя;
• всем тем, кто не позволяет своей душе развернутся и жить .

А также он посвящается памяти моего отца, с которым мы родились в один знаковый в земных воплощениях для нас день – в День зимнего солнцестояния — с разницей в 30 лет.

Как все начиналось

Та жизнь была в теле мужчины. Родился я в XIX веке в знатной, но не очень богатой семье в Московской области, в усадьбе у замечательных родителей.

Я был забавным кудрявым мальчишкой, умным, веселым, активным, впечатлительным и любознательным, с живым воображением. Меня родители очень любили и от всего оберегали .

С ровесниками я общался очень редко, только по праздникам, когда приезжали гости. Обычно в такие дни я играл с девочкой (очень деловитой и хозяйственной) и мальчиком помладше меня, они дети друзей моих родителей.

Я очень любил лето и летом любил проводить время в заросшем саду и на большой террасе с огромным дубовым столом и стульями – в летней столовой.

Мне были очень интересны насекомые, особенно муравьи: они напоминали мне людей. Как-то раз я здорово получил от гувернантки за то, что принес муравейник на террасу.

Я ненавидел лакированные туфли: они казались мне дурацкими (особенно пряжки на них) и неудобными, сильно сжимали ноги, но родителей они умиляли.

У меня была слишком чопорная гувернантка , я ее стеснялся и побаивался, мне не хотелось получить укор с ее стороны или осудительный взгляд.

Мне всегда было стыдно, когда она отводила маму в сторону и рассказывала о моем поведении, будто я не знаю, о чем она говорит. Зачем родителям нужно, чтобы она меня воспитывала, было не понятно.

Но я уверен, они хотели как лучше и желали мне только добра и поэтому наняли лучшую воспитательницу. Все мое индивидуальное проявление было задавлено на корню ее строгим воспитанием и условностями, а потом и гимназией.

Я почему-то с этим смирился, дал слабину, не стал сопротивляться , отстаивать свои позиции с самого начала. Поступление в гимназию и начало учебы избавило меня от строгого надзора, с одной стороны, но обернулось шоком, с другой.

Из родного уютного светлого дома, от любящих родителей попасть в чуждое, холодное, враждебное пространство, в недружелюбное окружение на несколько месяцев — это была тяжелая травма для моей чувствительной детской психики, повлекшая все дальнейшие проблемы.

Ведь до этого моим окружением были близкие и любящие люди, даже воспитательницу я в душе любил и видел в ней «родное» существо .

А тут я оказался в эмоциональной изоляции , среди чужих совсем беззащитный и не подготовленный к жизни в социуме, зато благодаря «лучшему воспитанию» совершенно не уверенный в себе.

В школе у меня не складывались отношения со сверстниками, они сторонились меня и часто даже вообще не замечали. У меня был только один друг — Миша, добрый, романтичный, легкий на подъем, открытый и веселый фантазер и в будущем тот еще ловелас.

Он видел во мне друга и настоящего меня, а не бесхребетного тюфяка. Мне кажется, что он верил в меня гораздо больше чем я сам .

Позже я ухаживал за одной темноволосой, красивой и скромной девушкой, но у нас не сложилось, я вел себя с ней слишком нерешительно и неуклюже. Увы, красивым и умным девушкам нравятся уверенные в себе парни.

В ледяном панцире

Как так вышло, что я отказался от себя и от любой борьбы, какой именно момент жизни оказался точкой невозврата, я так и не понял.

Я всегда делал только то, что ожидали другие , как положено, жил не своими интересами. Постоянный упадок сил, разочарования и хандра стали моими верными спутниками.

Я никогда не осознавал своих истинных желаний и потребностей , отгораживался от них, понятия не имел о своих талантах, жил постоянно в сторонке от всяческих бурных событий и ответственных решений.

Но, тем не менее, я много читал, в основном это были книги о путешествиях и приключениях. Часто предавался мечтам о дальних странах, о путешествиях, о подвигах и о большой любви, фантазировал, придумывал различные истории, но они не уходили дальше моих мыслей.

Я часто винил себя за то, что вместо того, чтобы заняться чем-то полезным, я предаюсь бесплодным блужданиям разума. У меня ведь на самом деле было богатое воображение и литературный талант, но я не понимал этого.

Я мог бы стать хорошим писателем , но мне и в голову это не приходило всерьез.

Я даже и не пробовал писать, заранее считая, что эта идея провальна сама по себе, т.к. у меня недостаточно таланта по сравнению с «настоящими» писателями, да и нет опыта и вообще литературного образования.

А когда я представлял критикующих мою воображаемую «писанину» авторитетов этого дела, так у меня мороз шел по коже.

Позже я работал на государственной службе в конторе. Будучи человеком образованным и достаточно проницательным, я не разделял государственной идеологии того времени .

Многое меня возмущало, но так никогда и не было высказано даже себе самому, не говоря уже о поиске единомышленников и более «неправильных» вещах.

Впрочем, и карьерных высот я на госслужбе не достиг. Как до этого служил в армии — не удалось четко вспомнить, вроде бы письменной или архивной работой занимался.

В общем, я жил в ледяном панцире, никак не проявляя себя во внешний мир .

Хотя душа внутри кипела, пылала жаром и рвалась на свободу, холодная толща льда выражала во внешний мир лишь маски, лишь то, что отражалось на ее идеально гладкой, скользкой зеркальной поверхности.

Я жил кое-как, тенью внешнего мира, как пораженец, игнорируя свою индивидуальность , свои способности и потребности в самовыражении, всегда скрываясь за маской и опасаясь собственного голоса.

В возрасте около 40 лет я стал это понимать, и мне становилось от этого только тяжелее. Сил и возможности все изменить я не видел.

Одиночество и смерть

Жену я по-настоящему не любил, не знаю, зачем женился на ней. Она тоже считала, что загубила со мной свою жизнь, но жалела меня по-родственному.

Играл иногда в шахматы сам с собой, читал книги и предавался мечтам о южных странах и путешествиях, которые заканчивались досадой о том, что я этого не могу не то чтобы совершить, но даже написать об этом. Какое-то время мы жили вместе в усадьбе.

Как-то раз летом в гости, как снег на голову, заехал мой школьный друг Миша. Он недавно вернулся из Бразилии и с упоением рассказывал о той стране, а я слушал его, восхищаясь и представляя в красках все, о чем он повествовал.

Когда он уехал, я поднялся в свою комнату и горько плакал, как ребенок, о том, что мог бы с ним вместе путешествовать по миру и писать об этом, но не стал, винил себя в робости, никчемности и слабости характера .

Но сыграли их совершенно по-новому, совершенно в другой постановке, оставив в качестве особого знака друг для друга ключевую дату — 22 декабря.

***
Не прячьте свой радужный свет
И пламя в груди не тушите.
Не говорите ему слово «нет»,
Душу свою не душите.

На горло ей не наступайте,
Под песни ее творите,
Балуйте ее, поощряйте
И весь этот мир ей дарите.

Пусть вспыхнут, пусть засияют
Волшебные грани алмаза,
Пусть радужный свет наполняет
Тело, сердце и разум.

P.S. А что вы думаете о свой реализации в жизни? Что бы вам хотелось делать, если бы не давление общества? Поделитесь в комментариях.

студентка 1 курса Института Реинкарнационики, эзотерик, по духу исследователь и экспериментатор. Заинтересована эволюционными вопросами человеческого сознания, вопросами духовной эволюции, тайнами мироздания и вселенскими процессами, участвую и заинтересована в эксперименте на планете Земля, желаю внести больший вклад в эволюцию сознания.