Ввиду большому количеству писем о помощи при расставании с любимым человеком, публикую статью в которой рассказывается о том, как пережить разрыв с любимым человеком. Как справляться с болью утраты. Как правильно себя вести, если тебя бросили.

Нам всегда тяжело, когда нас бросают. Кому приятно слышать фразы: «Я не люблю тебя больше» или «Я полюбил другую». Нам очень тяжело с этим смириться, и хочется верить, что это просто страшный сон. Проходит время, и Вы понимаете, что все же это происходит не во сне, а на самом деле. Обидно, что такую боль нам приносят любимые люди. Вы начинаете считать расставание предательством, а от этого еще хуже. Совет психологов на это – пережить.

Детские потери

Фрейд и многие другие сторонники психоаналитической концепции утверждают, что мы, на подсознательном уровне сравниваем расставание с недостаточным вниманием со стороны родителей в детстве. Причины могли быть самыми различными: мама после декрета рано вышла на работу и т. д. Если в детстве Вам не хватало внимания, то девушка будет думать, что не достойна любви.

Как будто умер кто-то

Для многих расставание с любимым напоминает смерть (отношений, партнера или свою собственную). Психологи утверждают, что переживания после разрыва имеют такие же этапы, что и переживание смерти близкого.
Выделяются 5 стадий:
- оцепенение и шок;
- отстранение отрицание;
- боль и признание;
- возражение и принятие;
- жизнь после переживаний.

Владимир Дмитриев, психолог Московской службы психологической помощи, рассказывает, что в большинстве случаев, к психологу приходят люди, которые находятся на третьей стадии переживаний. Их ощущения в этот период переходит в гнев. Гнев по отношению к себе, партнеру. Четвертая стадия «начинает исцелять» людей, и расставание переходит в личную историю. И на последней стадии люди налаживают свою жизнь, и становится открытыми для новых отношений. Мы не можем мыслить здраво, пока в нас таится боль. Но когда боль отступает, мы понимаем: что не делается, делается к лучшему.

Время – песок

Чтобы после разрыва прийти в себя понадобится около года. Но если Вы очень долго были вместе или женщина узнала об измене любимого, время «исцеления» может увеличиться. А если люди осознают, что все уже в прошлом, свободно говорят друг с другом об этом, и расстаются с миром, то переживания проходят довольно быстро и легко. Но все же, это не значит, что такие люди бессердечны и им все равно. Просто такие люди будут испытывать грусть, а не сильную, изматывающую боль.

Не родись красивой

70% особ женского пола в расставании обвиняют себя. Девушки начинают анализировать свое поведение, на что у них уходят все силы. Чувство вины свойственно всем людям переживающим расставание, уход или смерть близкого человека. И это нормально. Но, все же, нужно пытаться почувствовать гнев, отыскать его в себе, т. к. это чувство предшествует развязке. После расставания у нас будет очень много различных эмоций, но они помогают нам не наступать в дальнейшем на одни и те же грабли.

Прости, забудь…

Эти слова мы слышим от знакомых и подруг. Но психологи утверждают, что это неправильно. Просто нужно пережить.
Владимир Дмитриев считает, что наша дальнейшая жизнь, чувства и эмоции зависят от того, как мы будем переживать разрыв. Почти всегда, когда мы пытаемся забыть, у нас не получается этого сделать. Наши знакомые советуют выбросить все вещи, которые напоминают о нем, сменить имидж и завести бурный роман. Некоторые прислушиваются к окружающим, а некоторые – к себе. Те, кто прислушивается к себе, поступают разумно. Если мы пытаемся забыть, то это может стать причиной долгих страданий, т. к. переживание мешает забыванию.

Психологи любят говорить: Чем больше у Вас знакомых людей и любимых занятий, тем легче Вам будет переживать неприятности, а в частности – разрывы .

Когда приходит разочарование? Когда всё надоедает, когда перестаешь замечать сквозь черную занавесь белые просветы? Всегда не верила, что у любви есть срок… а вдруг это так? Постепенно розовые очки изнашиваются и сквозь них просачивается все наше недоверие к внешнему миру, все наши боли нахлынывают в одну минуту и становится тошно от того, что даже сильно желая, ты не можешь забыть какой-то поступок-проступок другого, некогда так горячо любимого человека… А так хочется чтобы на чистой скатерти жизни не было грязных пятен… И кто выиграет? Кто борется и все-время стирает из памяти всю нечистоту или кто смиренно ждет пока она не покроет его всего… Иногда наши страхи играют с нами злую шутку… Но как найти грань между страхом и реальностью?

У меня такое ощущение, что я всегда борюсь, с кем-то, или с чем-то, или с собой. Может со стоны это выглядит как привычный замкнутый круг… Но мне хочется расслабится, течь, забыться хоть на минуту…
Научится прощать — это дар… Но не станут ли владельцы этого дара всеобщим посмешищем и слабаками? Ах да… Еще я боюсь быть слабой и этот страх и делает меня таковой. Я сама затягиваю свою петлю потуже, не осознавая того… Слишком много размышлений, слишком много бирок «хорошо», «плохо», «предательство», «ложь»… Всё поддается оценке. Хорошее, естественно, тоже. И вот неизбежно наступает такой момент, когда задумываешься, каких же бирок больше. Стоит ли дальше жить в такой ситуации или необходимо что-то менять. Мы боимся перемен. Мы любим стабильность. Но в нашем мире — это большая роскошь и тут выигрывают наиболее гибкие из нас. Они более стойкие к причудам жизни.

Меня поражает такое слово как «смиренность». Многие считают, что эта черта, несомненно, должна быть присуща женщинам. Думаю, из-за этой лейбы мы можем наблюдать так много псевдосамостоятельных женщин, не нуждающихся в мужском поле. Они противостоят целому миру, доказывая, что зря их назвали слабым полом, и столько ненависти, злости в их словах, а за ними лишь боль и разочарования… Тем не менее, не воспринимаю смиренность, как основную женскую черту. Мне хочется верить в равность и взаимодействие. Посему просто не могу смириться с вещами, которые мне кажутся несправедливыми. Например когда говоришь человеку о своей боли, о своих неприятиях каких-либо ситуаций, а всё это воспринимается как нудящая нотация либо списывается на моё плохое настроение. Не так всё просто. Еще один мой большой страх — разлюбить того, кто рядом… Знаю, что чувствительный человек, что легко меня обидеть, хотя моя твердая бравада может скрывать внешние проявления этого и с виду я «просто зла»… А на самом деле в душе не то что кошки скребутся, а прямо таки жадно отрывают куски от любви… Она борется, стонет, не хочет уходить, цепляется своими острыми зубами в мою плоть, но эти кошки (обиды, разочарования, ревность, грусть) упорные создания, рано или поздно они добиваются своего. Вот почему так больно любить. Когда она приходит, нет багажа негатива, все вокруг в кружевных теплых тонах. В его глазах безграничное светлое чувство, он бережет и его и тебя… Так мило… И вы парите… До первой ссоры. И кто как переживает этот опыт. Кто смело перешагивает через этот барьер и отталкивает назад все неприятности, сплочаясь еще больше, а кто бьется головой об него и испытывает еще большую боль.

А мне грустно… Грустно, что я вот мучаю себя непроизвольно вот такими барьерами, бьюсь толи головой, толи сердцем об преграду, которую просто надо обойти. Но тут, на повороте возникает еще один грозный страж под именем «Страх быть обманутой» и напомнит сотый раз «Вот я же тебе говорит, что так будет!». И я сейчас в таком задумчивом состоянии… Всплывает мысль, что если таки обманет, то и пусть, я ведь попробовала, я ведь доверилась, не совершая ошибок нельзя чего-либо достичь. Но как же догнать вех этих кошек и заставить их вернуть все те чистые, нежные воспоминания, которые раньше не давали мне грустить? Как сохранить чувства, несмотря на эти вырванные пробелы в душе? Ведь они спешат заполниться ссорами, гневными фразами, слезами, болью. Простить? Возможно, но ведь не забуду. Попробую понять, выслушать, еще раз сказать о своей боли, только без занавесок, без нападок, не боясь показаться слабой и наивной. Иногда оковы и броня, которыми мы окружаем своё сердце, боясь, что оно не выдержит многочисленных ударов, сжимаются слишком сильно, и тогда мы становимся заложниками наших страхов. Прочь! Кто боится, тот не пробует, кто не пробует, тот стоит на месте, а я иду, не спеша, спотыкаясь, но иду!

Расставание с любимым человеком может перевернуть весь ваш мир и повергнуть вас в эмоциональный круговорот из страха, грусти и тревоги. Многие советуют использовать это время, чтобы “расти” и “учиться” – но проще сказать, чем сделать. В то время как расставание может служить источником ценных знаний и хороших уроков, большая часть познания происходит лишь по истечении большого количества времени.

Но почему так больно после расставания – даже если только закончившиеся отношения были заведомо обречены, и вы оба это осознавали?

Эмоциональная боль

Одна из самых важных причин – это ваши ожидания . Вспомните вашу первую встречу. Все эти прекрасные ожидания, чудесные сны, сладостные надежды на счастливое будущее вместе. Даже самые банальные и простые радости превращались в праздник любви, потому что ваши эмоции (и гормоны) работали в режиме перегрузки. Все казалось таким многообещающим – только потому что вы были влюблены. Но разлука уничтожает все эти любовные мечты и преподносит взамен большую порцию болезненных, горьких ощущений.

После расставания все в вашей жизни внезапно кажется сломанным: ежедневные процедуры, ваши дела, ваш дом… отношения, которые у вас были раньше с семьей вашего бывшего партнера, ваши общие друзья – все это превратилось в зияющую пустоту. И главное – расставание приносит неопределенность насчет вашего будущего. Как будет протекать жизнь без вашего партнера? Найдете ли вы кого-нибудь другого? Останетесь ли вы одни? Эти вопросы без ответов часто кажутся хуже, чем разорванные отношения – даже если, в конечном счете, это были несчастливые отношения, это все равно были отношения.

Физическая боль

Когда вы влюбляетесь, в больших количествах выделяются “счастливый” гормон допамин и гормон “доверия” окситоцин. Ваша нервная система буквально начинает счастливый гормональный кутеж. И вы привыкаете к этим гормональным всплескам как к наркотику.

Когда отношения заканчиваются, у вашего тела будто отнимают этот наркотик счастья. Те участки эмоционального центра головного мозга, которые несут ответственность за любовь и потерю также являются мотивационной системой. Вы испытываете то же состояние, что и человек, лишенный еды, воды или наркотика. Может начаться мания и одержимость стремлением вернуть то, что было потеряно. Центры, ответственные за страх и тревогу тоже работают на полной скорости, вследствие снижения уровня окситоцина.

Не думайте, что вы сходите с ума от страданий после расставания. Вы фактически отказываетесь от привычки – серьезной привычки. После расставания “счастливые” гормоны немедленно заменятся гормонами стресса, включая высокий уровень адреналина.

“Колоссальное количество этих гормонов стресса может поступать прямо в сердце, вызывая шок сердечной мышцы, который вызывает это временное нарушение, напоминающее сердечный приступ. Это не убивает сердечную мышцу, подобно типичному сердечному приступу, но это делает ее беспомощной,” – говорит кардиолог Илан Виттштейн, доктор медицины.

Вот откуда берется эта глубокая боль. Стресс и гормоны стресса снижают способность вашего сердца сокращаться. Это вызывает боль в груди, сокращения грудной мышцы и другие симптомы, напоминающие сердечный приступ. Поэтому “синдром разбитого сердца” – это не просто фольклор.

Еще раз – вы не теряете рассудок, вы испытываете симптомы гормональной зависимости и симптомы, напоминающие сердечный приступ.

Примите эту боль и разочарование как часть жизни. Жизнь не всегда проста, и несмотря на то, что вам пытается впарить Голливуд, любовь не длится вечно.

Но боль – тоже временна. Поэтому, по крайней мере, вы можете утешить себя мыслью, что то, через что вы проходите – нормально, и что в будущем вас ждут перемены к лучшему – пускай и через временную боль или грусть.

ФОТО Getty Images

Читательница, 39 лет

«Чувства, брак, секс, работа – все в моей жизни «не то» и «не так». Все, о чем мечталось, ушло...»

«Вы рассказываете «обыкновенную историю» некоторого охлаждения в браке, некоторого разочарования в жизни, которая обещала что-то необыкновенное, «страсти-восторги», а обернулась – внимание! – спокойным, дружелюбным партнерством, которое не лишено своих радостей. Тон ироничный, а растерянность, почти отчаяние, все равно чувствуется.

Вы спрашиваете, как обстоят дела у других, то есть считать ли вам свой брак несчастливым. Но, как вы понимаете, у других по-разному. Тепло, контакт, хороший секс и ощущение себя на своем месте не взвешиваются на одних весах. Но кто хотел «пристроиться», не жалеет об отсутствии интересных разговоров, а кто мечтал вместе пробиваться к успехам, не огорчается, если муж не приходит в умиление при виде младенца. Вопрос в том, чего хотели вы.

И кажется, ответ ясен: чтобы было всегда так, как «в начале». Ох. Страшные «грабли» эта иллюзия, будто возможна консервированная страсть. Живое несовершенно, оно проходит свои циклы развития, иногда довольно болезненные. Это его шанс остаться живым. В противном случае мы не в отношениях, а в музее: чтобы сохранить нечто неизменным, его надо умертвить. Кажется, вам это почти удалось.

И еще важная часть вашей истории: то, что у вас есть, вы, как правило, воспринимаете критически: бывает лучше! А когда «не то» кого-то вполне устраивает, вы задеты: им хорошо там, где вы не удовлетворены. Причем ваш брак – не первое «не то» в вашей коллекции. Так было и с работой, и с другими отношениями. Это не про возраст, не про внешность, про другое: где бы вы ни находились на своем жизненном пути, все лучшее видится вам в прошлом. А когда оно было настоящим, то не было для вас лучшим. Такого жесткого взгляда никакой брак не выдержит».

Об эксперте

Екатерина Михайлова, коуч, бизнес-тренер, консультант, супервизор, член совета директоров Международной ассоциации групповой психотерапии и групповых процессов (IAGP). Вице-президент Ассоциации психодрамы (Россия), постоянный эксперт Psychologies.