Техника «Я — высказывания. Мудрые высказывания о жизни

А мы продолжаем учиться грамотному (неконфликтогенному) общению. Чтобы не сеять вокруг себя конфликты и не раздувать возникшие ситуации до масштабов скандала, нужно запомнить одну (в общем-то) простую вещь. В психологии существует прямой запрет на один определённый тип высказываний в адрес другого человека. Называются они «Ты»-высказывания...

Вот они, образчики «Ты»-высказываний:

Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Какой ты неуклюжий!
- Помолчи, пожалуйста!
- А что же произносить вместо этих ядрёных слов, когда они так и просятся на язык?

Да в принципе... В принципе можно всё оставить как есть и ничему не учиться. А что? Всё правильно! Так с ними и надо. И время экономится — не надо думать, как сформулировать психологически корректную реплику.

Но если Вы всё-таки хотите стать «мастером общения», то сейчас мы научимся формулировать аналогичные, но грамотные реплики.

А формируются они по такому принципу.

Первое.

Придержите на языке ту фразу, которая готова уже сорваться с Ваших уст.

Второе.

Подумайте, какая ВАША эмоция вызвала у Вас желание сказать такое, отреагировать так...

Постройте новое предложение, которое будет начинаться со слов:

«Я чувствую...» или «Мне...»

Вот и пример.

Вместо всех вышеперечисленных «Ты»-реплик, нам потребуется одна-единственная фраза, которая заменит их все с лёгкостью. Итак,

- «....Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Помолчи, пожалуйста!.....»

Мы говорим «волшебную» «Я»-фразу:

«Мне неприятно то, о чём ты только что сказал».

Такой тип высказывания и есть, как Вы уже догадались, «Я»-высказывание.

Его ещё называют Открытым выражением эмоций .

Если Вы думаете, что «открытое выражение эмоций» это - бить тарелки и ломать стулья, то Вы ошибаетесь.

Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций.

А настоящее «открытое выражение эмоций» это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие ЭМОЦИИ вызывают у Вас его слова или поступки.

И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда Ваша реплика прозвучит естественно и ни в коем случае не оскорбительно.

Ведь когда мы говорим что-то типа: «Слушай, меня тошнит от этого анекдота! Сколько можно его рассказывать!» это ясно и первокласснику - мы СЛИШКОМ долго терпели и не высказывали свои эмоции, а теперь уже поздно, теперь мы уже - оскорбляем, «обламываем». Надо было сказать о том, что Вам надоело слушать этот анекдот, когда он рассказывался в третий, пятый, но не в ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ раз. Зачем же доводить себя до точки кипения?

Какие же эмоции и ощущения могут вызывать у нас слова и действия окружающих людей?

Мне страшно , когда ты начинаешь кричать...,
- мне неловко , когда они смотрят на нас...,
- мне стыдно , что мы прошли мимо этого человека...,
- мне ничего непонятно , когда ты начинаешь беседовать с Васей о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно (Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно », а только потом - «скучно» и «неинтересно»! Копайте глубже!)
- я сильно устаю, когда меня заставляют принимать участие в обсуждении того, чего ещё нет.

Видите, как это важно - донести в спокойной обстановке до Вашего собеседника Ваши уникальные эмоции?

У нас в обиходе почему-то считается, что «говорить о себе», начинать фразы с «Я», «мне» это как-то... неприлично!

Нет ничего вреднее этого заблуждения!!!

Вместо этого мифа, я (вслед за семейными психологами и их коллегами - психологами других направлений) призываю всех инсталлировать в своё сознание базовую психотерапевтическую аксиому:

ГОВОРИ О СЕБЕ

Представьте себе ситуацию: мальчики идут по лесу. Один (самый младший) плетётся за ними следом, еле успевая. Его поманили и бросили эмоционально - не общаются по дороге, заставляя только не отставать.

И вот, что говорит этот малыш очень противным голосом, обращаясь к своему (предположим) старшему брату:

«А я всё маме расскажу, что ты в лес пошёл!»

Вот он - типичный пример психологически неграмотного «ТЫ»-высказывания, провоцирующего конфликт, да ещё и какой.

Что должен был бы сказать этот мальчик? Что он действительно имел в виду?

Он имел в виду вот что: «Я так устал идти за вами, вы так быстро идёте. Мне страшно идти в этот лес. Я волнуюсь. Я хочу есть, пить и в туалет. Но вы меня бросили - идёте впереди и не общаетесь со мной. И мне от этого обидно, грустно и скучно. А я так хотел пойти с вами в этот лес. ».

Вы видите - сколько в этом высказывании: Я, Мне, Меня? У Вас не рябит в глазах от такого «якания»?

Наверное, рябит. Потому что нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь - КОНФЛИКТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.

Ведь гораздо проще бросить человеку: «Каждый раз на кухне бардак!», чем просто признаться (а что в этом стыдного?) «Мне неприятно садиться за грязный стол».

Давайте вместе избавляться от вредных речевых схем!

Елена Назаренко

Техника "Я-высказывание" - с одной стороны очень простая, а с другой - не так часто используемая в речи конструкция. Почему? Возможно, в силу того, что про эту технику не все знают. Разберемся, что к чему.

"Я- высказывание" передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации.

Алгоритм "я-высказывания"

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так...», «В следующий раз сделай...»)

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Ситуация + Я - чувство + Объяснение

«Ты - высказывание» / «Я - высказывание»

* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

* Что ты все время разговариваешь параллельносо мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос - задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Активное слушание

Каждому человеку намного приятнее общаться с собеседником, который умеет слушать, а не только болтать. Все проведенные исследования доказывают, что только десять процентов людей могут выслушать своего собеседника. В статье вы узнаете основные виды и техники активного слушания.

Каждый человек желает видеть в своем собеседнике дружески настроенного и внимательного слушателя, который с радостью поддерживает разговор. Поэтому, каждому приятно пообщаться не с тем человеком, который умеет говорить, а с тем, кто умеет выслушать. Не случайно введено направление активного эмпатического слушания при повышении квалификации менеджеров самых ведущих стран мира.

Самым важным моментов при слушании, является обратная связь, благодаря которой у собеседника возникает ощущение, что его слова не произносятся в пустую, а важны для собеседника. В различных высказываниях существует два содержательных уровня: эмоциональный уровень и информационный уровень. Также, обратная связь бывает двух видов: отражение чувств говорящего и отражение информации.

Выделяют несколько приемов активного слушания: поддакивание; глухое молчание – отсутствие реакции; «зеркало» - повторение последней фразы своего собеседника с изменением очередности слов; «эхо-реакция» - повторение последнего слова своего собеседника; побуждение; наводящие вопросы; уточняющие вопросы; «парафраз» - передача сути высказывания собеседника иными словами; продолжение – слушатель вклинивается в рассказ своего собеседника и старательно пытается завершить его фразу; оценки и советы; эмоции; «хамоватые реакции»; нерелевантные высказывания – высказывания, которые вовсе не относятся к данному делу или же относятся только формально; логические следствия – предположения о причины происходящих событий из высказываний собеседника; пренебрежение к собеседнику – отсутствие внимания к словам партнера или же игнорирование собеседника; расспрашивание – задавания множества вопросов, не уточняя своей цели.

В приемах активного слушания выделяют три такта: уяснение; поддержка; комментирование.

В период поддержки разговора самая главная цель – дать возможность своему собеседнику выразить принятую позицию, уместные реакции слушателя к собеседнику на данном этапе – поддакивание, молчание, эмоциональное «сопровождение», «эхо».

Для того, чтобы во время процесса уяснения цели понять, что вы правильно поняли своего собеседника задаются наводящие и уточняющие вопросы, парафраз. В момент комментирования своего собеседника слушатель должен высказать свое мнение про услышанное – слушатель дает свои оценки, советы или же комментарии.

Существуют такие виды слушания: активное слушание, эмпатическое слушание и пассивное слушание.

Во время активного слушания на первом плане находится отражение информации. Общепринятые приемы активного слушания: постоянное уточнение правильного понимания услышанной информации при помощи уточняющих вопросов. Виды и техники активного слушание работают только в том случае, ели вы учитываете происходящую ситуацию, содержание данного разговора и эмоциональное состояние своего партнера. Также, техники и виды активного слушания лучше всего применять только в том случае, когда собеседник равен вам.

Бывают ситуации, когда требуется выслушать человека, который находится в эмоциональном аффекте, так в данной ситуации виды и техники активного слушания никак не сработают, ведь на тот момент ваш собеседник будет всего лишь человеком, который не может контролировать свои эмоции и не в силах уловить содержание разговора. В такой случае следует успокоить партнера, чтобы он справлялся с самоконтролем и только потом уже можно будет продолжить беседу на равных. В подобных ситуациях отлично работает пассивное слушание. Так вот, когда человек находиться в состоянии эмоционального аффекта рекомендуется его просто слушать и дать возможность ему понять, что вы его поддерживаете и внимательно слушаете, лучше всего использовать – «угу-реакции».

Эмоциональное состояние человека напоминает маятник, ведь дойдя до самой высшей точки эмоционального накала, эмоции начинают успокаиваться, далее сила чувств увеличивается, доходит до самой высшей точки и снова же падает. Если в процесс «маятника» не вмешиваться человек полностью выговориться и успокоиться, а далее вы можете продолжать нормальную беседу.

Поголовно все люди желают, чтобы с ними разделяли их переживания и чувства, а также, понимали. Поэтому самое главное находится в сопереживании и понимании чувств партнера. А секрет в превосходном слушании – дать своему собеседнику облегчение и открыть новые невиданные пути для понимания собственного себя.

Вывод: эмпатическое слушание дает возможность пережить те же самые чувства, которые переживает ваш партнер, отразить эти же чувства, понять эмоциональное состояние своего собеседника и разделить его. Также, важно знать то, что при эмпатическом слушание не даются советы, оценки, критика, поучения и высказывание морали.

Существует ряд правил эмпатического слушания:

Самое важное настроиться на слушание, то есть на определенное количество времени забыть о своих каких-то проблемах, ведь только так вы сможете понять эмоции своего партнера.

В своих реакциях на высказывания собеседника вы должны выразить переживания, эмоции и чувства.

Поддерживание пауз. После ваших ответов собеседник должен подумать и помолчать, а вы должны знать, что это только его время и не следует забивать его своими уточнениями и соображениями.

При эмпатическом слушании требуется только отражать чувства партнера и не нужно объяснять ему причину возникновения таких чувств.

В случае возбуждения партнера лучше всего поддерживать разговор короткими фразами и междометиями.

"Я-высказывание" — способ, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица. Примеры "я-высказываний": «Когда мне не уделяют внимания близкие люди, я начинаю грустить и мечтать» или «Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее».

Противоположность "я-высказываний" — "ты-высказывания" ("тыканья"). Примеры "ты-высказываний": «Когда тебе не уделяют внимания близкие люди, ты начинаешь грустить и мечтать» или « Когда ты чувствуешь, что о тебе заботятся, становится радостнее».

Более распространены "ты-высказывания", однако "я-высказывания", как правило, говорят о большей психологической культуре их автора.

"Я-высказывание" как средство профилактики конфликтов

"Я-высказывание" позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того: тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции и на себя. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «фильм классный», а «мне такие фильмы нравятся». Это твое отношение, веди разговор от себя и о себе.

"Ты-высказывание", "я-высказывание"

• Неверно: Ты никогда меня не слушаешь! Верно: Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
• Неверно: Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? Верно: Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
• Неверно: Вечно ты хамишь! Верно: Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.
• Неверно: Ты всегда ужасно себя ведешь! Верно: В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
• Неверно: Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! Верно: Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Выгоды от использования техники "я-высказываний"

Тот, кто освоил технику "я-высказываний", получает следующие возможности:

• Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.
• Понижать уровень своего эмоционального напряжения.
• Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.
• Противостоять давлению и манипуляциям. Сохранять чувство собственного достоинства.
• Ставить партнера в ситуацию ответственного выбора.
• Конструктивно разрешать противоречия и конфликты.

Схема "я-высказывания"

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: Когда я вижу, что ты…; Когда это происходит…; Когда я сталкиваюсь с тем, что…
2. Точное называние своего чувства: Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.); Я не знаю, как реагировать…; У меня возникает проблема…
3. Называние причин: Потому что… ; в связи с тем, что…

Технология "я-высказывания" (по 5 шагам)

• 1 шаг. Факты. Называются только факты, произошедшие в реальности, т.е. то, что произошло по факту. Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала".
• 2 шаг. Чувства. Выражение чувств, касающихся этого факта. "Я чувствую..." Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась». Телесные ощущения. (Можно рассказать и о них — смотрите по ситуации) Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. "Я ощущаю..." Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».
• 3 шаг. Мысли. Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии, интерпретации, идеи. "Я думаю", "Я предполагаю", "Мне кажется" и др.. Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела». Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу.
• 4 шаг. Желания. Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека. Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо». Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений. Здесь также возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете.
• 5 шаг. Намерения. Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом. "Я собираюсь", "Я буду", "Я не буду". Например: "А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь". 5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.

P.S. Это очень хорошая техника, которая помогает справиться с чувствами, не дает их загонять внутрь и учит выражать чувства словами. Практикуйте ее пока наедине, если Вам трудно на данный момент делать это с партнером, а затем применяйте непосредственно в конфликтных ситуациях.

Написано много статей о том, как важно замечать и выражать свои эмоции в отношениях. Говорить о своих чувствах важно с родителями, друзьями, любимыми и даже с ребенком. Это важно, чтобы окружающие могли заметить о том, что с вами происходит и с чем связаны перемены в вашем поведении.

К сожалению, мало пишут о том, что иногда выражение эмоций происходит в таком виде, в такой форме, что может здорово разрушать отношения, способствовать возникновению ссор и росту напряженности.

Примером таких "разрушающих" отношения эмоций могут быть эмоции, выраженные в форме упреков, претензий, требований, обвинений, осуждения.

Когда мы ведем себя неконструктивно, начинаем упрекать, осуждать, обвинять - большая вероятность,что наш партнер инстинктивно начнет защищаться, обвинять и упрекать в ответ.

Это вовсе не значит, что нужно всегда вести себя конструктивно.
Это скорее про то, что если вы хотите получить понимание -
говорите о своих чувствах так, чтобы вас хотелось понимать,
а не хотелось сбежать от вас подальше или "стукнуть" в ответ .

Чтобы когда мы говорим об усталости - наши близкие слышали про усталость, а вовсе не о том, какие они плохие, и как они нам не помогают.

В подобных ситуациях психологи предлагают использовать технику "Я-высказываний".

"Я-высказывание"
способ, при котором мы, обращаясь к собеседнику, говорим о своих переживаниях от первого лица. "Я-высказывание" позволяет сообщить о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и взаимного уважения. Позволяет передать суть и при этом не задеть самооценку собеседника. Более того, тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции на себя, а не обвиняет партнера в своих эмоциях.

Примеры "Я-высказываний":

• "Я тревожусь, когда не чувствую поддержки от близких мне людей."
• "Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее.»

Противоположность "я-высказываний" - "ты-высказывания" ("ты-канья").

• "Ты не уделяешь мне внимания!"
• "Ты обо мне не заботишься!"
• "Ты мне никогда не помогаешь!"

Обычно так мы формулируем те самые упреки и претензии, которые высказываем близким.

Замечаете разницу между "Я-высказываниями" и "Ты-высказываниями"?
Более распространены - «Ты-высказывания», а «Я-высказывания», как правило, говорят о развитой психологической культуре их автора.

Важно уметь различать "мне плохо" ("Я-высказывание") и "ты плохой" ("Ты-высказывание"). Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, вы говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам.

Схема “Я-высказывания”

1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение.
   (”Когда я вижу, что …”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации.
   (”Я чувствую…”)

И будет еще лучше, если после "Я-высказывания" вы добавите, какого поведения хотели бы от партнера, скажете, в чем вы нуждаетесь, чтобы вам стало лучше, легче.

Выгоды от использования техники "Я-высказываний"

Тот, кто освоил технику "Я-высказываний", получает следующие возможности:

• прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных;
• понижать уровень своего эмоционального напряжения;
• вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения;
• противостоять давлению и манипуляциям;
• сохранять чувство собственного достоинства;
• поставить партнера в ситуацию ответственного выбора;
• конструктивно вести себя в случае противоречий и конфликтов.

Границы применения "Я-высказываний"

Неправильно сформулированные "Я-высказывания" нередко воспринимаются как негативные манипуляции. "Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил," - сохраняя форму "Я-высказывания", является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера. Поэтому, формулируя то или иное "Я-высказывание", на первых порах проверяйте, не обидит ли оно партнера.

Подумайте, какой была бы ваша реакция, если бы вам сказали такую фразу?
Если высказывание вызывает неприятные ощущения, напоминает манипуляцию, подумайте над формулировкой еще.

Как способ предупреждений конфликтов "Я-высказывания" работают только в кругу людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним людям, это будет выглядеть странно и вряд ли эффективно.

Важно! Начав применять технику "Я-высказываний" не перестарайтесь.
Она предназначена для очень эмоциональных ситуаций, для моментов разногласий.
Если вы будете пытаться применять ее в любых контактах с близкими, то ваша речь потеряет живость, станет шаблонной, а вас начнут принимать за очень ранимого человека.

Слово – могучая сила, это всем известно. Одним словом можно полностью изменить отношение человека к себе, наладить дружеское общение или превратить в злейшего врага. Одной из такой секретных связок считается «Я» и «Ты», которые в одной и той же ситуации могут работать абсолютно по-разному.

Я-высказывание – это психологический термин, подразумевающий особенную формулировку словесной реакции на действия другого человека с помощью упора на свои мысли и чувства. В противовес им идут Ты-высказывания, когда говорящий упоминает только поступки оппонента.

В чем принципиальная разница этих двух способов?

Когда мы говорим о своем недовольстве через Ты-высказывания, мы обвиняем человека, заставляем его защищаться, автоматически делая «врагом». Он не сможет понять точку зрения собеседника, поскольку изначально поставлен в позицию противника.

- Ты уделяешь мне слишком мало внимания!
- А ты тратишь слишком много денег на шмотки!

Если попытаться выразить то же самое не через обвинения, а через выражения своих эмоций, вызванных теми же событиями, можно значительно смягчить удар и избежать конфликтов.

- Я очень расстраиваюсь оттого, что постоянно сижу дома одна и не вижу тебя. От скуки и одиночества мне приходится хоть как-то развлекаться, чтобы занять себя – например, шоппингом. Для меня было бы намного приятнее провести это время с тобой.

Сформулировать миролюбивое Я-выскзывание сложнее, чем бросить в лицо короткое обвинение, но последствия от скандала ощущаются намного дольше, да и разгребать их неприятнее. Кроме того, эта техника помогает достучаться до собеседника, прорвать тот кокон эмоциональной защиты, в который он вынужден был закутаться.

Как правильно выстроить Я-высказывание?

Техника Я-высказывания содержит в себе пять последовательных этапов.

1. Эмоции и чувства. Вначале необходимо выразить свои эмоциональные реакции. Собеседник еще не знает, о чем пойдет речь, но уже настроен помочь и поддержать вас, ведь вы обращаетесь к нему за помощью.

Я расстроился.

Я в растерянности.

Мне очень неприятно.

Мне так стыдно.

Я готова расплакаться.

Я сержусь.

2. Что вызвало эти эмоции? Теперь нужно рассказать о событии или своем состоянии, которое повлекло за собой эту реакцию. Формулировать эту часть нужно также через форму «Я».

Я так долго прождал тебя под дождем.

Я ждала тебя, не зная, что ты не сможешь приехать.

Я опоздала на работу, потому что убирала разбросанные вещи.

Я все выходные занимался ремонтом поцарапанного автомобиля, и я не смог поехать на пикник.

3. Пояснение, почему это действие вызвало такую реакцию.

Для меня это событие было очень важным.

Я потратил на это много усилий.

Я очень устаю и необходимость делать дополнительную работу выматывает меня еще больше.

4. Выражения пожеланий и просьб. Конечно, человек услышавший столь подробное описание чувств, должен знать, что ему делать, дабы такое не повторялось. Намерен он воспользоваться этими рекомендациями или нет – только его личный выбор, демонстрирующий истинное отношение.

Я бы хотел, чтобы ты выходила немного раньше.

Давай договоримся, что будем мыть посуду по очереди, через день.

Я тебя прошу звонить и сообщать мне, если у тебя меняются планы.

5. Предупреждение о своих намерениях. Этот шаг не обязателен, но в некоторых ситуациях придется им воспользоваться.

К сожалению, я больше не смогу одалживать тебе машину.

Если ты забываешь об этом, я буду почаще напоминать тебе.

Ошибки в Я-высказываниях

Я-высказывания – не панацея от всех проблем, и их неправильное употребление не спасет от назревающего скандала. Чтобы эта техника работала, нужно избегать некоторых неверных действий.

1. Обвинения. Я-высказывания направлены на избавление от них. Но если вы сначала говорите о своих чувствах, а потом начинаете обвинять собеседника, техника полностью теряет смысл. Вспомните примеры из пункта № 2. А теперь давайте посмотрим, как мы чаще всего комментируем эти ситуации.

Ты опоздала на свидание.

Ты не предупредил меня, что не приедешь вечером.

Ты оставил после себя беспорядок.

Ты поцарапала автомобиль, который я тебе одолжил.

2. Обобщения. Это пагубная привычка многих людей – навешивать на собеседников неприятные ярлыки.

Я очень расстроен оттого, что ты так плохо водишь. Не зря говорят, что женщина за рулем – это обезьяна с гранатой… Я все выходные ремонтировал машину, которую ты поцарапала. К сожалению, я больше не смогу одалживать ее тебе.

Вроде бы Я-высказывание построено по всем правилам – но насколько оно обидно и неприятно.

3. Оскорбления. Их присутствие в Я-высказываниях сводят на нет весь эффект метода.

Я сержусь, когда ты тратишь много денег на эти дурацкие безвкусные шмотки. Мне приходиться тяжело работать, чтобы обеспечить семью. Я бы просил согласовывать со мной свои покупки.

Как видите, высказывание сконструировано правильно – но битые тарелки все же будут.

4. Выражение своих эмоций в грубой форме.

Я в бешенстве!

Я готов тебя убить!

Мне не хватает слов от возмущения!

Начиная предложение таким высказыванием, вы сразу же настраиваете собеседника на эмоциональный и, скорее всего, неприятный разговор.

Запомните, что Я-высказывание не должно нести скрытых упреков или унижений, ведь тогда оно превращается в опасное невидимое оружие.

Почему мы привыкли выражаться Ты-высказываниями?

Еще с детства нас учат, что «якать» - некрасиво. Скромность – главное достоинство человека. А вот выпячивать свое мнение – проявление гордыни, хвастовства, самолюбия и прочих некрасивых качеств. Вот и привыкли мы, что «Я» нужно говорить как можно реже. Из-за этого и не умеем выражать свои настоящие чувства, и даже не всегда понимаем их.

Представьте себе, что вы очень ждали поздравления с днем рождения от близкого друга, а он забыл об этой дате из-за каких-то своих дел. Вы будете себя накручивать, думая, что совсем не важны для него, что он дружит с вами только из-за своей выгоды или что он просто эгоист. В итоге вы выпалите: «Ты вечно забываешь о моем дне рождения! Ты думаешь только о себе! Наверное, в это время с какими-то девчонками кутил!»

Ссора готова, друг обижен, и даже не понял толком, за что именно его так отругали – то ли за забывчивость, то ли за надуманный эгоизм, то ли за несуществующих девчонок. Но если покопаться в своих чувствах и выразить их как есть, то получится совсем другое: «Я огорчился, что не получил твоего поздравления. Я его ждал, поскольку считаю тебя своим лучшим другом и для меня важно, чтобы ты обо мне помнил. Поставь себе, пожалуйста, «напоминалку» в календаре, чтобы я больше не расстраивался».

Применение Я-высказываний будет полезно для любого общения – и семейного, и дружеского, и делового. Но для бизнесменов они имеют особенное значение, ведь выражать свои пожелания клиентам или сотрудникам, не становясь при этом их врагом – искусство из разряда производственной необходимости. Научившись технике Я-высказываний, можно стать настоящим мастером дипломатии, научиться более безболезненно разрешать конфликты и не обижать коллег упреками и обвинениями.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .