Сосуды
Анекдоты про «овощи овощ. Анекдоты про овощи

Анекдоты про «овощи овощ. Анекдоты про овощи

Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
- В основном это общение происходит через социальные сети.

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла-овощ.
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по я@цам попадали?

Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан…
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

На работе парень рассказывает коллеге:
- Вчера соседка поздно вечером в одной ночной рубашке три раза приходила, то за луком, то за капустой, то за картошкой. Вот бестолочь, что у меня овощебаза что ли?

- Нам директор сказал, что денег нет, обещал зарплату овощами выдавать.
– Какими?
– Хрен, говорит, вам!

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

Встречаются три подруги. Одна говорит:
-Я вчера вот такие огурцы купила,- и показывает у себя на руке по локоть. Другая:
- А я вот такие помидоры,- и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая:
- А где он живет?

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!

В овощных магазинах китайская редиска, египетская картошка, марокканские апельсины и эквадорские бананы. Создается впечатление, что в России кроме цен ничего не растет.

У овощей есть разум. Особенно у хрена, который все знает…

Прикольные карикатуры про еду и продукты – один из самых разноплановых жанров юмора. Даже нельзя себя представить количество ситуаций, которые могут быть в веселых карикатурах про еду и продукту. Это может быть и средневековый замок, и компания Буратино, и пещера древних людей. Если на рисунке отдельное внимание уделено еде – прикол можно смело заносить в категорию смешных карикатур на еду.

Необычные карикатуры на еду

Имеют ли место необычные карикатуры на еду среди рисованного юмора? И вообще, что отличает оригинальные карикатуры на еду от других прикольных рисунков? Я бы отметил наличие черного юмора. В веселых фотографиях продуктов нередко смешно и без черного юмора, поскольку еда на некоторых фото выглядит не очень впечатляюще. А если у нас дискуссия между двумя людоедами, варящими свой обед, или разговоры между палачом и жертвой – прикол становится более черным, хотя категория остается прежней.

Веселые арбуз карикатуры

Юмористы шутят, что есть четыре физических состояния воды: лед, вода, пар и арбуз. И хотя веселые арбуз карикатуры не так часто встречаются в юмористическом мире, им следует уделить отдельное внимание. Количество прикольных ситуаций, связанных с арбузом, не так уж и много. Зато сюжет в ржачных арбуз карикатурах имеет множество ответвлений, что помогает получать схожие рисунки, но с разными героями и отличающимися приколами.

Ржачные карикатуры на продукты

Само осознание того, что в сети начали появляться ржачные карикатуры на продукты , должно подействовать на органы власти, продовольственные фирмы и сами магазины. Однако, как можно судить по прикольным смс про еду , порой на прилавках магазинов можно найти несколько специфических продуктов, появление которых говорит о небрежности, и даже откровенном хамстве. Зачем размещать испорченные продукты на прилавках? Чтобы не платить потом за них деньги? Мотив понятен, но он все-таки подлый. Лучше травить людей испорченным товаром, но зато самим оставаться в шоколаде. Впрочем, некоторые оригинальные карикатуры на продукты показывают такие ситуации во всей красе.

Смешные овощи карикатуры

Смешные овощи карикатуры больше призваны веселить, чем нагружать читателей проблемами продовольствия. Карикатуры редко поднимают проблемы, поскольку насколько бы не была глубина подачи, всегда больше смеешься над прикольным рисунком. Вот уже забавные анекдоты про еду способны донести некое послание. Как и любой текстовый юмор, в принципе. Ну, а задача смешных овощи карикатур, прежде всего, веселить. И как тут не будешь смеяться, если художники рисуют веселые и нестандартные образы?

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!

Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.

Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.

В основном это общение происходит через социальные сети.

Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?

Телевизор что ли?

Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.

Продавщица:

Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.

Сахар - из сахарной свеклы. Свекла-овощ.

Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Учительница спрашивает:

Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

Ну давай, Вовочка, отвечай!

От картошки!

Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по я@цам попадали?

Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...

Что будете есть Владимир Владимирович?

А овощи?

Овощи тоже будут есть мясо!

Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

Компот из овощей - это борщ!

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

На работе парень рассказывает коллеге:

Вчера соседка поздно вечером в одной ночной рубашке три раза приходила, то за луком, то за капустой, то за картошкой. Вот бестолочь, что у меня овощебаза что ли?

Нам директор сказал, что денег нет, обещал зарплату овощами выдавать.

– Какими?

– Хрен, говорит, вам!

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:

Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

Встречаются три подруги. Одна говорит:

Я вчера вот такие огурцы купила,- и показывает у себя на руке по локоть. Другая:

А я вот такие помидоры,- и складывает два кулака вместе.

А третья глуховатая:

А где он живет?

Разговаривают два приятеля:

Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

Моя тоже не любит готовить!

У овощей есть разум. Особенно у хрена, который все знает…

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы - овощи
Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ
Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный, под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось, себе...

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов...
- Коньяк будешь?
- Спрашиваешь... Конечно!

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

Мама рассказывала, что когда-то она хотела бросить все свои дела и уехать выращивать овощи, чуть позже родился я и ее мечта осуществилась.

Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

Жена серьезно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: "Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец". Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: "Ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит, ты всё-таки овощ?" Неделю не разговаривали...

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

У меня на даче завелись медведки, и все овощи сожрали!
- А у меня на даче живет ежик, так он всех медведок пожрал!
- Да если бы у меня жил такой ежик, я бы ему бутылку поставил!
- Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
- Все, хватит! - Негодование мальчика достигло предела. - Почему они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия
- Но ведь остальных больше! Их же много! - Мальчик в отчаянии.
Мужчина напротив отрывается от своей газеты:
- Потому что они овощи.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился - никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
- а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!

* * *
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

* * *
Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

* * *
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

* * *
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

* * *
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

* * *
Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.
Сахар - из сахарной свеклы. Свекла-овощ.
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!..

* * *
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей – это борщ!

* * *
- Нам директор сказал, что денег нет, обещал зарплату овощами выдавать.
- Какими?
- Хрен, говорит, вам!

* * *
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

* * *
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить!

* * *
В овощных магазинах китайская редиска, египетская картошка, марокканские апельсины и эквадорские бананы. Создается впечатление, что в России кроме цен ничего не растет.

* * *
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

* * *
У овощей есть разум. Особенно у хрена, который все знает…

* * *
Один парень рассказывает другому:
- Прикинь, вчера соседка поздно вечером в одной ночной рубашке три раза приходила, то за луком, то за капустой, то за картошкой. Вот бестолочь, что у меня овощебаза что ли?

* * *
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».

* * *
Хочу салат, а из овощей дома только я.

* * *
Как у меня дела? У меня синдром овоща: ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

* * *
Борщ - это глинтвейн из овощей.

* * *
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина.
Воспитатель спрашивает:
- Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
- А я их уже в салат порезал!

* * *
Продавец овощной палатки, нахамивший покупателю, рискует получить по репе, тыкве и дыне.

* * *
- А я вот люблю свежие овощи – помидоры, огурчики, морковочку, капустку.
- Я тоже их люблю, особенно в бургерах, пицце или в шаверме.

* * *
- Даже не знаю, чем тебя и накормить, ты же у нас привередливый.
- Я не привередливый, я вегетарианец. Можешь накормить меня чем-нибудь растительным...
- Маслом?

* * *
Для того, чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете. Просто надо есть овощи и фрукты… Неважно какие, главное – немытые!

* * *
Среди овощей часто встречаются редкие фрукты.

* * *
Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.