Una persona che parla molto di sé. Esplora il tuo mondo interiore
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Gli psicologi dell'Università dell'Arizona hanno dimostrato che le persone che usano troppo spesso i pronomi “io”, “me”, “mio” nei loro discorsi si trovano in uno stato emotivo instabile.
È generalmente accettato che coloro che si menzionano troppo spesso durante una conversazione siano fissati su se stessi e non siano interessati alla vita delle altre persone. Tuttavia, secondo una nuova ricerca, i cosiddetti "I-talks" potrebbero segnalare... sofferenza emotiva e stress: Allison Tackman, una dipendente del Dipartimento di Psicologia dell'Università dell'Arizona, ne ha trovato diverse conferme.
“I nostri predecessori avevano già individuato la connessione tra presunto narcisismo e depressione”, spiega Taekman, “ma i loro esperimenti coinvolgevano poche persone e riguardavano esclusivamente stati depressivi. Abbiamo studiato questo problema in modo più dettagliato e siamo giunti alla conclusione che parlare di se stessi indica che una persona è, in linea di principio, incline all'ansia e sperimenta l'ansia più spesso di altri. emozioni negative" Lui e i suoi colleghi credono che lo stress costante sia molto più pericoloso della depressione, poiché le persone sono abituate a ignorarlo e possono sentirsi infelici per molti anni.
Le conclusioni degli specialisti dell'Arizona si basano su un'ampia serie di dati: hanno studiato le schede di 4.700 persone provenienti da sei laboratori in due paesi: Stati Uniti e Germania, che contenevano informazioni su salute mentale persone e quanto spesso menzionano se stessi nello scritto e nel parlato. Gli scienziati hanno poi esaminato quante menzioni dei pronomi “io”, “mio” e “me” fossero “malsane”, sulla base di una persona media che pronuncia 16.000 parole al giorno. Si è scoperto che coloro che parlavano di se stessi circa 1.400 volte al giorno non avevano alcuna difficoltà psicologica, e coloro che "ciarlavano" più di 2.000 volte erano emotivamente instabili.
Inoltre, hanno analizzato l’influenza del genere e del contesto comunicativo sulla relazione tra autouso e stress, e hanno scoperto che il genere non ha avuto alcun ruolo in questo caso. ruolo importante, ma la situazione della comunicazione è importante. "Se, ad esempio, le persone parlano da sole tra loro, e uno di loro parla costantemente solo di ciò che gli interessa e lo fa in prima persona, allora questa persona non è in posizione migliore spirito”, dice Tackman. "E se l'atmosfera è più neutra, e qualcuno sta semplicemente descrivendo alcuni eventi, allora l'uso di "io" non indica nulla."
Inoltre, è importante anche il tipo specifico di pronomi utilizzati nel dialogo. I pronomi personali “io” e “me” sono più pronunciati e parlano di problemi, ma pronome possessivo“mio” sembra spostare il centro dell'attenzione dalla persona all'oggetto di cui si tratta stiamo parlando e, di conseguenza, non è un segno di emotività negativa. I ricercatori hanno anche confrontato la frequenza di utilizzo di indicatori linguistici di stress come “tristezza”, “infelicità” e “antipatia” con i pronomi, e hanno concluso che venivano usati altrettanto regolarmente in situazioni difficili.
Gli autori di un articolo pubblicato sul Journal of Personality and Social Psychology credono che ci sia una spiegazione semplice per questo. "Tutti incontriamo difficoltà di tanto in tanto", scrive Taekman. - In questi momenti siamo completamente concentrati su noi stessi e sui nostri problemi, tanto che la parola “io” e i suoi derivati iniziano a sostituire tutte le altre. Pensa solo a quanto spesso dici frasi come “guai a me”, “ho problemi” o “non posso fare nulla”.
Ci sono persone che parlano solo di se stesse. Naturalmente, questo accade a tutti: a volte i pensieri ruotano attorno a un solo argomento - che si tratti di esperienze amorose, problemi sul lavoro o problemi di salute. In questi momenti è particolarmente difficile ascoltare attentamente gli altri - vuoi sempre rivolgere la conversazione a te stesso .
Spesso noi stessi notiamo che la nostra verbosità diventa eccessiva. E lo fermiamo per dare modo all'interlocutore di parlare. Tuttavia, non tutti si preoccupano della propria controparte...
Cosa fare se ti trovi nella posizione di un ascoltatore “senza parole”? Una sana dose di egoismo ti aiuterà a fermare il chiacchiericcio e a diventare un interlocutore alla pari.
La fidanzata parla solo di se stessa
Quando ci incontriamo, lei chiede invariabilmente: "Bene, come stai?" Ma non appena dici: “Sì, c’è qualcosa dentro Ultimamente Per qualche motivo non mi va tutto bene...” - il tuo amico ti interrompe immediatamente e sbotta: “Ecco! Ho lo stesso! Sono completamente esausto. Io..." E non può essere fermata finché non racconta tutti i suoi problemi.
Ascolti, simpatizzi, interroghi... Ma dopo l'incontro ti senti irritato. Certo, capisci che la tua amica sta attraversando un periodo difficile adesso: la sua relazione con il suo amato uomo non sta andando bene. E tu la sostieni come meglio puoi. Ma hai già grandi difficoltà a sopportare la sua compagnia e hai persino cominciato a evitare di incontrarla. E ti vergogni di te stesso, perché lei è la tua amica più cara!
Uscita. È difficile convivere con il rimorso, soprattutto quando si tratta di un amico. Pertanto è necessario modificare la situazione esistente.
Racconta al tuo amico i tuoi sentimenti. Se è veramente una persona a te vicina, non rimarrà indifferente alle tue esperienze.
Chiedile correttamente di mostrarti più attenzione: vuoi anche condividere con lei.
Hai paura che una conversazione del genere porti a un litigio o è semplicemente difficile per te dirle tutto questo? Allora prova a scrivere. Alcune persone trovano molto più facile esprimere i propri pensieri in questo modo. E c'è più tempo per pensare a ogni frase.
Eccessivamente loquaci e franchi, sono pronti a dare il massimo, senza preoccuparsi troppo di quanto sia appropriato. Ma le loro confessioni spesso sembrano fuori luogo o sono percepite come prive di tatto.
"Questo comportamento indica che una persona ha perso il contatto con se stessa e con le altre persone", spiega l'analista junghiana Tatyana Rebeko. - Quello che parla del suo vita privata, senza ricorrere alla censura interna, viene così assorbito con i tuoi sentimenti, desideri o paure, che fanno perdere il sentimento di connessione con un'altra persona e non tengono conto del fatto che ha un proprio ambito di interessi." Perché succede questo?
Fuga dalla solitudine
La distanza è difficile da mantenere per chi non riesce a sopravvivere alla frustrazione legata alla consapevolezza della solitudine esistenziale.
"Quando un adulto parla costantemente (e apertamente) di se stesso, si comporta come un bambino", afferma Tatyana Rebeko. “Tale comportamento regressivo è un tentativo inconscio di isolarci dalla verità che tutti, prima o poi, si trovano ad affrontare: l’uomo è essenzialmente solo, solo nella sofferenza e di fronte alla morte”.
Questo fenomeno parla dell'offuscamento dei confini tra interno ed esterno, tra “io” e “non-io”. Una persona eccessivamente franca, in un certo senso, si fonde con un'altra persona, percependola come la sua continuazione. Non c'è quindi alcuna distanza simbolica nella sua comunicazione.
“Sto imparando a costruire la comunicazione affinché le persone parlino di sé”
Olga, 30 anni, responsabile vendite
“So che parlo troppo, ma mi sembra che se sto zitto mi ritroverò nell'ombra e smetteranno del tutto di notarmi. Anche se a molte persone non piace la mia spontaneità, loquacità e socievolezza. Gli uomini, ad esempio, spesso si irritano e le nostre relazioni iniziano presto a stancarli. Per cambiare in qualche modo la situazione, sono andato in psicoterapia e spero davvero di riuscire a padroneggiare uno stile di comunicazione diverso, imparare a interessarmi alle altre persone, a sentire quello che dicono."
Mescolare fantasie e fatti
“Le persone che fanno facilmente confessioni confidenziali su se stesse, durante l'infanzia non sono riuscite a delimitare il proprio territorio, a costruire il proprio spazio separato mondo interiore, dice la psicoterapeuta Nicole Prieur. - Non si è formato lo spazio psicologico dell'individuo con la sua indispensabile area di segretezza. Hanno ancora difficoltà a distinguere la realtà dall’immaginazione, i fatti dalla fantasia”.
Ciò accade se un bambino è cresciuto in un ambiente disfunzionale, sperimentando paure e non sentendosi al sicuro, se gli mancava la comunicazione con i suoi genitori, la famiglia era incompleta o, al contrario, genitori amorevoli hanno invaso senza tante cerimonie la sua vita, percependolo come la loro continuazione. Tali adulti non potevano insegnare a un bambino il semplice silenzio, costringendolo a dire loro tutto ciò che pensa.
Desiderio costante di piacere
Gli psicoterapeuti spiegano anche la necessità di parlare costantemente di sé come un disturbo della personalità, una manifestazione borderline di carattere vicina all'isteria. L'obiettivo (spesso inconscio) di queste persone è semplice: fare colpo, attirare l'attenzione ad ogni costo. Usano la strategia del “correre avanti”: blaterare il più possibile per evitare di parlare di ciò di cui non vogliono parlare. Dichiarazioni scioccanti visioni radicali fungere da cortina fumogena per nascondere le aree vulnerabili.
La psicoterapeuta Jane Turner spiega questo comportamento con il desiderio di testare la forza della relazione: "Se dopo aver esposto tutto di me, compreso il peggio, sono ancora accettata, allora ho incontrato un vero amico". Questi adulti si comportano come bambini odiosi, tirando fuori deliberatamente il peggio di sé per assicurarsi di essere amati. Dietro l’irrefrenabile franchezza si nasconde una domanda inquietante: “Sono degno di amore e rispetto?”
Cosa fare?
Ripristina i confini del tuo corpo
Passo dopo passo, costruisci i confini tra te e gli altri. Per prima cosa, prova a sentire dove finisce il tuo corpo: senti la pianta dei piedi, la punta delle dita, la parte superiore della testa. Disegna una linea immaginaria che separa e protegge il tuo “io” e non permettere a nessuno (incluso te stesso) di attraversarla.
Esplora il tuo mondo interiore
Trova il tempo per stare tranquillo e da solo. Ascolta i tuoi pensieri e sentimenti, analizzali... e tienili per te. Se tieni un diario, puoi scriverli, ma non leggerli a nessuno! Abituati all'idea che è impossibile condividere tutto nel mondo. Puoi diventare veramente adulto solo imparando a tollerare la frustrazione e la solitudine.
Sbarazzarsi dell'illusione della fusione
Innamorato e la vita familiare Cerca di evitare la parola “noi”, riconosci l’autonomia del tuo partner e la tua individualità. Nell’amicizia e nel lavoro, stabilire una distanza netta: se tutti rispettano il principio di inviolabilità dello spazio personale dell’altro, la comunicazione diventerà più confortevole per tutti.
A chi è vicino
Se persona vicina ti confonde con un'eccessiva franchezza o sei semplicemente stanco delle sue infinite storie su se stesso, dovresti raccontarglielo.
Fermalo in modo corretto e chiaro, spiega che sei imbarazzato nell'ascoltare queste cose. E cerca di capire perché è così invadente, cosa si aspetta davvero da te, cosa gli manca o cosa non gli stai dando. Dopotutto, spesso, parlando troppo e troppo francamente, una persona chiarisce che non gli stiamo prestando abbastanza tempo e attenzione, che non sente pienamente la nostra simpatia.
Il titolo di questo articolo ti ha ricordato qualcuno che conosci o conosci? O forse più contemporaneamente? Non è che tu abbia un ambiente specifico, è solo che questo problema è diventato sempre più comune ultimamente.
Uno dei motivi è la popolarità social networks, in cui è tacitamente consuetudine misurare il successo e sottolineare la propria individualità in ogni modo possibile. Molte persone trasferiscono lo stile virtuale dell’auto-PR nella comunicazione ordinaria. Ma secondo lo psicologo Saverio Tomasella questo motivo non è l’unico.
Problemi di educazione
Le persone che parlano solo di se stesse sono le più facili da sospettare di egocentrismo. Tuttavia, molto spesso questo comportamento avviene inconsciamente. Questo metodo di comunicazione sembra loro l'unico corretto e possibile.
Le sue origini risalgono all'infanzia, quando i genitori convincevano quotidianamente il bambino che era migliore, più intelligente, più bello e più interessante degli altri. Naturalmente, i genitori lo fanno con buone intenzioni, volendo crescere i propri figli come leader o semplicemente come persone senza complessi. Di conseguenza, questi bambini imparano molto rapidamente a ridurre qualsiasi conversazione ai loro problemi e desideri, e quindi non riescono a cambiare idea.
Fuga dalle emozioni
Alcune persone sono semplicemente incapaci di empatia: non sanno o non vogliono entrare in empatia. Pertanto, ogni volta che provi a parlare loro dei tuoi problemi, a chiedere consiglio o semplicemente a esprimere il tuo cuore, girano la conversazione su se stessi.
Questa tecnica non è una manifestazione di egoismo, come potrebbe sembrare. Questo è un modo per proteggersi dalle emozioni e interrompere una conversazione spiacevole.
Il modo di parlare costantemente della propria vita, senza ascoltare gli altri, indica che la persona ha perso il contatto con se stessa e con gli altri. Una persona è così assorbita dai propri sentimenti, desideri o paure da perderne il contatto mondo reale e non tiene conto degli interessi degli altri.
Salvataggio dalla solitudine
Un altro motivo di questo comportamento è la paura di restare soli con i propri sentimenti. La paura della solitudine costringe una persona a ricordare costantemente se stessa agli altri. Questo lo aiuta a prendere le distanze dall'ovvia verità: ognuno di noi è ancora solo.
Un interlocutore eccessivamente franco sembra cercare di fondersi con un'altra persona, percependolo come la sua continuazione. Non c'è quindi alcuna distanza simbolica nella sua comunicazione.
Infanzia difficile
Molto spesso i bambini provenienti da famiglie disagiate risultano eccessivamente franchi e loquaci. Se un bambino cresce in paura costante e gli manca l'amore o l'attenzione dei suoi genitori, non sviluppa uno spazio psicologico della personalità con un'area di segretezza. Inoltre, gli adulti semplicemente non potevano insegnare al bambino il silenzio o la modestia.
Il desiderio di nascondere il vero sé
Gli psicoterapeuti spiegano l'amore per i gesti teatrali, i finti monologhi e altre rappresentazioni pubbliche per attirare l'attenzione su un disturbo della personalità. Lo scopo inconscio di tali buffonate è impressionare e nascondere il tuo vero sé. Dichiarazioni scioccanti e opinioni radicali fungono da cortina di fumo per nascondere le vulnerabilità. Allo stesso tempo, dietro tale maschera si nasconde spesso una domanda allarmante: “Merito amore e rispetto?”
Il desiderio di riconoscimento
Le persone che si considerano sinceramente esperte su tutti i tipi di questioni bramano il riconoscimento. E parlano anche solo di se stessi. Questo è un tipo di tentativo di affermarsi e aumentare l'autostima. A queste persone piace quando le persone si rivolgono a loro per chiedere consiglio e ascoltano i loro consigli: hai menzionato per sbaglio che saresti andato in vacanza in Italia, e l'interlocutore racconta già come è andato in vacanza lì diversi anni fa, consiglia un hotel e racconta in dettaglio la sua esperienza.
Mancanza di attenzione
A volte l'ossessione per se stessi indica che una persona manca di attenzione. Ciò può essere visto più facilmente nell’esempio delle persone anziane che “infastidiscono” i giovani con storie della loro vita. Se tuo parente anziano parla molto di se stesso, cerca solo di dedicargli più tempo.
Desiderio di colmare il divario
Non neghiamo l'ovvio: parlare di sé è semplice e piacevole. Ognuno di noi conosce meglio questo “argomento” e può parlarne per ore. Forse l'interlocutore ha deciso di parlare di sé perché non sa di cos'altro parlare con te, e rimanere in silenzio nella situazione attuale gli sembra inappropriato.