Непрошенные советы.Как избавиться от «экспертов» и «судей. Непрошеные советы: о чем лучше молчать, даже если вас спросили

Все родители делали то, чего говорят своим детям не делать. Так они и узнали, что это делать не надо. (Д Мур).
До чего же я люблю давать советы. А Вы — нет?

Побороть желание высказывать непрошенные советы не так-то просто. С точки зрения советчика:

1. Я это делаю с добрыми намерениями;

2. Я стараюсь быть хорошей;

4. Мне кажется, что мой опыт может предотвратить большую ошибку;
———-
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)
———-
5. Вмешаться — мой моральный долг.

Таким образом, люди, которые дают советы — это хорошие люди. Они искренне хотят помочь окружающим избежать неприятностей. И промолчать совершенно не могут.

Это обычное проявление психологии человека: «со стороны виднее». Часто действительно виднее.

Советчики делятся на несколько категорий:

1. Совет дает человек, который никогда ЭТО не делал, но имеет мнение и знает все на свете. Советы такого человека пропускаем мимо ушей, поблагодарив.
———-
Давать советы все не прочь, не зная, как себе помочь. (С.Брант)
———-

2. Совет дает умудренный опытом и жизнью человек, искренне считающий, что его наставления имеют целительную силу.
———-
Ненавижу советы — все, кроме своих. (Д.Николсон)
———-

3. Люди, которые прожили жизнь, переживают, мыслят и никому не дают советы т.к. знают, что они никому не нужны. Они отзываются только на просьбы о советах. Они действительно могут изменить жизнь человека в лучшую сторону.
———-
Человеку, который достаточно умен для хорошего совета, обычно хватает ума не давать советов. (Иден Филлпотс)
———-

4. Люди которые в ущерб своей жизни служат богу, другим людям, считая, что это их предназначение.
———-
Людям, не слушавших советов, нельзя помочь…(Б.Франклин)
———-

Однако проблема в том, что под лучами чужой мудрости большинство людей чувствуют себя неловко и глупо. Да и настойчивость наставника часто кажется невоспитанностью, манипуляцией. «Слушай, если бы мне было интересно твое мнение, я бы спросил».
———-
Совет подобен касторке: его довольно легко давать, но чертовски неприятно принимать. (Б.Шоу)
———-
Ничего люди не принимают с таким отвращенем, как советы.(Д.Аддисон)
———-

Дать мужчине непрошенный совет — все-равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут вегда и во всем справиться сами. (Джон Грей)

Чем больше уважения мы будем проявлять друг к другу, тем больше нас будут уважать и чаще прислушиваться к советам. И, возможно, сами просить о них. А мы не будем чувствовать себя неважно от того, что никто не хочет общаться с нами. Мы ведь так старались..

———-
Люблю давать советы и очень не люблю, когда их дают мне.(С.Бернар)
———-


Многие любят давать советы. Знания и правильные решения требуют времени. Часто нежеланные советы вызывают защитную реакцию, так как люди ценят автономность и собственные решения. Если вас не спрашивают, то обычно лучше оставить совет при себе. Ваше поведение должно быть примером для подражания. Обдумайте причины, которые побуждают вас давать советы другим.

Шаги

Оцените свои намерения

    Имейте собственное мнение, но не будьте самоуверенны. Может показаться, что невинный совет будет к месту, но люди могут счесть, будто вы пытаетесь лезть не в свое дело. Иметь собственное мнение важно, но не следует высказывать его при первой же возможности.

    • Мнение - это лишь убеждение или идея, которая основана на предпочтениях, а не на реальных фактах. Пример мнения: "Я не люблю телепередачи. В них нет ничего интересного".
    • Самоуверенный человек всегда убежден в собственной правоте. Он не просто высказывает свои предпочтения, а выдает личное мнение за факт. Часто такие люди не позволяют другим выражать отличающиеся мнения или идеи, они склонны к критике и резким оценкам. Например, чрезмерно уверенный человек может сказать: "Это совершенно глупая телепередача. Не могут представить, что она кому-либо интересна. Все шутки плоские. Только дикарь будет смотреть подобное".

  1. Оцените альтруистичность своих намерений. Подумайте, насколько вы хотите помочь человеку, которому предназначается непрошеный совет. Даже если вы действуете из лучших побуждений, альтруистические советы тоже часто вызывают гневный ответ. Защитная реакция обусловлена попыткой защитить личную свободу и обоснованность своих решений.

    • Например, вы беспокоитесь о здоровье курящего друга. Если вы начнете делиться непрошеным советом бросить курить, то друг будет защищать свой образ жизни. Неважно, что совет будет обусловлен благими намерениями, поскольку вы проявляете неуважение к образу жизни и личным решениям человека.

  2. Не давайте советов, если вы раздражены. Иногда надоедает годами выслушивать одни и те же проблемы друга или коллеги, если у вас есть идеи относительно того, как их можно решить. Сопереживать и быть внимательным слушателем не всегда просто, но лучше продолжать слушать и не делиться непрошеными советами. Иногда неизвестно, что может помешать другу воплотить в жизнь ваш совет или вариант решения проблемы.

    Не поучайте и не читайте нотаций. Если у вас возникает желание поучать других, то проследите, к чему приводит такое поведение. Может оказаться, что люди вовсе не ждут ваших советов или не хотят ничего слышать.

    Сопереживайте, а не советуйте. Если вы хотите приобрести друга, просто выслушайте человека. Непрошеный совет может спровоцировать негативную реакцию и погубить ваши намерения. Вместо того, чтобы давать непрошенные советы, слушайте и сочувственно кивайте или скажите примерно следующее:

    • “Я понимаю тебя, расскажи немного подробнее”;
    • “Неприятная ситуация, сочувствую, что тебе пришлось это пережить”;

  3. Задавайте уточняющие вопросы. Когда человек закончит говорить, можно прокомментировать его слова и задать вопрос, чтобы подытожить услышанное. Убедитесь, что вы все поняли правильно. Перескажите смысл слов собеседника и задайте уточняющий вопрос:

    • “Если я правильно понял, тебя очень расстроила ситуация с Анатолием и ты хочешь помочь ему. Все верно?”.
    • “Насколько я понимаю, ты хочешь помириться с Соней, хотя вы поссорились еще на Рождество. Ты считаешь, что причина проблем была в отношениях на расстоянии и других вещах, о которых ты говорил, так?”.

  1. Перестаньте пытаться решить чужие проблемы. Откажитесь от своей оценки ситуации и мыслей о том, как все исправить. Попытайтесь проявить сочувствие. Забудьте о поиске решений проблем и стремитесь вникнуть в подробности ситуации.

», в котором поведала, почему некоторые люди любят советовать, а другие люди любят принимать советы.

Специалист говорит о том, что некоторым людям просто необходимо, чтобы им постоянно давали советы. Есть некоторые вещи, которыми мы пренебрегаем или которые забываем. Слушая даже самые простые истины, человек держит их в голове.

Некоторые люди не могут не давать советов, так как у них есть необходимость делиться опытом. Особенно когда человек переходит в стадию зрелости. Этот период от 25 до 65 лет. Человек в этот период своей жизни испытывает интерес к судьбам других людей и проявляет желание заботиться о более молодых особях.

Когда человек дает совет, важно помнить, что он опирается только на собственный пережитый опыт. И советы нельзя масштабировать на все человечество.

Чаще всего советы принимают пассивные личности, так как для них реальность немного отстранена. Им кажется, что все, что происходит в реальности — происходит с другими.

Люди, которые активно осваивают мир в разных аспектах своей жизни, не любят, когда им дают советы. Они могут к ним прислушиваться, но никогда не признают, что им необходим советчик.

Кто-то действительно любит советы. Для них важно сначала узнать, что делают другие. Затем проанализировать все действия. Составить так называемую «инструкцию по жизни», а потом только действовать по написанной инструкции.

Есть личности, которые воспринимают советы как дань профессионалам. Это происходит, потому что человек не может реализовать себя во всех сферах. Поэтому, если к нему поступают наставления от личности, которая смогла реализовать себя в какой-то сфере деятельности, они с радостью принимают совет, даже не задумываясь, насколько человек компетентен в той или иной области.

Именно для последних двух групп больше всего ценны советы. Отличие между этими людьми заключается только в том, что люди последней группы могут прислушиваться к советам выборочно, на уровне интуиции. В то время как люди третьей группы следуют советам как слепые котята.

Личности первой группы слушают советы, но не применяют их на практике. Они просто являются генераторами мнений. Для них важность заключается просто в усвоении информации. Теория для таких людей заменяет реальный жизненный опыт. Они часто начинают ассоциировать себя с теми, у кого этот опыт есть. После чего они сами начинают советовать, основываясь на опыте других людей.

Люди часто начинают советовать для того, чтобы быть значимым и популярным, как им кажется. Особенно, если наставления не были восприняты критично. Люди, которые прочитали или послушали подобную рекомендацию, также начинают чувствовать себя причастными к чему-либо значимому. Из этого происходит бесконечное накопление пустых форм и как следствие обмен ими. Избежать этого бесполезного занятия может только работа с фактами. Человек должен научиться делать выводы сам.

Артем Вознесенский

Присоединяйтесь к группе «Кто есть кто» в

10/01/02
Ненавижу, когда какой-нибудь чел, который всегда знает, что хорошо и что плохо, начинает давать мне советы даже тогда, когда я совсем его не спрашиваю. Это ужасно раздражает - ну какое его дело, что я буду делать и что я не так, по его мнению, сделала - в конечном итоге, если и будет плохо, то только мне, а его это никаким боком не касается. Не понимаю, что, нельзя спокойно жить и дать жить другим? Такие люди постоянно всех поучают и не думают, нужны кому-то их советы или нет. Бесит!

Aloner , 12/03/02
Первое Сатанинское правило на Земле гласит: "Не высказывайте своей точки зрения и не давайте советов, если только вас об этом не попросят". Идиоты, которые не понимают, что в их дурацких советах никто не нуждается, в общем-то выглядят жалко, но раздражают назойливостью. Я как нибудь сам разберусь, о чем мне писать и чем заниматься. Пусть "советчики" сначала с собой разберутся и, может быть, приобретут для начала привычку задуматься прежде чем что то посоветовать - а надо ли?

Hunter , 29/12/02
Часто бывает, что человек который дает совет даже не представляет в чем дело. По разным причинам... Не дорассказали ему, сам не понял, думает по другому. Так вот и нефига тогда с советами соваться. Особенно с чванливыми, успакаивающими!!! Бесит...

Анька , 29/12/02
Все просто учень любят и "умеют" советовать. Они считают что если поделятся их "богатым" опытом, всем станет легче жить на земле. Иногда просто послушать и помолчть больше помогает, чем лезьть с советами.Что не расскажешь - у всех есть быстрое и простое решение... и откуда же у людей после этого берутся проблемы?!

Charley Monroe , 30/12/02
Люди почему-то считают чуть ли не своим долгом по любому поводу давать советы. Будто им самим это нужно сильнее, чем мне. К советам можно прислушиваться, их можно принимать к сведению, только если они уместны. А люди даже не знают - есть ли у меня проблемы, а если есть - то в чём они состоят, в чём их причина. Могут видеть лишь часть, но не знать целого. И незачем им знать - если бы мне нужен был совет, я бы, возможно, сама обратилась к тому, кто действительно может мне его дать, хотя такой человек мог бы найтись и спонтанно, тогда я выслушала бы то, что действительно актуально для меня. Так нет, каждый мнит себя всевидящим и всезнающим. Люди слишком многое на себя берут, полагая, что смогут изменить своими советами чью-либо жизнь в лучшую сторону. Да если бы мне так легко было помочь, кто-нибудь уже давно помог бы, проблем бы не было. А главное, может мне и помощь-то не нужна - по этой причине и помочь мне нереально, и советы не нужны.

Charley Monroe , 30/12/02
На словах всё охренительно легко и просто, когда это касается не тебя, а кого-то. На поверхности всё просто, но дальше поверхности со стороны и не посмотришь, если я не позволю. А мне ещё приходится объяснять каждому, почему его теоретические советы непременимы на практике. Когда советы даются на автомате - это раздражает, тем более когда мне предлагают давно рассмотренные и отвергнутые мной варианты, будто я сама бы не додумалась до элементарных вещей, так что мне в который раз приходится отмахиваться от общих фраз. В самом деле, недалёкие люди любят учить других жизни, со своими заморочками разобраться не могут, но с чужими - всегда пожалуйста, они ж чужие. С другой стороны, на искреннюю доброжелательность и желание помочь я конечно злиться не могу - люди хотят как лучше. Но это всё равно что предлагать мне шоколадку, не зная, что у меня на неё аллергия - я скажу "спасибо!", но есть её не стану. Вот и с советами та же фигня.

Девачка , 06/04/07
Особенно когда меня учат, как мне жить. Я для себя решила не расслабляться в течение нескольких лет, зато потом буду свободной. А мне говрят тут, ты должна гулять и все такое, возраст не вернешь. Дык не верну и что с того! Я и не думаю, что через 5 лет буду сморщенной старушкой))) По крайней мере собираюсь выглядеть как сейчас, или моложе))) А когда начинают настаивать на своем, меня трясет.. рррр...

Love me or hate me , 07/11/09
терпеть не могу...потому что эти люди лезут не в своё дело во-первых,а во-вторых дают такие что мне они не нравятся или им просто нереально следовать..

kisyga , 12/02/10
Есть такие люди, которые думают, что они самые умные, все знают и считают, что их точка зрения абсолютно объективная. Вечно надо им влезть куда не просят. Каждый сам должен решать свои проблемы. У каждого свои ошибки. Терпеть не могу когда за меня что-то решают, советуют как поступить.

Nastasija , 11/09/13
терпеть не могу, когда начинают лезть с советами и говорить как и что мне делать, если я этого не просила. неужели человек считает что я сама не разберусь? бесит ужасно! тем более советы в элементарных вещах. ну я ведь не умственно отсталая! если я не знаю как сделать что либо и мне нужен будет совет - я обязательно попрошу его! но некоторые почему то считают что они лучше знаю как, кому и что делать! и считают что их мнение - единственно верное! добавляя к своему совету "это правильно! потому что я так говорю!" сама разберусь что для меня правильно и как лучше сделать. и ведь начинаешь объяснять, просить - не нужно лезть когда я не спрашивала тебя. а в ответ снова слышишь - но ведь я говорю как правильно нужно сделать! и никаких доводов слушать не хотят. если же ты делаешь то же самое - они в ответ закатывают такой скандал! и начинают орать - я разберусь без тебя! и вот как с такими людьми жить?

Хейтер , 06/08/16
Опять старуха,начала учить меня, мол, долго не сиди за компьютером, это вредно, а я, недавно задыхался, поэтому старуха, мне, так и говорит. Но всё равно, ненавижу, когда старуха учит меня, когда старуха, контролирует меня.

Московская сторожевая , 13/02/18
Ненавижу когда лезут с советами потому что советы неуместны. Советчики не знают ситуацию, но нужно обязательно влезть. Меня злят регистраторы из поликлиники своими советами ходить к некомпетентным врачам причём советуют навязчиво. Также домашние когда лезут в жизнь и лечение где советы не нужны

Ели мясо мужики , 01/06/18
Из тех качеств человека, которые я ценю (и которым соответствую)- первым идет умение выслушать и поддержать и при этом не нагрузить советами, которых никто не просит. Терпеть не могу, когда засыпают советами или говорят "да я бы на твоем месте" - все, после этих слов доверять человеку уже не хочется. Конечно это все в том случае, если желание выговориться не перерастает в систематическое ежедневное нытье, кому угодно надоест слушать человека, который только ноет и ноет, а реальных действий предпринимать не спешит. Что еще хуже, это когда дальние знакомые советы дают, можно вообще не сдерживаться и сразу слать в баню.

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства

Специально для – Света Гоголь

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства.

Но вот чьих советов мы, опираясь на свой личный опыт, стараемся избегать, это…

1. Фанатики

Они дают советы типа:

«Конечно, твой ребёнок не слушается. А как он будет слушаться, если весь мир пронизан магнитными излучениями от мобильных телефонов. Ты обязательно должна пойти со мной на собрание «общества Волн Судного Дня».

«Уволили? Перед самым отпуском? Помни об этом, когда пойдёшь голосовать!»

«У мужа завелась любовница? Так у тебя же кровать не по фэн-шую! Сейчас всё переставим, и жизнь наладится, вот увидишь».

В каждой группе людей, объединённых общими убеждениями, найдутся фанатики, которые сводят к своей «суперидее» абсолютно любой разговор на абсолютно любую тему. Они терпеливо ждут любой возможности её ввернуть, и уж если дождались… Эти люди так же навязчивы и так же устойчивы к реакции типа «отвяжись» как любые сектанты. Фанатиков разных мастей всегда полно на любом форуме – от креационистов до воинствующих атеистов.

Эти люди не просто дают советы, когда их никто не просит. Они будут настаивать, и проверять, как вы им следуете. Если у вас возникнут финансовые проблемы и среди ваших знакомых есть такой советчик, будьте готовы к атаке. Потому что он уверен – ваши проблемы решаться только тогда, когда вы примете его систему взглядов на мир и присоединитесь к группе таких же, как он сам. И если вы пока не достигли достаточной, чтобы это понять, степени просветления, он «спасёт» вас, чего бы ему это не стоило.

Они делают это без злого умысла. Просто их жизнь – бесконечная битва за идею, которая распространяется на всё, с чем они сталкиваются. Ваши личные проблемы для них – всего лишь очередное поле их бесконечной битвы. Вы – ещё один стратегически важный пункт, который надо отвоевать. И ещё один потенциальный боец для их передовой.

Кошмар? Их прямая противоположность едва ли не хуже…

2. Льстецы

Несмотря на то, что каждый из нас ещё со школьных времён помнит басню Крылова «Ворона и лисица», на удочку льстецов по-прежнему попадаются, и будут попадаться очень многие. Этот тип советчиков оперирует советами, типа:

«Ну и что, что ты пошёл на собеседование в старой футболке! Подумаешь, дырка – это же не значит, что ты плохой специалист!»

«Если она раскритиковала твою работу, так только потому, что завидует. Не слушай её, продолжай в том же духе. Ты разбираешься в этом гораздо лучше».

Эти люди по-настоящему опасны. Они всегда знают, когда и что сказать. Они смеются над всеми вашими шутками. Каждый сеанс вашего нетрезвого философствования – образчик глубокого и инновационного мышления. Какую бы фигню вы не сделали – это всегда будет называться мудрым решением, которое они поддержат с неизменной готовностью и преданностью в глазах. Ну а кто думает иначе, ясное дело, завистники и недоумки.

Это не обязательно происходит с начальниками. Совсем нет. Но какой-то свой интерес у льстецов всегда имеется. Товаром «на обмен» может быть что угодно – эмоции, секс, финансы, положение в обществе, знакомства, бесплатная выпивка или катание на каруселях.

Вы обнаружите это явление повсюду.

Самая красивая девочка в школе окружает себя ничем не примечательными одноклассниками, которые всегда поддакивают и смотрят в рот. Руководитель любого уровня заводит себе подчинённых, от которых кроме слов восхищения ничего не услышишь.

И в этом нет ничего такого уж ужасного, пока дело не доходит до советов.

Посоветовать что-нибудь дельное ни один из этих людей не в состоянии. Потому что дельный совет может быть диаметрально противоположен тому, что вы хотите услышать. Более того, решение многих проблем связано с изменением чего-нибудь в себе, а это дело для большинства довольно болезненное.

«Хочешь знать, почему с тобой никто не может сработаться? Потому, что ты постоянно хамишь, и вообще самодур. Попробуй относиться к людям с бо́льшим уважением, глядишь, они к тебе и потянутся!»

Подобный совет от человека, которого вы не считаете безоговорочным авторитетом, может закончиться разрывом всяческих отношений. А льстец не будет рисковать. Пока ему от вас что-нибудь надо.

Поэтому ждите от него советов типа: «Ну, какой ты алкоголик! Просто надо же как-то расслабляться. Это абсолютно нормально. Все так живут».

Если вы окружили себя льстецами, то будете получать советы такого рода, пока вас не вынесут вперёд ногами. Вот почему эти люди по-настоящему опасны – потому что с ними приятно проводить время. Все любят похвалу, никому не в радость критика и напоминание о собственных ошибках.

Но без критики мы не можем расти – это всё равно что посадить растение в тёплую почву и удобный горшок, но лишить всяких питательных веществ.

3. Подстрекатели

Эти дают советы типа:

«Он опять опоздал на свидание? Сколько можно это терпеть? Тебе надо бросить его и начать новую жизнь. Я не удивлюсь, если он тебе ещё и изменяет».

«Если бы мне кто-нибудь такое посмел сказать, я бы по стенке его размазал. Если ты это стерпишь, то он не остановится, потому что ты позволяешь так с собой обращаться».

Вам приходилось бывать в компаниях, когда после нескольких тостов возникает конфликт – буквально на ровном месте, а потом кто-нибудь удаляется, хлопнув на прощание дверью? Остаток вечера разговоры проходят в таком ключе: «Какая муха его укусила» и «Нет, вы видели, как он завёлся из-за ерунды». Люди любят конфликты. Хороший конфликт оживит любое мероприятие.

Если вы, при большом скоплении народа пожалуетесь, что какой-то гад всё время занимает ваше парковочное место, обязательно найдётся советчик, который будет убеждать вас, что «таких» надо «учить» самыми радикальными способами: проколоть негодяю шины, разбить стёкла или измазать его авто чем-нибудь неприятным.

Сам советчик на такое вряд ли отважился бы – ему хватает здравого смысла понять, что это чревато. Но поскольку проблемы могут возникнуть у кого-то другого, то почему бы и нет?

Конфликт как способ избавиться от скуки не идёт ни в какое сравнение с мирным разрешением спорного вопроса. Человек так устроен, он любит, чтобы вокруг него кипели страсти, и желательно, чтобы накал всё время повышался. Поэтому всегда найдутся советчики, которые будут рады подтолкнуть вас к решению, которое позволит им рассеять собственную скуку.

Они могут посоветовать высказать, наконец, начальнику всё, что вы о нём думаете и удалиться с гордо поднятой головой. Они, конечно, при случае поступили бы так же, но… им надо кормить семью и платить кредит. Поэтому они лучше дадут этот совет вам, чтобы и фантазии свои воплотить, и без работы не остаться.

А если вы придёте к подстрекателю недели через две после того, как последовали его совету, и расскажете, какой штраф вам пришлось заплатить за разбитую соседскую машину, и что вы не можете найти работу, он нисколько не смутится: «Но согласись, оно того стоило!»

И, заметьте, подстрекатель всегда чист перед законом, и на работе у него полный порядок.

4. Умники без опыта

От этих вы услышите советы типа:

«Бросить курить – это вопрос исключительно силы воли. Просто возьми и брось. Посмотри на меня – я никогда не курил и чувствую себя прекрасно!»

«Тебе надо пойти работать секретаршей. Там и делать-то нечего. Сиди себе в приёмной красивая такая и с маникюром. Ну, кофе иногда шефу отнесёшь. И деньги неплохие».

Люди, которые где-то что-то слышали и возомнили себя экспертами по всем вопросам – самый распространённый тип советчиков. Эти люди искренне желают вам добра и даже могут быть неплохо теоретически подкованы в вопросе, о котором рассуждают. Но у них нет того, что сделало бы их совет бесценным – опыта.

Люди, у которых никогда не было детей, обожают давать советы по воспитанию. Настоящих родителей такие советы только забавляют, потому что каждый из них когда-то представлял себе, как «правильно» будет растить своего отпрыска. А потом, когда дошло до дела, все теории разбивались в пыль. Есть большая разница между грёзами о звёздах и настоящим хождением по настоящей Луне.

Представьте, что вы стали бы доказывать Нилу Армстронгу (амер. астронавт, первым ступивший на Луну; прим. сайт), что он ходил по ней неправильно, и что надо было сильнее отталкиваться от поверхности, потому что согласно всем исследованиям, этот метод наиболее эффективен. Или что-нибудь в этом роде.

Даже если вы доктор наук, ваши умозаключения не стоят по сравнению с реальным опытом абсолютно ничего. С родителями та же история. Никакие курсы по детской психологии не стоят ничего, пока ваши обои не разрисовываются губной помадой, и никто не добрался до баночки с пилюлями на верхней полке, которую вы, по наивности, считали самым безопасным местом.

Та же история с советами о том, как справиться с депрессией или дурной привычкой. Если у вас нет аналогичного опыта, понять, что переживает другой человек, невозможно. Вы мыслите по-разному. Это всё равно как пытаться передать на словах вкус диковинного фрукта, который вы никогда не пробовали.

Конечно, это не значит, что помочь наркоману может только наркоман. Но если вы никогда не работали с наркозависимыми, если не проходили через нечто подобное со своими близкими – не беритесь давать советы.

Это не просто бесполезно – это может быть опасно.