Как относится если предал муж наркоман. Муж наркоман - что делать

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна. Я нахожусь в тупиковой ситуации. Мой муж наркоман, потребляет курительные смеси типа "легал". Страшная вещь. У меня двое детей от первого брака уже взрослые 21 и 17 лет. От последнего общая дочь 7 лет. Так сложилось что о своём муже я многое узнала после рождения дочери, то есть через год как стали жить вместе. Живём почти 8 лет и 7 из них живу как на бочке с порохом. Несколько раз расходились но через какое то время он приходил в себя приводился в порядок и простился назад обещая всё исправить. Ребёнок к нему тянется и он чаще действовал через неё. Но каждый раз всё начиналось заново. Мы живём в сьемном доме. В доме до последнего шурупа весь ремонт делала сама, дом был в заброшенном состоянии. Устроила быт как могла, ремонт, абсолютно вся бытовая техника причём не дешёвая, куплена мной в кредиты, все документы есть. Работаю маляром декоративщиком, делаю ремонты квартир. Работа не всегда постоянна но кручусь как могу, ещё родителям помогают. Мужа с прежней работы выгнали сейчас работу нашёл но с такой зарплатой не дай бог.ещё и отдаёт только половину остальное уходит на долги его за дрянь. Постоянно находится в овощном состоянии. Но как то выйти с этой ситуации не могу. Нервы на пределе, постоянные оскорбления бардак. Устала. Чувствую что сходу с ума. Выгнать не могу, руки распускает угрожает. Бугай здоровый, зашибет. Доводит до ручки.как найти в себе силы? Порой входу в такую депрессию аж самой страшно. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Здравствуйте, Татьяна!

Обидно, что такая энергичная женщина, которая может тянуть на себе семью из 5 человек, при этом умудряется еще и кому-то помогать,...

И при все при этом Вы играете роль Жертвы, которая не способна себя защитить, не способна делать выборы, не способна брать на себя ответственность за себя и своих детей.

Все проблемы решаются, если захотеть их решать и брать за эти решения ответственность.

Вы же уходите от мужа, а то что Вы с ним сходитесь - сваливаете на младшую дочь. Вы ей вверяете эту ответственность, а вместе с тем проклятие за то, что вам всем плохо.

Подумайте об этом.

Мужа очень просто приструнить, вызвав милицию.

Но нужно взять за это ответственность.

Могу работать с Вами как психолог , если Вы решитесь на смену роли.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте Татьяна. Не меняющаяся в течении большого времени ситуация, сама за себя говорит о том, что вам ждать от будущего совместного проживания с вашим мужем. Выводы делайте сами.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Выгнать не могу, руки распускает угрожает.

Татьяна, для того чтобы

найти в себе силы

надо перестать быть жертвой.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

И о том, КАКИМ ОБРАЗОМ Вы можете сделать это - здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Муж наркоман – это настоящая трагедия для любой семьи. Ведь наркозависимость губительно сказывается не только на человеке, который непосредственно употребляет наркотики, но и на его ближайшем окружении, в первую очередь, семье. Самостоятельно наркоман вряд ли придет к решению выздоравливать, особенно в семье, которая его не поддерживает и не понимает. Поэтому, если вы действительно хотите спасти своего мужа и семью, именно ваше отношение к проблеме и супругу должно измениться главным образом.

Осознать и в дальнейшем принять тот факт, что ваш любимый муж наркоман – это очень тяжело и далеко не всем по силам. Вы должны понять, что не в ваших силах заставить наркозависимого отказаться от приема наркотика. Но вы можете работать над своим поведением, тем самым помогая любимому человеку самостоятельно прийти к верному решению.

1. Большинство семейных пар, столкнувшихся с наркотической зависимостью проходят через одно и то же. Поэтому, жене необходимо для начала отказаться от того, что обычно считается помощью. Бесполезно просить, ругаться и постоянно упрекать мужа наркомана. Показывая ему, что он не оправдывает ваших ожиданий вы точно ему не поможете.
2. Вам необходимо научиться отделять заболевание от любимого вами человека. Это очень важный шаг. Ведь ненавидеть и злиться вы должны на болезнь, а мужа продолжать любить несмотря ни на что.
3. Не пытайтесь взвалить на себя ответственность за то, как он живет, что кушает и какие решения принимает. Перестаньте проявлять излишнюю опеку. Это поможет ему здраво взглянуть на ситуацию и понять, что с ним делает болезнь. Так вы сможете избежать спекуляций вашими чувствами с его стороны.
4. Если сам наркоман лечиться на данный момент не готов, все ваши попытки принудить его к выздоровлению будут обречены на провал. Без личного осознанного желания отказаться от наркотиков лечение бесполезно.
5. Не нужно «бить в колокола» о вашей семейной трагедии. Таким образом вы только отдалитесь друг от друга и потеряете его доверие.

Важно! Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации мужа наркомана . Не выплачивайте его долги, не верьте в его ложь и займите твердую принципиальную позицию. Он должен понять, что несет личную ответственность за свои поступки. Так вы наилучшим способ проявите свою любовь и подарите мужу шанс на выздоровление.

«Мой муж наркоман - я хочу спасти семью и детей…»

Если в семье есть дети - все гораздо сложнее. Разумнее будет задуматься об их здоровье и безопасности. Наркоманы ведут себя непредсказуемо и в большинстве случаев вообще не осознают, что с ними происходит в период действия наркотика. Если вы все же действительно хотите сохранить семью, но боитесь за жизнь своих детей, тогда выход только один - это обращение за помощью к специалистам для экстренной госпитализации.

К счастью, сегодня существуют медицинские учреждения способные оказать такую помощь. В специализированных центрах для наркозависимых есть подготовленный и обученный персонал, который занимается убеждением на лечение от наркозависимости .

Это сложный процесс, все тонкости которого не уместить в одной статье. Но смысл его довольно прост - выездная группа специалистов в составе психолога и консультанта по химической зависимости выезжает по указанному вами адресу, устанавливает диалог с зависимым с целью донести до него важность прохождения лечебного курса. Госпитализация проходит успешно в 98% случаев. При этом не применяется физической силы и никаких противозаконных действий.

Общение с наркоманом - это целая наука, которой специалисты учатся в ВУЗах и готовятся к этому долгие годы. Не удивительно, что у вас так и не получилось повлиять на зависимого. Мы сможем вам помочь!

На телефон нашей горячей линии поступает очень много звонков, которые начинаются со слов «мой муж употребляет соли, что делать?». Проблема синтетических наркотиков на сегодняшний день действительно наиболее актуальна. Как и говорилось ранее, вы можете следовать простым правилам, чтобы помочь своему мужу прийти к самостоятельному решению перестать уничтожать свое здоровье. Либо позвоните нам для бесплатной консультации с опытным психологом. Совместными усилиями мы обязательно найдем выход даже из самой сложной ситуации.

Мой муж стал наркоманом...мой любимый муж...еще полгода назад я почувствовала неладное,какие то тайные звонки разговоры, продажа денег.Он резко изменился,стал злым раздражительным, дома неделями не живет. А недавно я нашла у него эту дрянь (наркотики). Нет сил это все терпеть и уйти некуда...Так больно на душе,эта боль физически ощутима, вчера я уже готова была все это закончить, остановили дети-резко проснулись и заплакали. Вообщем тот кто жил когда либо с наркоманом тот меня поймет какая эта боль
Поддержите сайт:

Ксюша2807 , возраст: 25 / 04.06.2014

Отклики:

Ксюша, что будет с вашими детьми, если вы решите покончить с собой? Это, по-вашему, решение?! Я думаю, вам нужно думать теперь не столько о муже, сколько о детях-жить с наркоманом неправильно. Это может искалечить жизнь детям. Поговорите с мужем серьезно. Пусть выбирает, либо придется ложиться в клинику, преодолевать свою зависимость через боль, страдание, НО ради Вас, ради детей, ради ЖИЗНИ. Если же он НЕ готов, НЕ хочет, НЕ верит в успех-или просто ему все побоку - то Вы тут ничего не исправите. ОН сам выбрал такой путь, он взрослый человек, не 13летний подросток, который "все попробовали и я тоже". Он знал прекрасно что у него семья и дети, этого его НЕ остановило. Так пусть же это остановит Вас. Он по сути совершает медленное самоубийство сейчас и разрушает свою личность- это уже не тот человек, что вы любили полгода назад. Поймите, вы не всесильны, позаботьтесь о детях, о себе. Это не эгоизм, это ваш ДОЛГ. Перед детьми и перед своей семьей. Оградите детей по возможности от этого кошмара. Правильно расставленные приоритеты спасут и вас, и ваших детей, и, возможно но не факт-вашего мужа. Я не знаю степень его зависимости-но если все действительно серьезно-спасайте о этого детей. Помните-в семьях наркоманов дети более чем в половине случаев тоже становятся наркоманами, поэтому выбора у вас практически нет - расставайтесь с ним в случае отказа от лечения, сразу же. Вот увидите, жизнь продолжается.

Анна, возраст: 32 / 04.06.2014

Ксюша, дорогая, не надо сдаваться, вы и ваши дети ещё можете спасти мужа. Надо молится о нем Богу, есть много исцелившихся наркоманов именно молитвой любящего человека. А суицид это предательство и мужа и детей. Вам надо жить и если не удастся спасти мужа то надо поднять детей. Держитесь, не сдавайтесь. А Бог поможет, Он не оставит.

Александр, возраст: 20 / 04.06.2014

Здравствуйте Ксения. Рановато вы отчаялись, пол года или даже год наркотической зависимости это много, но все еще можно исправить, есть различные клиники и методики, в сети интернет огромный объем материала на эту тему. Главное что бы он сам захотел от этого отказаться. Вам необходимо выяснить причину, почему он стал их принимать и что он вообще принимает. Это сделать тяжело, но попробуйте через его друзей или родных. Если вы его любите и хотите сохранить семью, то необходимо бороться. Я сам по себе знаю как трудно избавится от зависимости, без вас он не сможет с этим справится. Искренне вам сочувствую и желаю удачи.
Владислав С

Владислав С, возраст: 25 / 04.06.2014

Ксюш, надо поискать варианты, как уйти от этого человека. Я понимаю, что любовь, желание помочь и прочее будет препятствовать, но... Жизнь с ним - опасна для тебя по всем параметрам!

Во-первых, он может заразиться СПИДом или гепатитом (это тенденция всех наркоманов). Во-вторых, он рано или поздно "попадет" на деньги и тебе придется тащить все это на себе... Подумай, нужны ли тебе подобные перспективы?

Анна, возраст: 29 / 04.06.2014

Ксюша, милая! Как грустно это слышать! И ужасно, что и помочь нечем. Надо хватать детей и бежать подальше. К родителям, к знакомым. Есть фонд помощи матерям в сложной жизненной ситуации. Там можно пожить какое-то время. Детей надо срочно спасать!
Муж уже совершенно не тот человек, которого вы знали.
Жить с наркоманом - это большая ошибка. Вы и его не спасете, и детей погубите. Спасайте детей! Они не должны видеть подобного образа жизни, что такой вообще бывает. Иначе большая вероятность, что они пойдут тем же путем. Этот путь покажется легче неопытным и неокрепшим детским душам.
Муж может вылечиться, НО! Вы должны четко понимать, что в этом ему помочь не сможете ни капли. Скорее даже помешаете.
Путь к лечению один - сам человек начинает осознавать свое бедственное положение и делает попытку его исправить. Как ни странно, родственники мешают увидеть человеку его истинное положение. Они же "помогают"!!! Прикрывают его, где могут. Перед окружающими проблему тщательно скрывают. Прячут от полиции, отдают его долги, терпят воровство из дома, кормят человека, ищут по притонам, лечат, моют, обеспечивают вещами и деньгами (а то на что же он наркоту достает?!) и так далее. Фактически позволяют сильному мужику мучить и терроризировать всю семью.
Таким образом, наркомана все очень устраивает: он делает, что хочет. О детях, о доме и средствах заботятся другие. Ответственность за его жизнь, здоровье и поступки тоже несет кто-то другой. Все тяготы жизни несут близкие, а он живет как ему хочется. Чувства окружающих наркоманы не учитывают. Они живут в другом измерении.
Реально открыть глаза человеку может какой-то сильный для него авторитет. Человек доминирующий, ведущий. Кого он привык слушаться и даже побаиваться. Например, отец, дядя, старший брат или старший товарищ. Если нет личного желания слезть с наркотиков, то остановить наркомана (и то не всегда) может резкая смена условий жизни. В худшую сторону. Моя знакомая, узнав, что сын связался с компанией наркоманов, сама лично принесла его документы в военкомат. Далеко-о-о парня перебросили. Почти к белым медведям. Снег кругом, да вертолет прилетает раз в неделю. Благодаря этому парень сейчас работает на двух работах и в 27 лет начал за собственные деньги получать образование. Лучше поздно, чем никогда. А пока она там с ним ругалась, объясняла, уговаривала, плакала - он только хамил в ответ, врал и пропадал до ночи.
Ксюша, беда большая. Именно поэтому будьте благоразумны. Спасайте тех, кто плачет и просит о помощи - детей. Взрослого человека насильно спасти нельзя. О нем можно только молиться, чтобы открылись его глаза на то, куда он полез.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 04.06.2014

Ксюшенька, здравствуйте! понимаю, что Вы сейчас в ступоре, такая новость - это шок.но вам правильно написали - спасайте детей!!!если взвалите на себя все - и мужа, и детей - не потяните...отнестись к ситуации надо очень реально - двое детей, это немало...сейчас такая беда у многих,видимо кто-то заинтересован, чтобы молодые россияне были на игле! соберитесь, обдумайте и держите ситуацию под СВОИМ контролем! силы Вам, мудрости и самое главное здоровья! не срывайтесь на детей, они очень беззащитные. ДЕРЖИТЕСЬ!!!

лариса, возраст: 50 / 04.06.2014

Ксенечка, это, конечно, беда, сочувствую!
Что лучшее вы можете сделать для мужа? Сказать, что вы ждете от него возврата к нормальной жизни, а до тех пор уйти. Худшим вариантом будет начать жалеть, "спасать", брать на себя его проблемы. Обычно с жалением и оправданием себя наркоманы отлично справляются сами, также как и с обвинением своих близких в их пристрастии. А ваш уход может еще пробить эту броню бесстыдства и заставить одуматься!Уйти всегда есть куда, если это вопрос жизни и смерти (а это так). К родителям, подругам, родственникам, добрым знакомым, к добрым людям - не бросят. Также стоит обратиться в кризисный центр. При храме могут оказать помощь, кто-то может приютить. Помните - это временно, до тех пор, пока вы все не обдумаете все и не найдете выход из ситуации. А выход можно найти, уйдя из кошмара, на свежую голову.
Милая, Ксенечка, держитесь, молитесь! Берегите себя и деток! Пройдите это испытание, и вы увидите впереди много солнечных, прекрасных дней! Святая Ксения Петербургская, в твой праздник защити и помоги рабе Божией Ксении и ее деткам!

Елена, возраст: 37 / 06.06.2014

Добрый день!Ксенья,хочется вам пожелать одно Верьте в победу над наркотиками и Любите мужа.Не сдавайтесь!Я напишу коротко свою историю.Моему мужу 31 год,2 года назад мы поженились и 7 мес. Назад у нас родилась дочь.Мой муж употребляет (тяжелый наркотик) с 98-го года. Были перерывы но не большие. В 2011 году он окончательно устал,и достиг дна.Благодаря друзьям(бывшим наркоманам)уехал на реабилитацию,успешно ее прошол и стал благополучно жить.Через 3 года он упал вновь,в это время я уже была в положении.Его не остановило ничего,ни женитьба,ни рождение ребенка.Он сейчас катится в пропость.Что я только не пробовала что бы он бросил,все тщетно. было много мыслей,хотела просто бросить и уйти,но решила НЕТ!Я его не оставлю,буду бороться до конца!Люблю,молюсь,и верю Бог не оставит!!!Тяжело,терпение порой на пределе,но я приняла решение не сдаваться,и вам этого желаю!Спасайте дорогих вам людей,и не оставляйте.Таких как они нужно особенно любить тогда,когда они меньше всего этого заслуживают.

Ульяна, возраст: 28 / 21.04.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

18.02.2019 Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью.

18.02.2019 В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ.

18.02.2019 Хочу кончить себя. Не для кого жить.

Читать другие просьбы

Наркотики - проблема гигантского масштаба, способная разрушить человеческую жизнь буквально за несколько лет. Пропажа денег из семейного бюджета, агрессия, апатия, приступы эйфории и радости, ссоры и рукоприкладство - вот, пожалуй, ключевые тезисы, которыми можно описать жизнь женщины с мужем-наркоманом. Психология, активное слушание и прочие методики из брошюры актуальны только в том случае, если пациент готов меняться. Что же до наиболее запущенных вариантов, то в таком случае следует рассмотреть вариант если не побега, то принудительного лечения, необходимого для возвращения проблемного человека в социум.

Осознание проблемы и готовность действовать

Итак, супруга подозревает своего ненаглядного в том, что тот употребляет. Пожалуй, истерика, а также обвинения с битьем посуды и эмоциональным взрывом едва ли будут продуктивны на данном этапе. Важно получить неоспоримые доказательства, после чего осознать проблему и приготовиться к ее решению. Стоит помнить о том, что далеко не каждый дурман вводится в организм через шприц, оставляя заметные следы от уколов. Ряд препаратов потребляют через носоглотку, следовательно, определить такую зависимость по внешним признакам гораздо сложнее.

Наблюдение и тревога

Стоит понаблюдать за поведением мужа, установить его текущее физическое и моральное состояние. У большинства зависимых есть стадии эйфории и апатии, периоды, во время которых у них есть только два варианта поведения - беспричинная радость и печаль. Никогда нельзя делать две вещи: вменять вину без доказательств, а также обвинять и порицать, трубить на каждом углу о проблеме близкого человека. Это заставит мужа-наркомана все отрицать, закрыться в себе, наедине с проблемой.

Определение внешних признаков

По данному вопросу всегда нелишне проконсультироваться со специалистом определенного профиля. Однако если муж-наркоман (советы для жен зависимых приведены в этой статье) все же употребляет дурман, то выявить это возможно. Безусловно, в таком тонком деле нельзя рассчитывать исключительно на свое предчувствие и необходимо все по нескольку раз перепроверить. Впрочем, обратить внимание стоит на такие моменты:

• Пропажа общих сбережений, ценных вещей. Актуально лишь на поздних стадиях зависимости, когда муж-наркоман уже не может остановиться, а добыть деньги оперативно и честным путем не представляется возможным.
• Перепады в поведении. Эмоциональные экстремумы у наркомана находятся потрясающе далеко друг от друга. Он практически не способен вести себя сдержанно под влиянием дурмана, но при этом апатичен в условиях его отсутствия. Для здоровой психики настолько частые перепады настроения, как это заметно у мужа-наркомана, нехарактерны.
• Всплеск активности, новые знакомства, лихорадочные идеи. Характерно на первичном этапе зависимости, когда каждая очередная доза придает организму всплеск активности на довольно длительный период. Как ни странно, наркоман под влиянием некоторых препаратов поначалу представляет собой успешного бизнесмена, заядлого игрока, генератора идей.
• Внешний вид. Последствиями наркотической зависимости также являются перемены во внешнем виде зависимого. Если муж стал наркоманом, вероятнее всего, он потеряет в весе, станет "помятым", его взгляд блуждает, появляется лихорадочный румянец, покраснения белков глаз.

Опять же крайне важно заранее подготовиться и обзавестись доказательной базой, прежде чем вообще приступать к каким-либо действиям.

Чего делать не стоит

В каждой подобной ситуации психологи дают различные рекомендации. В определенный момент нужно проявить сдержанность, тогда как с заядлым наркоманом нужно говорить жестко и уверенно. Впрочем, все же можно выделить несколько рекомендаций, крайне важных и проверенных опытом психоаналитиков:

• Нет вменяемой вине. Нет никакой пользы в том, чтобы обвинять наркомана. Важно работать над решением проблемы, а не просто порицать. Впрочем, это вовсе не значит, что нужно потакать прихотям зависимого. Вполне возможно, что пациент откажется меняться, тогда разумнее всего будет уже искать ответ на вопрос о том, как провести развод с мужем-наркоманом.
• Помощь есть. Излечиться от зависимости полностью возможно, но это зависит напрямую от пациента.
• Совместное решение проблем. Не стоит решать все проблемы за зависимого. Решив вернуться в социум, он готов к ответственности, оную следует перекладывать на него постепенно, проявив доверие.
• Никаких упреков и эмоциональных всплесков. Супруга в данном случае играет роль якоря. Он скала, незыблема и сильна, а потому не может проявить слабость.

Вместе с тем нельзя также забывать о мягком, но уверенном подталкивании зависимого к лечению. Порой это придется сделать насильственно.

Может ли наркоман сам бросить?

Сколько людей с избыточным весом соглашаются сесть на диету? А какой процент из них выдерживают все лишения? Выявить точный ответ на вопрос о том, можно ли бросить самостоятельно, трудно. Все зависит от мотивации, внешних факторов, силы воли. К сожалению, практически всегда это невозможно. Родственники должны держать подопечного в тисках, мягких, нежных, но очень крепких. Если наркомана отпустить в самостоятельное плавание, более того, сделать это во время детоксикации (ломки), то он с огромной вероятностью вернется к своим прошлым увлечением.

Изоляция и проблемы, которая она порождает

Чаще всего ответом на вопрос о том, что делать, если муж - наркоман, становится изоляция. Запереть его в комнате, лишить контактов с внешним миром, избавить от друзей и дилеров, держать взаперти, пока не одумается, - именно так решается вопрос в том случае, если речь идет о запущенном человеке. Но что делать, если наркоманом стал успешный, молодой и интеллигентный мужчина, отец и муж? Может быть, он попробовал из любопытства и подсел? Изоляция убьет его, сделает апатичным, вырвет из социума и лишит последних шансов на излечение. Если муж-наркоман употребляет дурман, но при этом есть шансы его спасти, следует вести себя осмотрительно.

Как это сделать правильно?

Устранение пациента должно быть незаметным, контролируемым, живым и постоянным. Жена взяла мужа под локоток, и пара быстрым шагом удалилась от подозрительного типа, который хотел пожать руку ее ненаглядному. Супруг все так же работает, но из дома, а его жена вьется рядом, поддерживая и наблюдая, чтобы из запертой шкатулки не исчезли деньги. Вполне возможно, на дороге к излечению придется бросить все лишнее: работу, обязательства перед друзьями, карьеру и хобби. Из тех вариантов, как себя вести с мужем-наркоманом на этапе лечения, это самый лучший способ, а именно быть рядом.

То, что никогда не меняется

К сожалению, бывает и такое. Когда муж-наркоман впервые украл деньги из семьи или поднял руку, он едва ли станет полноправным членом социума в будущем. Часто жены таких зависимых стыдятся уйти из семьи, прихватив детей и деньги. С человеческой и моральной точки зрения это понятно и поощрительно, но вот с логической - нет. Первыми, кто пострадает от зависимого, будут дети. Рано или поздно малыш либо попадет под горячую руку отца, или же задаст вопрос о странном порошке или "лекарстве" папы. Молодое поколение не должно расти, видя наркомана. Если тому удастся победить свою зависимость и вернуться к жизни, то он станет примером силы воли, если нет - падшим и отщепенцем. Но нужно знать, когда есть за что бороться, а не пытаться убедить свое "я" в этом.

Готовность и мужество

На таких принципах строятся, например, рекомендации Джозефа Каллерманнона, работы которого весьма информативны в аспекте влияния зависимого на его семью. Если семья будет в растерянности или, более того, решится на самостоятельное вмешательство, то эта битва уже проиграна. Три вещи важны при лечении зависимого превыше всего: жесткость, понимание, готовность. Последнее выражается в моральной подготовке к принужденной изоляции наркомана на неопределенное время. В любом случае при первом же подозрении от супруги требуется подготовить не только себя, но и всю семью к длительному лечению.

Стадии курса лечения

Втиснуть абсолютно все стадии в одну классификацию неимоверно трудно. Однако вычленить несколько все же возможно, например:

• Консультация. Предусматривает сознательный поход к врачу с конкретной проблемой. Это значит, что пациент готов к вмешательству, он если и не осознает проблему, готов к решительным действиям.
• Вмешательство. Происходит как медикаментозное, так и психологическое лечение. Часто за зависимостью кроются серьезные эмоциональные проблемы, например утрата близкого в прошлом. Важно решить первопричину до того, как курс будет завершен.
• Детоксикация. Самый сложный, но вместе с тем критически важный период. Среди тех, кто задается вопросом о том, как расстаться с мужем-наркоманом, к сожалению, большинство застали зависимого за повторным приемом дурмана. Бросить тяжело, но удержаться от новой дозы гораздо сложнее.
• Реабилитация. Стационарное лечение под присмотром врачей и ограниченная свобода перемещения.
• Социальная адаптация. Постепенный переход к ответственности, обязательствам, контакту с семьей и проверенными друзьями, возвращение на работу.
• Поддержка. Даже если человек отказался от наркотиков самостоятельно, никогда нельзя быть уверенным на 100 %, что он не вернется к ним вновь. Неправильный вопрос звучит так: "Как избавиться от мужа наркомана?" Гораздо правильнее такая постановка: "Что нужно сделать для того, чтобы человек стал прежним?" Хотя иногда нужно вычеркнуть из своей жизни того, кто раньше был любимым, если наркотики стали для него всем.

Стоит отметить, что на каждом этапе происходит контроль со стороны медиков.

Когда нужно уйти

Трудное решение, принять которое - значит обречь себя на горе и эмоциональный срыв, по крайней мере, на первое время. Иногда за человека стоит бороться, когда тот еще может вернуться. Но вот открывается дверь, и перед супругой высится сутулый, осунувшийся бывший муж с выпавшими зубами, без копейки, но с обещанием измениться. Стоит ли ему верить? Проходил ли он раньше лечение? Просит ли взаймы при этом? Нужен ли такой отец детям? Сложные вопросы, но ответить на них придется. Как и в случае с лечением, супруге необходимо быть не просто сильной, но крепкой и сдержанной. Возможно, нужно дать второй шанс, но вот только на этот раз взять инициативу в свои руки. Или же захлопнуть дверь и никогда больше не вспоминать о человеке, который сознательно отказался быть другим.